Анекдоты дня за 27-04-2026, за вчера, год назад, 2 года назад

1.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

1 +

2.

Муж (на повышенных тонах): - Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...

1 +

3.

Маленькие человеческие радости, как правило - это измены.

1 +

4.

- Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей. - Так ничего же не изменилось! - В смысле? - За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.

1 +

5.

Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.

1 +

6.

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: ``В чем измеряется сила тока?`` а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах. Техникум: ``А не в амперах ли измеряется сила тока?`` а) да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: ``Сила тока измеряется в амперах!`` а) да; b) есть! с) так точно!

1 +

7.

Роддом. Выходит молоденькая медсестра и говорит мужику: - Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик бледнеет... А медсестра хохочет: - Обманули дурачка на четыре кулачка!..

1 +

8.

- Мой сын отказывается есть овощи! - А ты сделай ему салат Майнкрафт! - Он из каких овощей? - Не важно из каких, главное покрошить кубиками!

1 +

9.

Национализм как атомная энергия. Может создавать мирные электростанции. Но если не уследить, может рвануть.

1 +

10.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

1 +

11.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу

1 +

12.

Он: - Налить вам шампанского? Она: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни... Он (слегка обалдев): - Может, тогда пива? Она: - А от пива мне пердеть хочется!

1 +

13.

В судьбе человека бывают ситуации, про которые говорят: это школа жизни. Однако разумные личности предпочитают проходить эту школу заочно.

1 +

14.

Не надо доить курицу, несущую золотые яйца...

1 +

15.

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант: - Что будете заказывать? - Ведро водки и автоответчик. - А автоответчик-то зачем? - А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

1 +

16.

Сын подходит к отцу, читающему газету. - Пап, который час? -... - Ну пап, который час?! -... - Папа, ну скажи, который час??!! - Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, ``КОТОРЫЙ ЧАС!!!``

1 +

17.

- Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как Вам идея?

1 +

18.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

1 +

19.

Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешел в лыжный.

1 +

20.

- Так ты пират или капер? - Пикапер!

3 +

21.

- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

1 +

22.

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

1 +

23.

- Скажите, пожалуйста, товарищ милиционер, вы что, и ночью здесь стоите? - Бывает, что стою. - А ночью разве здесь не опасно? - Было бы опасно, разве я бы здесь стоял?

1 +

24.

- Рабинович, одолжите 100 рублей. - У кого?

1 +

25.

Человек без совести в политику не пойдет, человек без совести в политику побежит.

1 +

26.

- Как называется город, в котором ты родилась? - Пярну. - Ну хорошо, пярни, у меня всё равно нос заложен.

1 +

27.

Автор: bаklаn В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети. В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети. ==. Причем не свои. Чужие...

1 +