Шутки про дохнут - Свежие анекдоты |
3
Суд в Рязанской области заменил лишение свободы на принудительные работы бывшему главе Республики Марий Эл Леониду Маркелову, осуждённому на 13 лет за коррупцию.
Воровал заслуженный Мариец смело.
Пост главы республики использовал умело.
На посту доходном долго пропахал.
Миллиарды «под подушку» запихал.
Сцапали в конце концов рвача.
Припаяли лет тринадцать строгача.
Но Маркелов был не робкого десятка!
А , возможно, помогла и взятка?
Я не виноват сказал Марийский воевода.
Кто не верит, пострадает его морда!
Славится народный суд о богачах заботой.
Заменил строгач принуд. работой.
Не известно где придётся принуждать?
Неужели в Думу переправят переждать?
Поднимать придётся «за» и «против» руки .
Даже мухи дохнут там от скуки.
Но, пожалуй , лучше чем строгач!
Президентом стать мечтает рвач!
Верит, ждёт его в Кремле Держава.
Без судимости имеет право.
|
5
Однажды Георгий в ужасе прочёл про моду на так называемое hot take dating.
Собственно, сначала-то всё казалось как раз соблазнительным. Ведь hot – горячий, take – возьми, dating – свидание. Обстановка обещала, что тебя горячо возьмут и выебут на первой же встрече. Но не тут-то было.
Оказывается, это новый тренд. На первом же свидании выяснять у возможного партнёра его политические и нравственные предпочтения, чтобы понять – тратить ли на него силы, время, и дарить ли ему радости? А то мож, стягиваешь с дамы бельишко, а там татуировка во славу Саддама. И падает твоё настроение, да и всё остальное.
По-моему, это уже совсем какой-то пиздец. Представьте себе, сидите вы с девушкой в кафе, и она начинает разговор – а какое ваше мнение об изменениях климата и угрозах окружающей среды? И потом заявляет – ах, значит, вам похуй, что дохнут белые медведи? Тогда я ухожу. У нас нет будущего. Но, несмотря на всё безумие факта, тренд сейчас очень популярен. Times of India, например, в статье о нём захлёбывается от восторга. Мол, у одиноких людей мало времени, а тут сразу выясняешь – стоит тебе с этим человеком в кровати валяться, или нет. И сокрушается – «Мы разделены, как никогда. Соцсети представляют собой поле битвы, извергается ненависть, угрозы направо и налево, политики покупают лояльность. Войны бушуют, глобальная напряжённость нарастает. У каждого есть своё мнение». И, типа, зачем ложиться в постель, если ваши убеждения противоречат друг другу?
Мол, политически верные свидания – это наступление эры эмоциональной зрелости. Но советуют быть осторожными, ибо противоборствующие стороны рискуют жестоко посраться даже за столиком в кафе.
Куча народу впала в эпический восторг. Некая Божена Рынска тут же выпустила свой набор условий для свидания: отношение к вакцинации, к конфликту Израиля с Палестиной, России с Украиной, нужно ли узаконить гей-браки, Трамп или демократы, выдумали ли Ротшильды Холокост. Георгий несколько охуел, представляя, как он сидит рядом с девицею с вырезом, а та допытывается, какое у него отношение к гей-бракам и ситуации с Палестиной. Думается, ему поплохеет и он свалит с этого свидания. Или включит девушке хит «Гражданской Обороны».
Да-да, тот самый. «Пошли вы все на хуй».
Есть ощущение, что после ковида человечество заболело чем-то ещё. Чем-то таким куда более серьёзным. Это не эра эмоциональной зрелости, а хуета полнейшая. Одна бывшая у Георгия из упоротых лоялистов, вторая – из демшизы, третья – из армии похуистов, как и сам Георгий. Вы знаете, со всеми всё было прекрасно. Ибо когда дама голая, повод заняться с ней чем-то другим куда интереснее, нежели выяснение международных границ и самоопределения наций. У Георгия давным-давно был случай в Белоруссии - девушка позвала его на свиданку, а потом в номере отеля довольно решительно разделась. И что ему надо было сделать? Сказать – не, ты подожди тут сиськи показывать? Ты давай объясни сначала – ты за батю или за змагаров? Ты за союзное государство? Ты как вообще, милашечка, относишься к тому, чтобы российский рубль стал общей валютой России и Белоруссии? Нет, ты не отмораживайся, сначала продемонстрируй трусы, кои ты только что сняла, едва я отвернулся - бчб, или правильного красно-зелёного цвета?
Оно и так понятно, что с какими-то придурками и просто психически ненормальными людьми (коих щас хватает) встречаться не нужно, там в перспективе одни проблемы. Но строго и тщательно выяснять, кто с тобой одних убеждений, чтобы на раз поебаться – ну, таким либералам типа Рынски в Северную Корею ехать надо, там один общий объект любви, и все с этим согласны. В остальном же, у Георгия были девушки самых разных политических убеждений, и даже, страшно сказать, слушательницы попсы. Но у всех сейчас есть наушники, поэтому сие слабо волнует.
Ставя столь идиотские условия, человечество вымрет, подобно динозаврам.
Ибо ебать самих себя – это не секс, а мастурбация.
Но, видимо, в погоде за новым трендом этого ещё никто не осознал.
(с) Zотов
|
|
6
К теме об искусственных цветах. У моей сестры дохнут все цветы. В общем, они ей нравятся, но… Она может засушить даже кактус. Я пыталась что-то с этим сделать, но в конце концов сдалась и подарила ей очень красивый цветок в горшочке, похожий на каменную розу. Пластмассовый. Она его поливала, держала на окошке, берегла от сквозняков. Ни смотря ни на что, цветок жил и дохнуть, к ее удивлению, не собирался. Через год я набралась мужества и призналась. Она повеселилась и, понятное дело, перестала за ним ухаживать. Земля в горшочке растрескалась и осыпалась песком. Цветок перекосился и на взгляд постороннего наблюдателя явно засох…
|
|
9
Обсуждаем с приятелем по телефону садово-огородные дела, дошли до проблемы крыс\мышей. Поделились опытом прошлых лет в вопросах борьбы с ними, вспомнили наиболее примечательные случаи.
- Мне тут, рассказывает, по совету друзей удалось купить какое-то новое средство, от которого они дохнут самым замечательным образом. Сейчас пришлю по ватсапу фото с названием.
- Не надо, говорю. У меня сейчас есть самое универсальное средство от всех грызунов. Вон, на кресле валяется. У меня второй год на даче вообще никого нет.
- Ух, ты! Пришли фотку с названием.
- Какую фотку?
- Ну, средства, которое у тебя на кресле лежит.
- А, вон ты о чем. Так я недавно тебе присылал уже.
- Не помню. Как называется?
- Муська. Кошка серая в полоску. Ловит все, что шевелится…
|
|
14
1981 г. Сосед моего друга (в 24 года) в городке купил очень запущенный дом с ещё более запущенным садом, в котором из-за разных паразитов, кустов и деревьев почти не было видно. Сразу принялся наводить порядок: опрыскал всю территорию каким-то химикатом широкого профиля действия, от которого быстро подохли все "халявщики", уничтожавшие все ягоды-фрукты на корню. Опрыскивание затянулось на пару дней, но уже к средине первого дня к оградке, показывающей границу участка, потянулись местные "синяки", но они боялись зайти внутрь и просто стояли и смотрели за опрыскиванием сада. Оказалось, что парень, абсолютный трезвенник, купил в местном магазине 9 бутылок (по 0,75л) гадости, которую обычно пили "хроники". Это сразу стало известно всему городку и к нему потянулся синий "контингент", надеясь на дармовое угощение. К их ужасу, парень слил все в канистру, разбавил водой, всыпал в порошок перетёртого хозяйственного мыла и этим средством стал опрыскивать сад. Узнав об этом, мы долго хохотали, а он объяснил, что мы - дураки, а он сделал всё правильно: "хроники" ведь дохнут от "чернилка" - дохнут, а чем садовые паразиты отличаются от человеческих - НИЧЕМ, вот он и применил дешёвый, легкодоступный яд для очистки сада, чуток его улучшив, для пользы экологии окружающей среды... Кстати, за забором стоявшие "товарищи" иногда шипели: что-ж ты делаешь, гад, нет, что-бы отдать нам ту выпивку, а уж мы-бы сами, своими руками, собрали-бы с участка всех до единого паразитов...
|
|
16
Полные варианты известных поговорок
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет тому глаз вон [а кто забудет тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся тешатся [а старики бранятся бесятся].
Новая метла по-новому метет [а как сломается под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
|
|
19
xxx: Это как меня б наняли на ферму, где коровы дохнут. Я б им там такую конфетку бы сделал! Учет коров и трупов, веб–морду, экспорт в JSON/XML, графики красивые, презентации. Статистический анализ и прогнозирование. А какой–нибудь ветеринар начал бы коров лечить. А все почему? Не хватает ему IT подготовки!
|
|
20
Приходит женщина к ceкcопатологу: Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: Пробовал дохнут, а у жены только в боку колет...
|
|
22
Как-то студентам иностранцам на занятии по русскому языку дали задание найти и принести русские пословицы и поговорки о работе и труде. Один из студентов, недолго думая, обратился за помощью к нашим ребятам. Те и «помогли». На следующем занятии преподаватель читал:
- Работа не волк в лес не убежит !
- От работы кони дохнут !
и далее в том же духе ...
|
|
23
Приходит женщина к гинекологу :
Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
после осмотра :
У вас все в порядке пусть муж зайдет.
Приходит муж .
Доктор :
Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колена.
Доктор в шоке :
Да вам только лошадей @бать !!!
Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?
|
|
28
Диодный фонарик из "всё за столько-то", ах-ах-ах, половина "вечных" диодов сгорела за месяц, вот фуфло делают. Или вы просто не умеете их готовить?
Там отсек на три батарейки. Ставите две, а вместо третьей - перемычку. Фонарик светит слабее, но диоды не дохнут НИКОГДА. И чтобы дойти до такого решения, не надо быть доктором наук. И даже кандидатом. Достаточно знания физики на уровне средней школы.
А говорите - фуфло... Уроки не надо прогуливать.
|
|
33
Приходит женщина к гинекологу : Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает . после осмотра : У вас все в порядке пусть муж зайдет. Приходит муж . Доктор : Снимите брюки. Мужик снимает а у него член ниже колена. Доктор в шоке : Да вам только лошадей @бать !!! Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?
|
|
35
Утро было солнечным, теплым и выспавшимся ))). В предвкушении очередных кулинарных подвигов, я решил сделать вылазку за очищенной водой. Весело, почти вприпрыжку, шёл я размахивая 9-ти литровым пустым бутылем, при виде которого у местных котов возникал суеверный ужас загоняющий их обратно в подвалы и на деревья. Не дойдя нескольких десятков метров до автомата, торгующего самой чистой водой из самых глубоких недр городского водопровода, я увидел одинокого крестьянина продающего молочную и кислую продукцию его священной коровы. Так как накануне я уже стал обладателем килограмма творога, купленного в магазине, то взор свой обратил на другие производные коровьих дел мастеров. А именно на молоко и сливки. Первое меня интересовало ради экспериментов и потому в большом количестве, а второе просто блинчики помазать ) . Мужичок немного удивился моему аппетиту, но всё такти выудил в закоулках своего Жигуля 6-ти литровую баклажку с молоком и начал трясущимися руками готовить стакан сливок в их последний путь. Во мне уже начало просыпаться желание оказать ему посильную помощь не только деньгами, но на счастье, в этот момент, нарисовалась главная героиня рыночных отношений с покупателями и сняла с супруга груз ответственности. Округлив сумму в меньшую сторону ))), я выторговал себе 3 юаня скидки ( от UA!!! Прим. Автора )) за оптовую закупку, и затарившись белой водой, пошёл добывать прозору ( укр. или опять же UA ). Пока вода булькала в бутылку, забирая мои предпоследние деньги, я размышлял о том, что можно потратить последние и прикупить ещё творога. Крестьяне видимо тоже о чём то подумали и когда последняя капля воды упала в мою тару их автомобиль исчез за поворотом в неизвестном направлении. «Странно!»- подумал я, потому как по моим расчетам товара у них было ещё на пару часов небойкой торговли. Не судьба !!»- опять же подумал я, вздохнул и груженный как лось, двинулся в сторону дома навстречу молочно-кислым приключениям ))...
• Вернувшись домой я навернул тарелочку творога со свежими сливками и выпил стакан молока. Всё было вкусно и даже сладковато)) Наверно сахарку крестьяне кинули - подумал я ))
Впереди меня ждала увлекательная и весёлая серия экспериментов по превращению одного молочного продукта в другое. Для пущей уверенности я ещё раз пересмотрел 423 видеорецепта приготовления плавленого сыра и выбрал первый)), где через семь!!! минут меня ждали фанфары, лавровые венки и чёрный хлебушек, намазанный свежеприготовленным сыром с чашечкой ароматного кофею.
• Так как моя фантазия накидала в сыр грибов, то первым делом я начал свой тернистый путь сыродела с них. Пара жменей шампиньонов отправились на сковороду а я, помятуя о чужых граблях, решил не изводить весь творог сразу, а приготовить только часть. Так как рецепт был из расчёта одно яйцо на полкило творога а я выделил всего грамм 300, то второй шаг был посвящен выделению 3\4 нерождённой курицы в отдельную ёмкость. С помощью пинцета, двух стаканов и нескольких матерных слов я произвел страшные манипуляции и .... слил содержимое обоих стаканов в ёмкость с творогом, потому что нефиг дурью страдать!! Кашу маслом не испортишь )))
• Дальше по рецепту и технологии - сода, соль, водяная баня и калапуцай ложкой энергично в ожидании чуда... Через 38!! минут несложных процедур меня стали посещать смутные догадки, что что-то идёт не так!! Творог упорно не хотел менять свою сущность и превращаться в сыр. Как будто в предыдущих своих жизнях он(творог)уже многократно выполнял эти превращения и ему это всё чертовски надоело!! Масса в ёмкости напоминала манную кашу с явным вкусом яичного белка, но никак не нежный сливочный вкус сыра
• Так как в самом начале я немного отступил от рецепта и добавил яйца в творог, то, есестно, сразу нашёл виновного в своём грандиозном провале и даже ткнул в него пальцем. Нет, не в себя )) В автора рецепта, который придумал такие пропорции ))))
• Так как виновный был найден, остатки мыслей о харакири из-за своей криворукости были устранены чаем с мятой, а остатки то ли творога то ли каши были превращены в сладкую начинку для блинов
В холодильнике стояло 6 литров молока (без двух стаканов) из которых мой оптимизм желал получить 12 килограмм адыгейского и других сыров )))).....
Мелкие неудачи не способны сломить во мне дух великого экспериментатора. Максимум ввергнуть в глубокую депрессию месяца на два, с глубокими запоями и тяжкими похмельями. Поэтому, переделав множество мелких неотложных домашних дел, я приступил ко второй стадии моего грехопадения. Освежив память просмотром ещё одной сотни видео рецептов и выбрав самый адыгейский из всех адыгейских рецептов одноименного сыра я смело отмерял аж 2 литра молока )))!! Но затем жадность взяла вверх и долил ещё пол литра (больше молока - больше сыра ))!! Закваской в виде сыворотки, как у бабушки Таисии из аула Уляп я не располагал, но очень надеялся что лимонная кислота и мои корни по отцовской линии ( он хотя и не адыг, но родился и вырос в столице этой славной республики) помогут мне получить сырное зерно, которое можно лопатой собирать!! Должен отметить, что в сыроварении очень важен температурный режим. Имеющиеся в моём распоряжении градусники имели ограничения в виде 42 градусов. Над вопросом зачем в градуснике ещё две единицы, если, согласно страшной легенде, после 40 градусов в голове уже дохнут тараканы и испаряется спирт из крови, а без того и другого жить в этой стране невозможно и люди умирают, я решил подумать в другое время. По совету французских сыроделов в качестве градусника был избран средний палец левой руки. Инструкция его применения гласила - « Суньте палец в горячее молоко. Если на счет два вы еще не получили ожог третей степени, но до трёх вам считать не хочется, то температура достигла отметки в 82,3 градуса. Идеальные условия!! Дерзайте!» «Удача на стороне смелых!» - воскликнул я и на всякий случай добавил «Банзай!!», поднеся спичку к комфорке плиты…
Это явно был не мой день))))!!! Вместо ожидаемых крупных и сочных сгустков сырного зерна, подобных снежным сугробам Сибири зимой, в кастрюле плавали какие то мелкие ошмётки белой шерсти плешивого зайца из степей южной Украины. С любовью и энтузиазмом изготовленная форма для сыра из-под банки майонеза, продырявленная паяльником, была неспособна уловить эти наночастицы сыра. Суицидальные попытки у меня в доме отсутствовали, а вместе с ними отсутствовали бинты и марля (не знаю почему )) ). Бежать в аптеку в два часа ночи было не сподручно и далеко. Гордость не позволяла мне вылить всё в раковину, не собрав хотя бы горстку продукта для компенсации за потраченное время и деньги. Особенно деньги )))!! Сито для муки пришло мне на помощь. Я оставил свою бодягу сцеживаться, а сам вышел на балкон вдохнуть свежего воздуха и надежды. Увы!! Звезды померкли, солнце никогда не взойдет, впереди маячили годы жалкого существования в безрадостном пространстве и жареные яйца на завтрак, обед и ужин, и пельмени по большим праздникам…
Ломтик моего слегка солёного сыра с черным хлебом и чашкой зелёного чая лишь слегка приглушил мою боль рано утром и я понуро побрёл на работу. Два дня я самозабвенно предавался рабочему процессу, равнодушно взирая вечером на оставшееся молоко в холодильнике. Так как кипятить его я не стал, то оно попыталось избрать свой путь в этой жизни – превратится в творог. Это я понял, когда утром в среду захотел сделать овсянку на молоке. Судьба дала мне ещё один шанс, как Наполеону Бонапарту при Ватерлоо! Кастрюля, огонь, кислота, яйцо и… Вопли и проклятия срывающихся в овраг всадников, дикие стоны ужаса и отчаяния коней и людей, погребаемых слоем следом падающих вниз тел. Сопли, грязь, кровь, вороны, мародёры…. Эта сцена, прочитанная 12 летним ребёнком в романе Гюго (до сих пор считаю своим подвигом то, что смог осилить первый десяток скучнейших глав в этой книге ) ), опять всплыла в моей памяти как и сварившийся яичный белок в моей кастрюле ))). Французская конница, в отличие от французской гвардии, погибала глупо и бесславно. Так же умирал во мне великий сыровар )). Утром , сцеженная , спрессованная , зернистая, разваливающаяся и невкусная масса была отправлена в помойку. А я поклялся, что в ближайшие пять лет из белого буду покупать только майки, водоэмульсионную краску и кокаин, если его будут продавать в магазине )))!!
Через «пять лет», в воскресение этой же недели я отправился на рынок за дрелью. Ни одно произведение китайского зодчества не подошло мне по эргономичности и несолено хлебавши я возвращался домой. Путь мой пролегал мимо бабульки деревенского вида, распродававшей остатки молока и творога. Смело пройдя мимо неё и сделав десяток шагов я почувствовал, что нечто схватило меня за ногу и резко одёрнуло. Я оглянулся. Наглыми глазами на меня смотрело то самое - «да ну нафиг, не может быть, не такой ты рукожопый, просто не ту музыку включил, когда готовил…» и показывало пальцем на скромную старушечку….
Что бы никто из домашних не видел моего очередного позора, готовить я начал уже близко к полуночи. Первым, по традиции)), был плавленый сыр ! С грибами и куркумой для цвета. Потом адыгейский сыр. Когда я увидел как красиво и густо свернулся белок… Это вы подумали про мужской оргазм, а я про то, что карта прёт как в хороший день в покере ))))!! Следом пошла моцарелла и сыр чечил, или косичка по нашенски. И это всего лишь с 3 литров молока. Спать я лёг в 4 утра понедельника довольный, как Джерри на молочной фабрике. Впереди опять маячило светлое будущее великого сыродела и кулинара ))…
|
|
36
10 признаков того, что вы много выпили
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
|
|
39
Женщина приходит к врачу и говорит Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач ее осмотрел и говорит У вас все в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается , а у него елда по колено Доктор ему и говорит Вы с лошадьми случайно не пробовали Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет
|
|
41
10 признаков того, что вы много выпили
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
|
|
44
Из комментов на FB.
xxx: Значит, рассказываю. Меня по этому поводу просветили всё те же бабушки в больнице. Вред микроволновок даже не в том, что от них витамины дохнут и мы потом едим еду с дохлыми витаминами. А в том, что весь мир пронизан галактическими вибрациями, а микроволновка вибрирует "В ДРУГУЮ СТОРОНУ!" и еда из неё не туда вибрирует. Ну и соответственно те, кто её съели, неделю потом в другую сторону вибрируют.
Я, когда это услышал, часа три вибрировал куда попало.
|
|
46
Образчик троллинга или хамло трамвайное.
Раз уж начал розжиг национальной розни,нечего бензин жалеть...
Добавление к предыдущему посту.
Видел я как то одного типа-вот то был троллинг,а не как у меня-мелкое подтяфкивание.
Дело было на Даниловском рынке. Рынок как рынок -все уставлено прилавками за которыми черным-черно лабазников. Но благодаря особой крыше акустика как в консерватории.
Стою,что то покупаю,вдруг за спиной визг.
Оборачиваюсь.
Какой то блондин-крепыш в спортивном костюме внимательно рассматривает визжащего маркитанта.
Тот орет что то угрожающее.На блондина это не производит должного впечатления,более того-явно веселит.Сползающаяся к месту склоки группа поддержки тоже его совершенно не пугает.
Наконец он вступает в диалог резко разнясь тоном ледяной вежливости с экспрессивной подачей оппонента.
-Любезнейший!
-Э?
-Коли мы уж вступили на скользкую дорожку личных взаимоотношений,не мешало бы представиться друг другу. Меня зовут Владислав Георгиевич,с кем имею честь?
-Чито?
-Звать Вас как,уважаемый?
-Фикрет!
-Ну так вот,Фикрет Пидорасович...
Меня кроет. Конца фразы не расслышал.
Ыыыы...сука...это ж как он его папу то...одним хлопком...
До Фикрета плохо доходит-в отличии от покупателей. Те валяются в проходах...Как ни странно,коллеги Фикретовы тоже дохнут с хохота за прилавками.
Фикрет же отчаянно морщит мозг-но выдать хоть что-то внятное не в состоянии.
Владислав Георгиевич с сожалением взирает на противника,вздыхает и разворачивается к выходу.
На третьем шаге сын гея наконец-то рожает:
-Ээээ..Панаехалы тут!
Моментальный разворот Славы через плечо и -сочувственно:
-Беложопые?
Оконцовку я не помню,так как плакал вместе со всем рынком.
|
|
48
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.
|
|
49
Я люблю свою работу.
Я приду ещё в субботу.
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони.
|
|
50
С "ответов.мейл.ру" на вопрос борьбы с тараканами:
На pаботе мужики нашли оpигинальный способ боpьбы с таpаканами. В столовой, где их коpмят, остаются пластиковые коpобки из-под масла "Рама", о котоpом все наслышаны благодаpя pекламе. Мужики оставляют в этих коpобках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. Hаутpо в этих коpобках оказывается... что бы вы думали? Сантиметpовый слой дохлых таpаканов!
Пpичём дохнут таpаканы только от "Рамы". Оставляли коpобки из-под масла "Кpестьянское", наутpо они были совеpшенно чистые - ни масла, ни таpаканов. Так что pусский наpод, потpебляющий в огpомных количествах эту "Раму", можно совеpшенно спpаведливо заносить в "Книгу pекоpдов Гиннесса".
Гоpдитесь!!!
|
|