Анекдоты из 21 слов cтраница 26

1251

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну, нормальный...

1252

А знаете ли вы, что саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки. \\\ Причeм не между лопаток, а в районе копчика.

1253

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется? - Сам виноват, ружье свое продал.

1254

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

1255

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

1256

Эпидемиолог призвал не беспокоиться из-за появления штамма АY.4.2 в Москве.... Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

1257

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

1258

Тонет океанский лайнер, один пассажир на верхней палубе очень суетится. Другой его успокаивает: "Сёма, что ты переживаешь - это что, твой корабль?"

1259

прежде чем ругать ребёнка за то, что он «всё время сидит в гаджете», вспомните - чем всё это время занимались вы…

©Полищук

1260

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

1261

- Доктор, я был за границей в командировке. - Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли? - Не знаю, вот пришёл к вам проверить...

1262

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!

1263

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

1264

почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять - твоё это или не твоё?

©Полищук

1265

К чему всё движется. Встречаются два предпринимателя: - Скажите, вы евреев на работу берёте? - Ну, да, беру... - А где вы их берёте?

1266

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне. - А мне зачем? Я во сне не пью.

1267

Направляющие косинусы вектора (в пространстве) это косинусы углов, которые вектор образует с положительными полуосями координат. Направляющие косинусы однозначно задают направление вектора.

1268

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

1269

Написал Деду морозу письмо с угрозой, что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.

1270

Написал Деду морозу письмо с угрозой , что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.

1271

- Вот вы из Одессы... А вы случаем не еврей? - А что, если воробей вылетел из конюшни, то он уже жеребец?

1272

Скакал по саванне негр на лихом бородавочнике. Увидел кактус, сел - и задумался. Так выпьем же за иглотерапию, которая помогает даже неграм!

1273

Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых - портвейн.

1274

Разговор двух приятелей: « В морской флот берут тех, кто не умеет плавать!» « Почему?» « Они до последней секунды борются за спасение корабля!»

1275

Звонок на радио:
Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова "Бабушка кошатница". Спасибо!

1276

- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу... - Бабушка, вы что, к войне готовитесь? - Хуже, дочка, к стабильности.

1277

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро. - Смотря, чем он увлекается. - Да ничем, дурью он мается! - Ну, так дурь и подарим...

1278

- Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии? - То же самое.

1279

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые. Вот поэтому одних людей называют мудрыми, а других - мудрилами.

1280

Ломоносов, закон сохранения материального: "Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо".

1281

Когда девушка сказала мне: "Чтобы у тебя была девушка, не нужно быть лучшим - надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.

1282

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас.

1283

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

1284

... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

1285

- Алла Борисовна, в Израиле война, а Вы остались и не боитесь. Вы что-то советуете принимать от страха? - Да, иудаизм.

1286

- А что от нас дальше, Луна или Саратов? - Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу - А Саратов?

1287

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

1288

Если отопление дали, а потом на пару дней пришло тепло, то это значит, что еще есть время подумать о смене зимовки.

1289

Мой банк:
- Подключим бесплатный автоответчик на Ваш номер телефона?
Я:
- Точно совсем-совсем-совсем бесплатный?
Мой банк:
- Точно!
Мой оператор связи:
- ;)

1290

Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

1291

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

1292

Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.

1293

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко: - Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

1294

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

1295

Главный признак детства - о тебе все заботятся, главный признак старости - о тебе все заботятся, главный признак зрелости - ты о всех заботишься.

1296

Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

1297

Бывший кассир МакДоналдса теперь работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне пачку презервативов, пожалуйста. - Вам здесь или с собой?

1298

Попалась только что реклама на напитки из водки. И подумал: а какого хрена? Самый лучший рецепт очень простой: наливай и пей!

1299

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь? - Хорошо мой любимый. - Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?

1300

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил! А потом призывной возраст закончился.

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама