Анекдоты дня за 28-04-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

- Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить.

2.

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

3.

Телохранители быстро-быстро бегут рядом с лимузином Ким Чен Ына, потому что им стыдно перед своим подтянутым, спортивным вождём.

4.

Если ты подбираешь и прикармливаешь людей за собачью верность, а не за мозги, то не удивляйся, что вокруг тебя лишь тупые, жадные суки.

5.

- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки? - То, что уезжает, это хорошо. Плохо, что только иногда, а ещё хуже - не знаешь, когда он возвращается.

6.

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: « Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

7.

Жизнь, конечно, можно попытаться начать с чистого листа, но почерк-то как изменить!

8.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 15 минут.

9.

- Если вести себя низко, - нельзя достигнуть высоких целей, но можно достигнуть высокого положения.

10.

Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км. Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?

11.

Мало встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.

12.

Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: "Ты не поддаешься обучению". - Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.

13.

Пришел Раскольников к старухе-процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю!

14.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

15.

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза. - Это - самец!

16.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

17.

Вождей у нас сейчас до хуя. Нам индейцев не хватает.

18.

Настоящий патриотизм - это когда тебя купил Французский клуб, а ты выходишь на Чемпионате мира играть за свою страну Аргентину и нагибаешь Францию.

19.

Женщины вообще-то работе мешают всегда. Одни больше, другие меньше. Те, которые мешают меньше, считаются хорошими понимающими женщинами, их охотно берут в жены. Говорят, есть женщины, которые вообще не мешают мужчинам заниматься делом, но эти слухи в том же ряду, где фениксы, Царство Божье, живая вода и молодильные яблоки.

20.

Медсестра подзывает санитарку: - Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй? - Да! Помню. - Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

21.

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

22.

Парижская мама спрашивает сына: - Жан-Поль, ты опять дрался в школе? - А чего они дразнят меня белой обезьяной...

23.

В жизни каждой женщины есть два главных мужчины: тот, за которого она вышла, и тот, за которого не вышла.

24.

- Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом. - Ну что ж, подождём вскрытия...

25.

Кто вспомнил секс,-
Улучшил текст.

26.

Тост должен быть не только поджаренный, но и выпитый до дна.

27.

Почему выпал снег в Москве
1. Или это Роскомнадзор весну замедляет
2. Или это ЦБ экономику охлаждает

28.

Я налью себе чай без сахара и спрошу её голосом нежным:
- Для чего зацвела ты, сакура? Чтобы слоем покрыться снежным?
Я услышу в ответ молчание, но ответ мне её известен:
- Не спешите впадать в отчаяние. Снег спадёт - я останусь на месте!

29.

В недалеком будущем останутся всего три вида оружия - ядерка, огромные рои дронов с ИИ, ну и, ясен пень, "пятая колонна" во вражеской стране.

30.

Богатые россияне страхуются от ядерной войны и раскупают бункеры в «самой безопасной стране мира» Новой Зеландии. Спрос на объекты вырос втрое из-за войны в Иране.

Если ты российский олигарх
и уже разворовал Россию в пух и прах,
не беги в паршивую Испанию!
Отправляйся в Новую Зеландию.

Там на случай ядерной войны
бункер купишь и всего за пол цены.
Пару сотен тысяч деревянных потерять,
легче для тебя, чем пальцы обоссать.

Не умрёшь от бомбы в бункере, по крайней мере, год.
Будешь наблюдать, как бедолаги мрут мгновенно, обормот!
Не напрасно деревянные просрёшь.
Будешь счастлив, всех на год переживёшь!

31.

Взял пузырь в ближайшем маркете и три маракуя на закусь. Кассир кладёт маракуя на весы, и одна скатывается, кассир её ловит и снова кладёт на весы, она снова скатывается.
Продавщица:
-Ух ты какая!
За мной армянин стоит:
- Э, она стесняется на весы - слишьком толстый

32.

Правда, защищённая силой, со временем превращается в ложь.

33.

Я не судья. Я стенографист.

34.

Приходит простой рабочий Иван Иванович к товарищу майору (тоже, кстати, Ивану Ивановичу) и говорит:
- Сегодня так много запретов.То смотреть нельзя, это качать нельзя, а вон то - читать... Вы уж опубликуйте, пожалуйста, список того, что ещё можно. Он ведь совсем небольшой получится...

35.

Наш смельчак
Помочился на стульчак
Он вызов бросил феминизму
Не посрамил свою отчизну

36.

Что вообще значит "вина не доказана"? Вина не теорема - её доказывать не надо. Вина незыблема, как гранитный утёс.

37.

НЕ ДОПУСКАЙ С КИТАЙЦЕМ «ТЁРКИ»
ИЗ-ЗА КАКОЙ-ТО ТАМ «ЧЕТВЁРКИ»!

Коль туристы из Китая,
То по горкам их катая,
Смело брось авто в вираж,
Устремляй в любой мираж,
Страшным лишь увеселяя…

Но в отеле поселяя,
Дай хоть холл, буфет, гараж –
Не чётвёртый бы этаж!

Российским отелям рекомендовали не размещать туристов из КНР на четвертых этажах, эта цифра в Китае несчастливая.

38.

Почему Трампа не сразу эвакуировали из зала при покушении?
Просто агенты Секретной Службы бросились закрывать от пуль Меланию Трамп! Образовалась даже небольшая очередь из агентов, желающих накрыть ее своим телом.

39.

В хоккее тоже есть приём замедления... если кто-то обыгрывает и уходит в отрыв, то лузер начинает цеплять его клюшкой.

40.

Злоба и ненависть - это дрова инквизиции, но желая костра другому, человек обугливает и свою душу.

41.

Когда виноватым удаётся избежать наказания, то карают причастных. Если и тем удаётся выкрутиться, то начинают наказывать по факту непричастных, но вполне могущих быть в курсе, но не доложивщих куда надо.

42.

Хуже, чем "вынос мозгов",-
Только вынос тела!

43.

- Вася, сколько лет, сколько зим!
- Мужчина, вы ошиблись: я - не Вася.
- Понятно, Вася, снова в розыске.

44.

Чувствуй себя лучше,
И мирок не наш,
Если ночью к чаю
Разогреть беляш.

45.

Для доступа к весне и лету отключите VPN.

46.

Знаете, что меня поражает? Если на дороге тебя тормозит ДПС, то первое, что они просят - подтвердить твой статус водителя и показать права. Если сотрудники полиции тормозят тебя с оружием, то они просят подтвердить твой статус владельца оружия и показать лицензию. Но когда приходит верующий писать заяву на человека и заявляет, что тот оскорбил его чувства, то у него никто не просит подтвердить статус "верующего". Верующему верят на слово.

Вот у нас недавно случились два страшных преступления: кальянщица по заказу клиента сделала кальян на куличе, а какая-то тетенька выложила фото, где в одном кадре был кекс с глазурью (в некоторых кругах известен, как "кулич") и резиновая пиcькa. По обоим мгновенно возбудили уголовные дела за "оскорбление религиозных чувств верующих". А что это вообще за сущность такая в законе - "верующий"? Где описание, где признаки, где условия для получения статуса "верующего"? Для водителей есть закон, где подробно прописано вообще все: кто это такие, что могут, что обязаны, что должны знать, как сдавать экзамен, когда продлевать статус водителя. Для владельцев оружия ситуация еще жестче: ты раз в 5 лет и психиатра с наркологом пройди, и медицинскую справку получи, и теоретический экзамен сдай, и практический. Не сдал - пересдавай. Не пересдал - прощай лицензия и статус владельца оружия. То есть, чтобы ездить на работу или стрелять в тире по бумажкам ты обязан доказать государству, что имеешь на это право. И ты это право не единоразово получаешь, а регулярно подтверждаешь. Потому что годы идут, люди меняются, появляются болезни, отклонения и многое другое. 10 лет назад ты был здоров, а сейчас рассказываешь, что блокировки мессенджеров помогают защитить нас от мошенников и установил себе Макс. Куда тебе машину и ствол? А чтобы по приколу сажать людей ты должен быть красивым и счастливым, а больше вообще ничего никому не должен. Достаточно сказать, что ты верующий и что ты оскорбился. И все, состав готов. Ну, можно добавить "вот те крест". Джентльменам верят на слово.

И это ни разу не нормально. Если в УК введен "верующий" с исключительными правами сажать других людей на основании субъективных ощущений ("я оскорбился"), то этот статус надо получить. И подтверждать. И вот базовый минимум, который должен быть введен для первичного получения лицензии верующего:

1. Нарколог, психиатр и мед.справка по форме 046-1 раз в год. Вдруг у тебя уже гуси улетели? А из-за тебя человека посадят.

2. Каждый поход в церковь, участие в крестном ходе, причастие, купание в проруби, исповедь должны фиксироваться в "Паспорте верующего". С печатью и подписью ответственного попа. Или через ГосУслуги. Причащаешься реже раза в месяц? До свидания. Ходишь в церковь меньше двух раз в неделю? Всего хорошего.

3. Платить десятину.

4. Сдать экзамен из нескольких разделов
- Знание Ветхого завета и Нового завета.
- Знание основных молитв.
- Даты церковных праздников. Не знаешь, когда Рождество Иоанна Крестителя? Партбилет на стол. И тут же можно связанный с праздником вопрос. Например, сколько у Иоанна Крестителя голов и сколько из них настоящие? Если кто не в курсе, то на данный момент найдено около 10 голов. Из них 3 считаются точно настоящими и очень почитаются (одна во Франции, другая в Италии, третья в Сирии).
- Правила обращения с куличом: куда ставить, как фоткать, как держать, как складывать губы, когда кусаешь (самый важный раздел).
- Современная жизнь церкви.

В последнем разделе задачи уже со звездочкой. Например, два столбца. В левом фотографии: Владимира Гундяева (известен как патриарх Кирилл), Ольги Мискиной (известна как игумения Феофания), Иисуса из Назарета (известен, как Христос). В правом фотографии средств передвижения: Бронированный Mercedes-Benz S-Class Pullman, Mercedes-Benz S-Class, ослик. Надо сопоставить каждого с его средством. Там вообще много вопросов можно сделать. Например, указать стоимость исчезающих часов Владимира Гундяева. Или верфь, на которой была построена яхта и ее водоизмещение. Ну и задача с двумя звездочками: почему у православной яхты языческое название "Паллада", в честь древнегреческой богини?

И только после этого верующий может получить новый статус и право оскорбляться. И статус он этот должен подтверждать каждый год. Да-да, это вам не по мишенькам в тире стрелять, тут людям жизни ломать можно одним словом. Ответственность-то повыше. А как иначе? Любишь медок - люби и холодок. Прав без обязанностей не бывает. И если государство сказало "а", введя статус "верующего" с исключительными правами, то должно сказать и "б", полностью формализовав этот статус. При этом, естественно, и без статуса можно верить, ходить в церковь и самому решать, как жить, поститься и все остальное. Как сейчас. Но тогда и оскорбляться, и писать заявы по 148 УК РФ у тебя права не будет - сразу отказ. Это как сейчас: люди могут и без брака жить одной семьей, тpaxаться, заводить детей, рожать кота и любить друг друга. Вообще никто не запрещает. Но как только встают юридические моменты, то тут же появляется вопрос: а у вас есть подтвержденный статус женатых?

Да, и самое важное! В паспорте верующим должна ставиться отметка о новом статусе. И все отныне строго по паспорту. Хочешь колбасы в пост купить? Вот тебе яблоко и иди с миром. В ночной клуб идешь? Отказано. Группы с порнухой Вконтактике? Для тебя заблокированы. Ну и вишенка на торте: при написании заявы по 148 УК РФ ты мгновенно лишаешься статуса верующего. Ибо, как мы помним, Иисус Иосифович в нагорной проповеди говорил: «Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших». Иисус Иуду простил? Простил. А ты ближнего за фотку посадить хочешь? И какой же ты тогда верующий? Ты из тех, кого Иисус называл "лицемерами" и "фарисеями".

От Ивана Котта

47.

Выросла я в городе Караганда, с его дивными женскими и детскими лагерями вокруг, это не пионерлагеря, как мы все понимаем. Вспоминаю, как в юные 8 лет меня попытались сдать в пионерлагерь, оборудованный на месте НЕ пионерлагеря. Я приехала, увидела неубранную (видимо на всякий случай и на будущее) колбчую проволоку по периметру, жизнерадостно окрашенные бывшие бараки, общую умывалку на улице (еще с тех времен), лица персонала (по моему тоже с тех времен) и меня хватило на пол дня. Я так рыдала, как не рыдала больше никогда. Я буквально вставала на колени перед родителями, чтобы меня забрали обратно, и обещала полоть кукурузу вот этими вот руками все лето без перерыва. Мой дедушка, между прочим генерал и человек с железными нервами был близок к инфаркту, когда увидел такое мое воззвание. Он первый пришел в себя и увел меня оттуда, пока родители охреневали в ступоре (все же я была спокойным ребенком, без перформансов и трагифарсов в анамнезе). Короче, миру мир, маю май и труду труд с тех пор у меня вызвает ненависть и тик глаза. Смотрю на людей вокруг меня, жирненьких таких, мягоньких, выросших в тепле и уюте капитализма, и глазик дергается.

Предложить анекдот


← 27-04-2026 28-04-2026

28-04-2025 28-04-2024 28-04-2023

Партнеры

Реклама