Анекдоты из 21 слов cтраница 38

1851

В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "месяц, дружочек, наполни кошелечек!" Министр финансов, у вас есть еще какие-то предложения?

1852

- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...

1853

Одно зло - водка с лёгкостью бьёт другое зло - деньги. То есть по факту одно зло уничтожает другое. И добро празднует победу.

1854

А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.

1855

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

1856

- Мама, а что такое брак? - Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

1857

Деда, а какая вообще жизнь? В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо... А потом снова хорошо? Нет, потом ты привыкнешь.

1858

- Ну вот не надо здесь про « раньше было лучше». Раньше было раньше. - А лучше было лучше. А было было было.

1859

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю: - Хлопцы, берегите Путина! -???? - Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!

1860

Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.

1861

Разбирал хлам на чердаке, нашёл старый дисковый телефон с пятиметровым шнуром. Сын спрашивает: «Это домофон?» — я в ответ: «Это твоё будущее».

1862

Бабка крутится перед зеркалом: - Дед, а дед...., ну как я выгляжу? - Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла! == Правильное написание - Клёва Падла.

1863

Бестужев показывает Анне авианосец. Мощность этой машины держиься на двух винтах. Анна. Павел, а разве нельзя для такой махины больше навинтить.

1864

Прошёлся по парку и задумался: - Как молодые родители понимают - грозит ли их ребёнку опасность, или он просто орёт в штатном режиме?

1865

Тревожные новости из Испании! Вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

1866

Посол Украины в Германии Мельник назвал канцлера Шольца "обиженной ливерной колбасой".
Премьер-министра Израиля он бы, наверное, назвал "обиженным колбасным обрезком".

1867

Пост новичка на авто форуме: Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

1868

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

1869

После корпоратива. Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

1870

Как говорит один мой знакомый. Не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем...

1871

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...

1872

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! - Коля бл$дь отойди от берлоги

1873

Когда в постель приносят кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать, а кто вы и что вы делаете здесь...

1874

Россия вводит персональные санкции в отношении 287 членов британской Палаты общин. Как теперь парламентарии сообщат семьям, что долгожданный отпуск в Урюпинске отменяется?

1875

- Уберите пятиконечную звезду, у нас советская символика запрещена. - Советская?! А ничего что на флаге США таких пятиконечных звёзд целых 50 штук?

1876

Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.

1877

Россия вводит персональные санкции в отношении 287 членов британской Палаты общин.
Как теперь парламентарии сообщат семьям, что долгожданный отпуск в Урюпинске отменяется?

1878

Коты умнее людей. Человек: 1 жизнь. В жизни нужно попробовать все! (наркотики, алкоголь, беспорядочный ceкc). Кот: 9 жизней. (ест рыбку, пьет молочко, высыпается).

1879

- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!

1880

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика? - Кидаю в нее пачку денег. - И что? - Сидит, молчит, считает.

1881

Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.

1882

Говорят, у Пушкина есть ответы на все мои вопросы. Ага, щас. Что мне Пушкин ответит на вопрос, почему не платят зарплату...

1883

Извините, мне одному кажется, что ЛДПР - это вовсе не название партии, а два неточных удара по соседним клавишам клавиатуры с бодуна?

1884

Бабушка спрашивает у маленького внука: - Кто это разбил окно? - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

1885

Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым. А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.

1886

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!

1887

Ты чего не бреешься? Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя? Для себя я пивасика купил.

1888

"Набиуллина исключила вероятность дефолта в России". И тут я решил, что пора поискать в Инете, как народ выживал при прошлом.

1889

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? - Платный врач?

1890

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

1891

- Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое.

1892

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

1893

Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков - нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?

1894

Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

1895

Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

1896

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

1897

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет? - Принеси мне её голову.

1898

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? - Никто из них ещe не определился с отечеством.

1899

"Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей."

1900

- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама