Анекдоты из 14 слов cтраница 33

1601

- Мне вчера изменила жена? - Подаешь на развод? - Нет, счет пока в мою пользу.

1602

Две подруги. - Мой муж во сне разговаривает... Просто жуть! - А мой только улыбается сволочь...

1603

В ходе перестрелки в подпольном кинотеатре уничтожено три боевика, два детектива и одна порнуха !

1604

Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.

1605

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.

1606

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца. Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

1607

- Дорогая, у тебя чулки помялись. Жена (влепив мужу пощечину): - На мне нет чулок!

1608

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

1609

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

1610

Если бы тёщи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

1611

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

1612

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

1613

Блондинка по телефону: - Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

1614

- Рабинович, у вас очень хорошие часы! - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал!

1615

Жена звонит мужу: - Ты где? - На охоте... - А кто там громко стонет? - Раненый медведь...

1616

Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики. Женский коллектив

1617

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? - Добрыня.

1618

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни все". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

1619

- Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй... - Что, выгнали?

1620

Жаркой пищи поглощенье Вкупе с огненной водой Мой любимый вид общенья С окружающей средой...

1621

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

1622

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

1623

Можно ли соседку считать настоящим другом, если она одолжила у вас уже пуд соли?

1624

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.

1625

Попадая в переплет, не забывайте, что книга - мощное оружие, если ударить ею по голове.

1626

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.

1627

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

1628

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

1629

- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. - А нечего было на учительнице по русскому жениться!

1630

Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность...". Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка...".

1631

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

1632

- Ты водки налил? - Да, вроде... - И себе и мне? - И себе, и мне!

1633

- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте? - Да зубы разболелись. - Ну, так подвывайте!

1634

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

1635

Британские ученые доказали, что 50 грамм коньяку перед ужином не только полезно, но и мало.

1636

- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка. - Почему!?! - удивился царевич. - Без обид... Страшненький ТЫ...

1637

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты? - Да потому что они очень гибкие...

1638

Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.

1639

Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей...

1640

Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".

1641

Девушки не разбираются в марках машин, но зато безошибочно отличат дорогую машину от дешёвой.

1642

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

1643

Если женщина подарила тебе ключ от своего сердца, не радуйся: завтра она сменит замок.

1644

Если человека тянет к месту преступления, то не обязательно он - преступник, может просто - следователь.

1645

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

1646

Чтобы систематически врать царице, что она "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

1647

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

1648

- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

1649

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

1650

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама