Анекдоты из 14 слов cтраница 40

1951

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике? - Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

1952

Часы, котрые спешили, попали на руку эстонца, и всё, они уже никуда не спешат.

1953

Феминизм процветает! Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

1954

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.

1955

- Вы рыбак? - Нет-нет, что вы! Только по праздникам и под хорошую закуску.

1956

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу в тот момент, когда ее сбил конь.

1957

Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...

1958

- Ну, твой и козел! Такого еще поискать! - Я очень старалась и я нашла!

1959

- Откройте, полиция! - Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!

1960

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

1961

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

1962

Мы с сестрой очень хотим братика. А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

1963

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.

1964

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.

1965

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

1966

Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.

1967

- Ты обещал жениться на мне этой осенью! - Давай будем честны, разве это осень?..

1968

Мой муж уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные.

1969

В зоопарке мать говорит сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

1970

- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.

1971

Нервный срыв - неиссякаемый источник супер-способностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

1972

Диалог с таможенником на границе: - Откуда едешь? - Из Германии! - И что ты мне привез?

1973

- Привет, киска! - Фу, не люблю кошек. - А кого любишь? - Собачек. - Ну, здравствуй, сучка!

1974

Женщина может остаться живой в плену у папуасов, если она не в их вкусе.

1975

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

1976

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

1977

Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?

1978

На очередном заседании Правительства РФ Путин потребовал в течение трёх месяцев достичь Нового года.

1979

- Почему опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

1980

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

1981

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

1982

Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.

1983

Грехем Белл придумал телефон, а через сто лет Нокиа придумала, как им убивать врагов!

1984

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

1985

Главный минус житья одному: некому выключить свет, когда ты уже капец как удобно лег.

1986

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

1987

Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.

1988

Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.

1989

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

1990

Для того чтобы внести свой вклад в удвоение ВВП, я удвоил потребление подакцизных товаров.

1991

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия? - Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

1992

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

1993

Меню ресторана "Пожрать и точка" 100 г еды 300 руб 200 г еды 800 руб 300 г еды 1.000 руб

1994

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

1995

- Леночка, почему вы начали играть на пианино? - У меня со скрипки пиво падало...

1996

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня! Завтра это могут уже запретить.

1997

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

1998

Знаете ли вы, что в аптечке БелАЗа на стационарном лечении может находиться до 6 человек.

1999

У меня на животе наконец-то появились кубики. Теперь можно беспрепятственно играть в нарды.

2000

Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама