Анекдоты из 21 слов cтраница 41

2001

- Сыночка, посмотри в окно, не возвращается ли папа из корпоратива? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим!

2002

- Доктор у меня бессонница, что делать? - Ваша профессия? - Я бухгалтер. - А вы считать пробовали? - Пробовал, сбился, до утра ошибку искал...

2003

Шотландец спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения? - Право, я и не знаю... - Хорошо, даю тебе на размышление ещё год.

Разное

2004

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: - Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: - Секса. Джин не задумываясь: - Заебись!

2005

- Тебе нравятся девушки с короткими волосами? - Конечно. - И они не кажутся слишком мужественными? - Что за глупые вопросы, Игорь? - Я Оля.

2006

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... только мама.

2007

Рюмашки спрятали,
Закуску отняли,
Девиц отвадили,
Курить запрет.
Зачем вы, девушки,
Так к ЗОЖу тянетесь?
Стресс и бессонницу
Он нам несёт.

2008

- Кто-нибудь знает, почему вещи, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..

2009

Девушка записывает короткое видео для тик-тока. - Мой любимый недавно умер. Медики с дефибрилятором! Не мешайтесь под ногами, выйдите из кадра!..

про мужа и жену

2010

Встречаются два соседа:

- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?

- Нет.

- А хочешь?

- А то!

- Ну, тогда быстро беги к себе домой!

2011

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

2012

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

2013

Анна: - Но только уговор, Павел: секс только по тем дням, где есть буква Р! Кстати, какой сегодня день, милый? Бестужев: - Понедрельник!

про КВН

2014

- Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но Вы не подумайте!Он вовсе не тот за кого себя выдает.

2015

Чем знания хороши? Вот, допустим, ты много знаешь. Значит, имеешь право ответить на любой вопрос: "Ответ знаю, но отвечать не хочу!".

2016

Два друга встречаются, один спрашивает: - Петруха, у тебя хобби есть? - Было, но жена сказала- если не закодируюсь, то выгонит из дома.

пошлые

2017

Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

2018

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

2019

- Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа? - Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!

2020

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

Разное

2021

Выпила вечером валерьянку, всю ночь снились поцелуи с
каким-то усатым мужиком.

В следующий раз выкину наx@й кота из спальни!

2022

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

2023

- А что у нас на завтрак, Бэрримор? - Оливье и селёдка под шубой, сэр! - А как же овсянка? - Это с 10-го

2024

Христос: - Рассказывай, старец, какие дела за тобой водятся? Старик: - Я плотник. А моего сына знает весь мир. Х: - Батько? С: - Буратино!

2025

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Разное

2026

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

2027

- В самолёте дико орал ребёнок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

2028

Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.

2029

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

Разное

2030

На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.

2031

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

2032

Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.

2033

- А почему девушки так любят Хеллоуин? - Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

2034

Восьмое марта надо отмечать так, чтобы на следующий день вашей жене сначала хотелось вас спасти и вылечить, а только потом убить.

2035

Если ты большой нахал,
всем кричи, что воевал,
за Россию жопу рвал!
Может, кто то и поверит
и грешки твои похерит!

2036

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А вот когда мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

2037

Не многие знают.
Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.

2038

- Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

2039

Из рапорта в МВД. При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

про врачей и докторов

2040

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

2041

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

2042

- Компания Аррlе забанила мое приложение "Весы" для Айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои Айфоны, используя мое приложение.

2043

Правда жизни. Все мужчины делятся на две категории. Одним не нравится фраза: "Ну, когда же будет секс?", другим : "Кончай уже, наконец!"

Разное

2044

Из протокола допроса защитницы животных: - Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову? - Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.

2045

Я люблю свою кобылку! Ну, не так, чтоб очень пылко Но ваще-то, честно, братцы, Мне по кайфу с ней кататься.

про футбол

2046

По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...

2047

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

2048

Говорила мне мама: не водись с коровами, переспит с тобой и бросит. Ау, ну и где же вы, коровы. Павлик, 40 лет.

2049

Поступай с другими так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом поступишь с ними так же.

2050

Жена - мужу: - Мэрилин Монро стала рекламным лицом Мах Fасtоr. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

<<← 394041424344 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама