Анекдоты дня за 02-05-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Знаете, почему чухонцев называют убогими? Потому что только они могут верить, что девушка может родить, да еще и бога.

2.

Всех моих врагов убьют и без меня - надо только правильных выбрать.

3.

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.

4.

Заходят гости. Хозяйка: - Вы руки-то с мылом мыть будете? - Да. - Тогда чай без сахара!

5.

- Ты чё такой грустный? - Да новость прочитал. - Какую? - Любую!

6.

- А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

7.

Семнадцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева в это время обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера: - Этот мушкетер ранен в руку. Но кость цела. Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит: - Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг! Раненый: - Да здравствует королева! Врач: - А этот храбрый солдат ранен в ногу. Кость немного задета. - Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут! И снова монетку раненому. - Да здравствует королева! Врач: - А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член. - Крепитесь... А кость-то хоть цела? Все хором: - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!

8.

Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир. В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

9.

Путин устроил спиритический сеанс. Вызвал дух Гитлера и спрашивает: - Учитель, ты знаешь, в каком положении я сейчас. Посоветуй, что мне делать? Гитлер ему: - В таком положении, как у тебя, я тридцатого апреля застрелился.

10.

- Они вообще никуда не годятся. Убожество! - Ты про кого? - Да про нашу технику. Про жигуля, тушки, тарасов...

11.

А Джордано Бруно, выходит, совсем не признавал традиционные ценности или как?

12.

70-е годы. - Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``? - Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``

13.

- Бэрримор, что это за стрельба в соседней харчевне? - Заезжий президент репетирует, сэр!

14.

- Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса? - Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.

15.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%. В России цены выросли на 100-150% и никакого шока, всем похуй, просто надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

16.

Знаете ли вы, что почти все храмы в России в 21 веке построены за деньги атеистов?

17.

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену: - Мери, Джонни мой сын? - Ну конечно твой! Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене: - Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын? - Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать! Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену: - Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын? - Джонни-то твой...

18.

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

19.

Инспекция в провинциальной школе. После урока подходят к учительнице и спрашивают: - Почему у вас дети так неграмотно говорят - ``пришедши``, ``ушедши``? - Это они так привыкши!

20.

У коня жена - кобыла. У быка жена - корова. У козла жена - коза. У петуха жена - курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена - сука. И только у кота жена - киса, а у зайца жена - зая.

21.

Настоятельница на лекции: -... секс это ОТВРАТИТЕЛЬНО. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?

22.

Сидит на берегу нарик с удочкой. - Что ловишь? - Кайф!

23.

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

24.

Командир приводит новобранцев в столовую: - Здесь нас ждет обед, семь бутылок молока и часовой расслабон! Все вздохнули с облегчением. И только часовому по фамилии Расслабон пришлось в тот день несладко.

25.

ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался ``демократичный`` кагэбэшник-овировец: - Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица: ``Там хорошо, где нас нет``! - Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!

26.

Посланные на три буквы, чаще направляются в Рим, чем в Уфу.

27.

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает: - Мистер Рабинович, вам ваше обычное? - Да. Официант приносит суп. Рабинович говорит: - Попробуйте этот суп. - Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп. - Нет, вы попробуйте этот суп. - Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов! - А вы попробуйте этот суп! Официант убегает на кухню, возвращается и говорит: - Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп! - Попробуйте этот суп! Официант (раздраженно): - Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка? Рабинович: - О!!

28.

Главный недостаток водки заключается в том, что после каждой выпитой рюмки количество жидкости в бутылке убавляется, а не прибывает. А в остальном к водке нет вопросов.

Предложить анекдот


← 01-05-2026 02-05-2026

02-05-2025 02-05-2024 02-05-2023

Партнеры

Реклама