Анекдоты из 21 слов cтраница 42

2051

- Доктор, а я жить буду? - С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.

2052

Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

2053

Привез новый русский поездки грудного негритенка. Жена ему: - А на фига он нам нужен? - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

2054

- Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!!!

2055

Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!".

2056

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил... Команда КВН ХЭПИ, Харьков

Разное

2057

Премьеру было задано более 1,5 млн. вопросов. корме обычных отвтеов 'Сам дурак' и 'Сам пошел', премьер рассказал об истории зубопротезирования в России

2058

Хозяйке на заметку. Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

2059

Врач больному: - Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

про политику

2060

Чтобы продемонстрировать настоящую решительность своих
евроинтеграционных намерений, Виктор Фёдорович пришел на
встречу с депутатами европарламента, в футболке с
надписью..... «Юле волю!».

2061

Анна и Бестужев в КПЗ. Бестужев и спрашивает: - Анна, а меня будут стричь? - Павел, спроси у мышонка! - Какой мышонок? Я ежик.

2062

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Разное

2063

Взлетел самолёт.. Командир обращается по радиосвязи к
штурману:-Саша,карты взял?

-Да,две колоды...

-Идиот,снова по пачке Беломора лететь придётся...!!!

2064

Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто!

2065

- А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

2066

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама, что ли, с дачи вернулась?

2067

Чукча приходит к сексопатологу. - Доктор, моя, однако, три палки за ночь! - Так это же очень неплохо! - Доктор, однако, ночь-то полярная!

2068

- Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

2069

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

2070

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая. Хорошая - экономика растёт. Плохая - рост отрицательный. Еще одна хорошая - темпы роста отличные.

2071

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.

2072

Русалку как-то раз увидел,
Хотел подплыть я к ней поближе,
Жена за чуб меня хренак!
К русалке не подплыть никак.

2073

- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой. ==Есть ещe вариант стать бабушкой с курагой!

2074

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

2075

- Сегодня в ресторане, разрезая сочный стейк, я подумал, что веганы испытывают то же чувство, что и я, когда косят траву...

про новых русских

2076

Армянскому радио задают вопрос: "Как разговаривает
умный еврей с глупым?

Ответ: "Во-первых, по телефону, а во вторых, из
Нью-Йорка"!

2077

- Дочери, когда подрастают, то начинают задавать неудобные вопросы. Например, моя на днях спросила: "И это все на что ты способен?"...

2078

Сегодня в очереди в поликлинике слушала, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.

2079

А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? Вырастешь сильным и крепким. И на кого я буду похож? На Шрека.

2080

- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет? - Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

2081

- Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок... - Солдат! Молча чистим картошку!

2082

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

2083

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

2084

Жена: Наверное, о шлюхах своих думает.
Я: Как злодеи в кино бросают спички в бензин, чтобы они в полёте не гасли?

2085

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: Она жуткая грязнуля! ?!?! Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там гора грязной посуды

2086

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

2087

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?

2088

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. 
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

2089

В рамках кампании по борьбе с курением американская компания « Филипп Моррис» наладила выпуск сигарет « Мальборо» с пониженным содержанием сигарет в пачке.

2090

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

2091

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? - Зато по химии я всегда был отличником!

2092

- Ян Альбертович Дененберг, почему Вы не можете сидеть на попе? - Потому что вчера меня поймали две девятилетние девочки и изнасиловали.

2093

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник « Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: « Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

2094

Мне нравится
Бюстовеликая красавица.
Временами нервы гложет,
Но прогнать никак не может.
Очень скучно без неё,
И без супа, что её.

2095

Не хочу показаться циничным, но кажется в связи со смертью Пьера Нарцисса и Юры Шатунова на небесах намечается мощная вечеринка Ретро FM.

2096

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье. Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.

2097

- Ты кто? - Кризис среднего возраста. - А чего тебе в 20 лет от меня надо? - Да ты все равно до 40 не доживешь.

2098

По дороге автобус сломался, и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, выигравших 3:1, ищут...

2099

Опытный гаишник говорит молодому напарнику: - Мы на дороге, как снайперы на войне! Сделали несколько удачных выстрелов, выдали своё местонахождение - меняем позицию.

про 23 февраля

2100

- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля!
- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
- Поздно! Я уже купил тебе галстук...

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама