Анекдоты из 14 слов cтраница 34

1651

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- Ну, шо? Пора пилить контент!

1652

Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.

1653

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег. - Здорово, правда?

1654

Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

1655

Как-то по-дурацки звучит « террорист погиб при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

1656

В России решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

1657

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

1658

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.

1659

Мы-то раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

1660

А теперь - новости культуры: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

1661

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

1662

Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что- нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись...

1663

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

1664

Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться — слипнется или нет.

1665

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

1666

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

1667

Человек, который твёрдо решил пожить только для себя, рискует жить только сам с собою.

1668

- Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала...

1669

- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах! - Так подождите, я их не залила.

1670

Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно ласкательным".

1671

Сыр "Костромской" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.

1672

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но ещё и сопровождает.

1673

- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.

1674

Люди без вкуса нуждаются в приправе, но даже с ней получается что-то несуразное.

1675

- В этой истории всё очень и очень плохо!
- В какой истории?
- В мировой.

1676

- И запомни, муженeк! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

1677

Если кони осознают, что их на переправе не меняют - переправа затягивается на неопределённое время.

1678

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Fоrd.

1679

Слушай, ты где так загорел? - Огород в воскресенье копал... - Приходи завтра ко мне загорать!...

1680

- Я тут подумал, ведь отказ идти на тренировку тоже является тренировкой терпения, правильно?..

1681

О пьянстве: Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

1682

Если кони осознают, что их на переправе не меняют - переправа затягивается на неопределённое время.

1683

Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

1684

- А ты симпатичная... - Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

1685

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал.

1686

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

1687

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

1688

- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

1689

Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.

1690

Если ваш системный администратор не помещается под столом, то возможно он таковым просто притворяется.

1691

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической.

1692

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще..

1693

- Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"?

1694

Уборщица выходит из туалета парламента со шваброй. -.. Страной они управляют!.. Писькой своей научитесь управлять!

1695

Профессии, в которых стучат железным молотком, оплачиваются хуже, чем профессии, в которых стучат деревянным.

1696

Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.

1697

- Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"?

1698

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он. - Но я не могу думать жопой.

1699

Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.

1700

Если сегодня хорошенько выпьешь, хуёво будет завтра. А если не выпьешь - хуёво уже сегодня....

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама