Анекдоты из 21 слов cтраница 37

1801

Знакомый рассказал. Раньше, чтобы получить права на оружие, нужно было пройти ещё и венеролога. До сих пор не может понять, зачем?!

1802

Ограбили Художественное училище. Полицейские еще не поймали грабителя, но зато у них есть штук 50 рисунков с его портретом. И все разные...

1803

Собеседование при приеме на работу. - У вас есть опыт работы с тяжелым оборудованием? - Вашу бухгалтершу считать? - Ха-ха, гений! Вы приняты!

1804

Военком призывнику: То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

1805

Полученные пощечины на первом свидании нужно воспринимать как восторженные аплодисменты от новых ощущений и доказательство того, что вы на верном пути.

1806

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО! ?! ?

1807

В поезде. - Женщина, скажите своему сыну, чтобы перестал копировать меня и повторять все мои движения! - Миша, перестань вести себя как придурок!

1808

Жена мужу: - Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться!

1809

- Пакет? - Спасибо, у меня свой. - Ему одному одиноко. - У меня их ДВА. - Ну, где двое, там и третьему место найдется.

1810

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.

1811

- Пакет?
- Спасибо, у меня свой.
- Ему одному одиноко.
- У меня их ДВА.
- Ну, где двое, там и третьему место найдется.

1812

Декабрь настал, деревья плачут,
Лёд с их ветвей слегка течёт,
Не плачь природа! Солнце грянет,
И снова к нам весна придёт!

1813

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

1814

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

1815

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

про алкашей

1816

– Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?

– Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

про чукчу

1817

Чукотские ученые доподлинно доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет локоть...

1818

- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

1819

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

1820

Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

1821

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

1822

Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж... anekdotov.net

про Сталина

1823

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: — Я два антивируса установила... — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

1824

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

1825

СВЯТОЙ ИСТОЧНИК?

Нам пьяным –
Море по колено,
Сидит в сознании
Нашем прочно.
Вода – 6 литров,
В полиэтилене,
У нас уже –
«Святой источник».

1826

Хочешь жить спокойно — общайся, хочешь делать бизнес — общайся, хочешь умереть спокойно — общайся даже с врагами и втройне больше, чем с родственниками!

1827

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки... - И в чем тут великая мудрость?! - В том что "после", а не "до".

1828

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!

©Полищук

1829

"Из рук в руки". Куплю рабочие рукавицы, пошитые Ходорковским. (Атестат происхождения обязателен). Готов оплатить авансом, за подобную продукцию, изготовленную Абрамовичем.

Разное

1830

- Ну, что, кто сбегает за пивком? - хохотали русские тяжелоатлеты, глядя на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку. chepe77.livejournal

1831

Разговаривают две подруги: - Ну, как твой в постели? - Да так - хороший... - А если поточней? - Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

1832

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

про мультики

1833

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Разное

1834

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

1835

- Почему из женщин получаются лучшие солдаты? - Потому что из них кровь может идти целую неделю, а им хоть бы хны.

1836

- Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший!

1837

- Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься целый год, потом пальцем грязь с экрана стёр, и узнал о трёх новых функциях!

1838

Нашего логопеда звали Рахиль Рабинович. И если ты мог выговорить её имя без запинки, то тебе уже не требовались её услуги.

1839

За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей - ванные комнаты, где люди фотографии печатали.

1840

Следователь ОБХСС: - И вы утверждаете, что ваша "Волга" на деньги дяди из Америки? Я не верю. Рабинович: - Таки поехали - покажу "Волгу"!

1841

За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей - ванные комнаты, где люди фотографии печатали.

1842

- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?

1843

Илон Маск начал увольнения сотрудников Твиттера. Они получают увольнительные письма, не превышающие 140 знаков. За дополнительную плату можно получить полный текст письма.

Разное

1844

Из новостной ленты ТАСС: Классики научного коммунизма: Маркс, Энгельс, Ленин и примкнувший к ним Зюганов были глубоко возмущены событиями в Молдове. dilbazi@bk

1845

Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

1846

Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут... - Хочу и говорю, это моя девушка. - Но это домофон!!!

1847

Гадание на контурных картах показывает лишь очертания будущего. Для того, что бы разглядеть его во всех красках надо гадать на видеокартах.

про мужиков

1848

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не
обидно, так как она заснула еще во время секса.

1849

- Моя жена обеды готовит по книге.
- Ну и как, вкусно получается?
- Не очень. "Справочник судмедэксперта" не лучшее подспорье в кулинарии.

1850

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол « красивше»? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

<<← 353637383940 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама