Анекдоты из 14 слов cтраница 39

1901

Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

1902

- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься? 6 часов! - Ага, и все бестолку.

1903

- Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом. - А деньги? - Не надо. Только хлеба.

1904

А Вы знаете, что самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

1905

Давайте выпьем за нас с вами и за х$й с аssаmоm

1906

Женщина вышла в Москве с плакатом против хамаса. Её обвинили в дискредитации армии РФ.

1907

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

1908

От зарплаты до зарплаты - вечность. От квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

1909

- Какое у тебя любимое животное? - Жареная курица. - Но почему? - Очень люблю жарить цыпочек.

1910

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.

1911

- Интересно, каким местом думают американцы?
- Не знаю, но, похоже, это место начало загнивать.

1912

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

1913

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

1914

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

1915

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно НО!

1916

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли?

1917

У армянского радио спрашивают:
- Что общего у "Международной панорамы", водопровода и женщин?
- Текущие проблемы.

1918

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".

1919

Революция - борьба тех, у кого есть камин, с теми, у кого есть лишь камень...

1920

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: « Вот и сказке конец»?

1921

Япония - страна над которой никогда не заходит солнце, потому что это страна восходящего солнца.

1922

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".

1923

- Ты что сегодня делаешь? - Ничего - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал

1924

- Ну что, пришло время спариваться! - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

1925

- Но ведь между нами есть что-то, правда?.. - Да, милая. Это называется пропасть.

1926

Революция- борьба тех, у кого есть камин,- с теми у кого есть лишь камень...

1927

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!

1928

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

1929

- Мам, я сегодня потеряла девственность... - А где ты её видела в последний раз?

1930

В разнообразии конфессий -
Известных ныне и иных -
Я - левоверный левославный,
В отличии от остальных.

1931

Не будь эгоистом
если у тебя плохое настроение - поделись им с другими! не жадничай!
©

1932

На родительском собрании в школе: - Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

1933

А вы тоже заметили что самый популярный запрос в Gооglе начинается со слова rfr?

1934

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

1935

Ой вей, зимние антидепрессанты, летние антидепрессанты... Ви шо, портвейн всесезонный не пробовали? (с) Рабинович

1936

Тяжёлую судьбу продукции ВАЗа описывал ещё Пушкин, когда писал про старуху и разбитое корыто.

1937

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение - в анусе".

1938

Когда не хочется отвлекаться от бабла на мораль, нравственность, воспитание подрастающего поколения, отменяют идеологию.

1939

Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для писающих в бассейне.

1940

Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.

1941

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод!

1942

Новая сдвигающаяся-раздвигающаяся крыша главного тренера - вот что помогает урюпинскому « Юмористу» играть и веселиться!

1943

Динамовский защитник забежал за трибуны и пустил волну. Его поддержали еще двое-трое болельщиков.

1944

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

1945

- Нет, пиратскую я не возьму. - Не, не пиратская, просто альтернативно- лицензионная. - Тогда ладно.

1946

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

1947

- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Дай угадаю, они едят ложками!

1948

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

1949

Мне тут один старец сказал, что в 2030 году доллар будет стоить 1000 рублей за килограмм.

1950

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

<<← 373839404142 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама