Анекдоты из 21 слов cтраница 35

1701

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

1702

БОРЬБА ЗА МЕСТА…

Все торгуются,
Дерутся,
За места
Под солнцем бьются…
Но, к чему
Борьба и торг,
Если
Попадаешь в морг?..

1703

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.

1704

Аэропорт Хитроу. - Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву? - Он ненадолго. У него сессия. - Папа-студент? - Нет, депутат.

1705

- Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию? - Да что ты такое говоришь, Скотт?

1706

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

1707

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

1708

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

про КВН

1709

- Леха ты меня уважаешь?- Да, уважаю- Нет, Леха, ты меня любить должен, иначе нас с тобой обоих в армию заберут!!

1710

Иногда думаешь: « Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла» Причем так каждые пять лет и думаешь.

1711

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой". Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?".

1712

Россия полнится талантами,
дел прирастая фигурантами:
от безобидных шельмецов
до шельм крутых в конце-концов.
от безобидных шельмецов
до отморозков-подлецов.

1713

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

1714

Даже мята бывает не только мягковата, но и твердовата, а иногда даже и смешновата. Так что же тогда говорить о женщинах!

1715

Курица говорит петуху: - Вот скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик! А разве есть сомнения? - Как знать, яйца-то у меня...

1716

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.

про студентов

1717

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ
для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

1718

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

1719

Вертолет это очень загадочное устройство. Представляете в воздухе висит такая махина на одном штыре, и при этом штырь еще и вращается!

1720

Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

1721

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут. anekdotov.net

1722

- Почему ты такой толстый? - Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

1723

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

1724

В клинике пластической хирургии: - А что у вас за красавчик двор подметает? - Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

1725

Муж жене в постели: - Давай попробуем сегодня анальный секс... - Да иди ты в жопу! - Не ожидал, что ты так быстро согласишься...

1726

Вертолет это очень загадочное устройство.
Представляете в воздухе висит такая махина на одном штыре, и при этом штырь еще и вращается!

1727

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

1728

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово « хрен», но оно будет часто встречаться в этом завещании.

1729

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигуди и резиновых шлепках?.. - Ой, так я ща!

1730

- У меня что-то с девушкой не получается. - Попробуй подарить ей цветы. - Какие нахер цветы? Я е надуть не могу.

Разное

1731

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

1732

Заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Мама, сегодня твой день - я не буду ничего просить!

1733

Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня - это наш замечательный коллектив!"

1734

Проиграв вторую мировую войну, немцы научились делать прекрасное пиво и отличные автомобили. Хотя, если честно - они и до войны это умели.

1735

- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Прапорщик! - Я! - Потом соберете у всех противогазы.

1736

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись - но нашёлся смелый и благородный рыцарь, который убил людоеда! Убил и съел...

1737

Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.

1738

Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.

Разное

1739

Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила: - Ну, откуда ты такой взялся? - Мамка сказала, в капусте нашли. - Ага, в квашеной.

1740

- А что за деревни тут, любезный?
- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.
- Мудрёно...
- Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!

1741

Две подруги по телефону: - Как мне надоела эта любовь-морковь! - Боже мой, подумаешь - морковь! Пойди в сексшоп и купи настоящий вибратор.

1742

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

1743

- Услышал сегодня по радио, что человек разбивает автомобиль каждые 30 секунд! Мне кажется, у этого человека надо уже давно отобрать права...

1744

Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по имени Анна Аарон.

1745

Опытный человек пить не бросает со всего размаха, но аккуратно кладёт в специально отведённое место. Мало ли что. Ещё может пригодиться.

1746

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

1747

Плач в очереди к стоматологу

Болит вся морда. Ветер воет.
Проклятый зуб пребольно ноет.
Страшнее всех зловещих стерв
Простуженный тройничный нерв.

1748

Собака пришла с улицы. Жена моет ей лапы и говорит: хорошо, что не паук, а то надо было бы мыть восемь.

1749

Верить в лучшее опасно - наверняка разочаруешься. Верить в худшее непродуктивно - никакой радости от сбывшихся надежд. Верить в возможное - вот наилучший выбор.

1750

- Машка. До чего же ты-вредная баба. Мы уже 3 года вместе... Я, для тебя... А ты... Заставляешь на себе жениться...

<<← 333435363738 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама