Анекдоты из 14 слов cтраница 36

1751

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

1752

Льёт холодный очень дождь,
С ночи до рассвета.
Обманула ныне всех,
Эта Тунберг Грета

1753

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

1754

Раньше я часто сидел в интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в интернете лежу.

1755

ДУШЕГУБ - человек, у которого при сильной радости душа уходит в губы и поет ими.

1756

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж. - 15 лет, дорогой, 15!

1757

- Сын, как дела в школе? - Я ее уже закончил, папа. - Молодец, значит хорошо.

1758

На приеме у врача. - Ну что, больной, ваши анализы пришли... Не приближайтесь ко мне!

1759

Вчера купил просроченные пельмени... Кроме очевидных минусов, случился и плюс - дочитал "Войну и мир".

1760

Для съёмок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадёры способные прожить на среднюю пенсию.

1761

ГРОЗА - фигура из одного указательного пальца для детей. (Ср.: « коза» - фигура из двух пальцев.)

1762

ГЛУПОСТИ - универсальная вещь. Их можно говорить, а можно показывать. (Напр.: « Говорит и показывает Москва!»)

1763

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

1764

Рентгенолог освоил искусство Фотошопа и после этого имел самый высокий процент выздоровлений по больнице.

1765

Три стадии взросления человека: 1. Он сажает картошку. 2. Он не сажает картошку. 3. Он сажает картошку.

1766

Где-то в Европе. - Может сбреешь уже свою бороду! А то ходишь как баба!..

1767

- Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но мне всегда мешает Уголовный кодекс...

1768

Частушка.

Раз подруга съела друга,
Людоедкою была,
А потом страдала долго,
Вдовья доля нелегка.

1769

- Дети назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август...

1770

Сдаётся мне, что вся религиозная литература - это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.

1771

Рентгенолог освоил искусство ретуши и после этого имел самый высокий процент выздоровлений по больнице.

1772

В отношениях главный тот кто первым идёт мириться, это он выбрал прощать или нет.

1773

У каждого зачастую "по наследству" своя судьба - вот только решение нужно принимать непосредственно самому.

1774

- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной! - Лена, это врачи.

1775

- здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра... - нцузы. - что? я не пон.. - едельник.

1776

Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несет...

1777

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно выебут.

1778

Сотрудницу "Телефона доверия" уволили потому что она не отвечала на звонки с незнакомых номеров.

1779

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила...

1780

- Видел сегодня девушку на Рено Логан. Это ж как плохо нужно делать миньет?..

1781

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить!

1782

ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ - обращение к фельдшеру в Царской Армии. (Ср. « Ваше благородие!» - обращение к офицеру.)

1783

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.

1784

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома: - А начинали мы скромно: я, жена, теща...

1785

Сотрудницу "Телефона доверия" уволили потому что она не отвечала на звонки с незнакомых номеров.

1786

Индийский ЦУП поёт и танцует: "Чандраян-3" встретил на Луне пропавших братьев "Чандраян-1" и "Чандраян-2"!

1787

Террориста узнать просто - он требует снизить цену на газ и вернуть прежний пенсионный возраст.

1788

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

1789

В отличии от жителей Гренландии Якутия и Бурятия подавляющим большинством за покупку их США.

1790

- Здравствуйте, здесь продают Филькины грамоты? - Нет это полиграфические услуги. - Тогда я по адресу!

1791

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

1792

Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо вас ещё раз?

1793

Маркетологи УАЗа сделали невозможное - их труд выдвинули на международную премию за сохранение преемственности дизайна.

1794

Думаете, футболисты сборной России попадут в ад? Ага, щаззз... Они попадут в штангу ада.

1795

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

1796

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он что видит - то и поёт.

1797

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

1798

Шахерезада сказала: - Хорошие книги не умирают. Скоро хороших книг будет больше, чем хороших людей.

1799

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

1800

Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?! - Гав-гав...

<<← 343536373839 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама