Анекдоты дня за 27-04-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

2.

Муж (на повышенных тонах): - Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...

3.

Маленькие человеческие радости, как правило - это измены.

4.

- Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей. - Так ничего же не изменилось! - В смысле? - За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.

5.

Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.

6.

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: ``В чем измеряется сила тока?`` а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах. Техникум: ``А не в амперах ли измеряется сила тока?`` а) да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: ``Сила тока измеряется в амперах!`` а) да; b) есть! с) так точно!

7.

Роддом. Выходит молоденькая медсестра и говорит мужику: - Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик бледнеет... А медсестра хохочет: - Обманули дурачка на четыре кулачка!..

8.

- Мой сын отказывается есть овощи! - А ты сделай ему салат Майнкрафт! - Он из каких овощей? - Не важно из каких, главное покрошить кубиками!

9.

Национализм как атомная энергия. Может создавать мирные электростанции. Но если не уследить, может рвануть.

10.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

11.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу

12.

Он: - Налить вам шампанского? Она: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни... Он (слегка обалдев): - Может, тогда пива? Она: - А от пива мне пердеть хочется!

13.

В судьбе человека бывают ситуации, про которые говорят: это школа жизни. Однако разумные личности предпочитают проходить эту школу заочно.

14.

Не надо доить курицу, несущую золотые яйца...

15.

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант: - Что будете заказывать? - Ведро водки и автоответчик. - А автоответчик-то зачем? - А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

16.

Сын подходит к отцу, читающему газету. - Пап, который час? -... - Ну пап, который час?! -... - Папа, ну скажи, который час??!! - Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, ``КОТОРЫЙ ЧАС!!!``

17.

- Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как Вам идея?

18.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

19.

Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешел в лыжный.

20.

- Так ты пират или капер? - Пикапер!

21.

- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

22.

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

23.

- Скажите, пожалуйста, товарищ милиционер, вы что, и ночью здесь стоите? - Бывает, что стою. - А ночью разве здесь не опасно? - Было бы опасно, разве я бы здесь стоял?

24.

- Рабинович, одолжите 100 рублей. - У кого?

25.

Человек без совести в политику не пойдет, человек без совести в политику побежит.

26.

- Как называется город, в котором ты родилась? - Пярну. - Ну хорошо, пярни, у меня всё равно нос заложен.

27.

Автор: bаklаn В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети. В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети. ==. Причем не свои. Чужие...

28.

Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.

29.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

30.

Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!

31.

А правду говорят, что перепереперекладка бордюров имеет большое оборонное значение?

32.

Из вариантов-Пошла жара!
Зри в корень.
Работают рабы.
Трудятся свободные люди.

33.

У экономистов в телевизоре сейчас довольно непростая задача - вместо слова пи$дец надо постоянно подбирать какие-то заумные и убаюкивающие фразы.

34.

Это раньше "от свежих газет на душе пусто", а сейчас там еще и не всякая клининговая компания справится.

35.

На празднике жизни, ещё никто не падал в голодный обморок.

36.

Если вам разбили сердце, запишитесь на пересадку нового по полису ОМС.

37.

Все время хотели сказку сделать былью. Наконец, сделали. А она оказалась страшнее самой страшной сказки.

38.

Если получилось не очень чтобы так, есть два варианта: переделать или сказать: "Ничего, и так сойдёт!". Второй вариант максимально энергосберегающий.

39.

Если судьба подкатила тебе лимоны - сделай из них лимонад. А если тебе подложили свинью - лакомись отбивными.

Предложить анекдот


← 26-04-2026 27-04-2026

27-04-2025 27-04-2024 27-04-2023

Партнеры

Реклама