Анекдоты из 14 слов cтраница 33

1601

На первом свидании девушки не целуются, целоваться можно только тогда, когда предоставляют длительное свидание.

1602

У меня к врачам всегда только два вопроса: - Доктор, я умру? - Когда можно бухать?

1603

- Какая-то демократия у вас недемократическая! - Это вы ещё нашу свободу не видели.

1604

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью. Пункт первый: находишь другого мужика.

1605

- Какие у вас увлечения? - Я пью под гитару. - Поёте? - Тоже бывает, но редко.

1606

- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство. - Как это? - Не умер!

1607

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

1608

- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- Как это?
- Не умер!

1609

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

1610

...а глагол "получать" всегда приятней глагола "платить".
Конечно, кроме случаев получать по морде.

1611

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.

1612

- Вот иногда приходишь на работу и видишь, что люди вокруг какие-то идинаховые.

1613

После секса. - Это было очень круто! Ты так сильно кричала!.. - Просто я темноты боюсь...

1614

- Почему ты так плохо относишься к окружающим? - А на хрена они меня окружили?!

1615

При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несёт плохую энергетику.

1616

- Время само всё расставит на свои места - Мне нравится твой подход к уборке

1617

Неразумные сомнения отличаются от разумных тем, что приходят в голову не до, а после.

1618

- Мне вчера изменила жена? - Подаешь на развод? - Нет, счет пока в мою пользу.

1619

Две подруги. - Мой муж во сне разговаривает... Просто жуть! - А мой только улыбается сволочь...

1620

В ходе перестрелки в подпольном кинотеатре уничтожено три боевика, два детектива и одна порнуха !

1621

Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.

1622

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.

1623

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца. Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

1624

- Дорогая, у тебя чулки помялись. Жена (влепив мужу пощечину): - На мне нет чулок!

1625

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

1626

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

1627

Если бы тёщи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

1628

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

1629

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

1630

Блондинка по телефону: - Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

1631

- Рабинович, у вас очень хорошие часы! - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал!

1632

Жена звонит мужу: - Ты где? - На охоте... - А кто там громко стонет? - Раненый медведь...

1633

Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики. Женский коллектив

1634

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? - Добрыня.

1635

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни все". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

1636

- Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй... - Что, выгнали?

1637

Жаркой пищи поглощенье Вкупе с огненной водой Мой любимый вид общенья С окружающей средой...

1638

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

1639

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

1640

Можно ли соседку считать настоящим другом, если она одолжила у вас уже пуд соли?

1641

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.

1642

Попадая в переплет, не забывайте, что книга - мощное оружие, если ударить ею по голове.

1643

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.

1644

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

1645

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

1646

- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. - А нечего было на учительнице по русскому жениться!

1647

Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность...". Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка...".

1648

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

1649

- Ты водки налил? - Да, вроде... - И себе и мне? - И себе, и мне!

1650

- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте? - Да зубы разболелись. - Ну, так подвывайте!

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама