Анекдоты из 21 слов cтраница 24

1151

В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?

1152

- Меня вообще жена сама нашла. В году, эдак, 2004-м, в соседнем городе. - Нормально надо прятаться, а не в соседних городах!

1153

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

1154

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

1155

Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот...

1156

- Це хто там ссыть, як кобыла? - Маму, та це ж я, Дуня! - А, Дуняшка, це ты! Ну пысюнькай, пысюнькай, дитятко!

1157

Богатые не дают правдивые советы, как заработать; зато те, у кого денег нет, раздают советы, но их советы никому не нужны.

1158

Модельный дом Ив Сен-Лоран оказал шепетовскому детскому дому помощь общей стоимостью полтора миллиона евро. Эту трикотажную кофточку сейчас носит замдиректора.

1159

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

1160

Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?

1161

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

1162

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника. ууу: глупость видать сказала

1163

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

1164

Слушая самую откровенную лесть, думаешь: Как не стыдно пороть такую ахинею! Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

1165

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

1166

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

1167

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

1168

- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить! - А когда? И, собственно, куда? - А вот этого я пока не чувствую...

1169

Найдите наибольшее натуральное число, все цифры которого различны, при этом такое, что сумма любых двух его цифр на 1 больше простого числа.

1170

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

1171

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? - Дебил, мы же искусственную купили!

1172

СМИ: Омской области угрожает миграция косуль. Доколе это терпеть? куда смотрит комитет по работе с косулями, почему не ужесточает миграционное законодательство?

1173

Подруга - подруге: - С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!..

1174

С агентом АVОN в тёмном парке Боролся полчаса маньяк. В итоге приобрёл две туши, Крем от морщин и красный лак...

1175

Что ждёт нас в 2024 году.
- Новые знакомства.
- Интересные путешествия.
- Хорошие люди.
- Увлекательные истории.
- Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

1176

- Симочка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? - Та не, то я фужером натерла.

1177

Десятилетний сын: мама, а что такое метафора? Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!" Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!

1178

Подруга - подруге: - С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!..

1179

Десятилетний сын: мама, а что такое метафора?
Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!"
Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!

1180

По заявлению пенсионера Стукачева, на браузер Chrome заведено уголовное дело о распространении наркотиков. В контекстном меню обвиняемого бдительным гражданином были обнаружены закладки.

1181

- Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
- ты что! на спектакль, "спящая красавица"
- да да, знаю, "со всеми спящая красавица"

1182

- Доктор, а вы точно доктор? - Точно, на диплом электрика 2-х тыщ не хватило. Так что проходите за ширму, раздевайтесь, возбуждайтесь!

1183

Судья говорит: - Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется?

1184

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

1185

На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

1186

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

1187

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

1188

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

1189

Самая крутая пацанская программа это "Что? Где? Когда?", там чушканам всего минуту дают, а потом пахан так сурово: Кто будет отвечать?

1190

- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить! - А когда? И, собственно, куда? - А вот этого я пока не чувствую...

1191

Бабушке Саре очень понравился скайп. - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

1192

- Как собираешься провести выходной? - Если будет ильфебу, то буду вонунг пуцать, а если нет, то провалаюсь в кровати целый день.

1193

Случай в офисе. - Ой, привет! Я не слишком опоздала? - Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.

1194

Работаю проктологом, жена - тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".

1195

- Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста. - Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.

1196

В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

1197

Что за бред насчет иисус и дева мария украинцы этому одесситу надо или лечиться или перестать делать вид что он ненормальный

1198

- Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
- Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.

1199

- Ты это с чего помыться решил?
- Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?

1200

Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности. Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.

<<← 222324252627 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама