Анекдоты дня за 04-05-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...... Влез, падлюка!!!

2.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: - Ничего, ничего, музыканты - тоже люди...

3.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

4.

Парень оживил фото с подругой на пляже. Ему оживленное фото понравилось, ей - нет.

5.

Самое сложное в походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию. =. Самое сложное при походе в парикмахерскую - посмотреть в зеркало и увидеть своё отражение!

6.

Как только вы услышите: "Это делается, чтобы упростить вам жизнь", знайте - еще какой-то свободинки вы в результате лишитесь.

7.

Отправил девушке 15 кг мяса вместо 101 розы и её отец добавил меня в группу "Семья".

8.

Новый русский прикупил себе ``Запорожец``. Друзья: - У тебя че, крыша съехала?! - Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить.

9.

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: - А мой муж работает депутатом. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

10.

А Наполеон, кстати, был так себе стратег - пошел на Москву без танков, без самолетов, без дронов, с примитивной артиллерией...

11.

Вегетарианцы - настоящие расисты. Они разделили живых существ по цвету и осуществляют геноцид зеленых.

12.

Что общего у престарелой проститутки и ветерана разведчика? Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

13.

Минск. Идет заседание правительства. Поднимается президент Лукашенко и заявляет: - На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Тут кто- то из присутствующих не выдерживает: - Господи, но за что же?-А вы что думаете, я с Ельциным в теннис на фантики играл?

14.

В наше время лучше всего научились изменять прошлое.

15.

- Знаешь, я сегодня на улице нашёл 1000 рублей! - Фу, какое счастье, я боялся, что кто- нибудь другой их найдёт!

16.

Май. Отключили центральное отопление. Наступило то время, когда носки после ручной стирки придется сушить в микроволновке.

17.

Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.

18.

Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется.

19.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

20.

Самое сложное в походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

21.

Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал охуевать...

22.

Мать - дочери: - Когда ты уже на работу пойдешь?! - Мама, я работаю из дома... - Ну, ты хоть иногда на работу ходи... Или ещё куда-нибудь... У мамы тоже своя личная жизнь есть!

23.

В антикварной лавке. - Прекрасные портреты! Кто эти дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI? - Предки! - Чьи предки? - Если купите картины - то Ваши.

24.

Как вас зовут? Фон Сидоров. Как так? "Фон" это же немецкий титул! Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

25.

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. - Ну есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку. Через неделю: - Не помогает, доктор. - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: - Доктор, и это не помогает. - Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство. Лезет в шкафчик и достает авиационный керосин. - Вот макайте каждый день, но только чуть-чуть. - И что, доктор, поможет? - Батенька, самолеты подымает!

26.

- Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали...

27.

Работаю на удаленке. Постоянно удаляюсь от премии.

Предложить анекдот


← 03-05-2026 04-05-2026

04-05-2025 04-05-2024 04-05-2023

Партнеры

Реклама