Анекдоты из 21 слов cтраница 23

1101

Оп вноч тихо на вулиц, З рки сяють в небесах. М сяць св тить, все так мило, Сни кружляють в головах.

1102

Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?

1103

- Прикинь, на меня Оля снова обиделась! - Из-за чего? - Сказала, что я ее не слушаю и еще чего- то там...

1104

Жена решила вызвать сочувствие своих подруг и сказала им, что ее муж в постели не очень. Они с ней не согласились.

1105

Алиса: - Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Профессор Селезнёв: - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

1106

Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки! - А мы с ней на улице познакомились.

1107

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

1108

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь? - Как на олимпиаде! - Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали? - Нет. Раз в четыре года.

1109

Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа. А вот я её мужа нашла довольно быстро.

1110

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия. - Но сейчас ты не заикаешься... - Смекаешь?

1111

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

1112

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

1113

- Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

1114

У женщин такие же права как и у мужчин. Однако, добиться их женщинам гораздо сложнее, потому что вождение они часто заваливают.

1115

Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес ёлку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

1116

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

1117

- Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.

1118

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

1119

- Чем отличается женская хитрость от лисьей? - Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!

1120

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.

1121

Сидят две бабки, одна говорит: - Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! - А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

1122

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

1123

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

1124

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

1125

Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

1126

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна! - Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

1127

- А Пашка обещал на мне жениться! - Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

1128

Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу. - Люцик, мое предложение ещe выгоднее - бери в аренду!

1129

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

1130

Временами я меняю отношение к алкоголю на резко отрицательное, но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

1131

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

1132

- Назовите качества, которые считаете в себе худшими. - Излишняя прямота. - Странно, я считаю это плюсом... - Да мне пофиг, что ты считаешь!

1133

Мелкие шероховатости на российских дорогах делятся на два типа: "что это было?" - если проскочили, и "ну, ни х... себе!" - если нет.

1134

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

1135

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

1136

Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!

1137

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

1138

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!

1139

- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!

1140

Мечтаю трудоустроиться в секс-шоп и на вполне законных основаниях всех входящих спрашивать "Ну и за каким хуем вы сюда пришли?"

1141

- Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

1142

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где!? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог: "Там ее тоже нету"...

1143

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый. - Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?!

1144

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу...".

1145

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

1146

- Ватсон, небо становится звёздным. Это о чём-то говорит? - Да, Холмс. Погода меняется. - Это значит, что у нас украли палатку!

1147

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР. Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

1148

- Дорогая выходи за меня замуж!!! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом??? - Да, ловко ты меня на хрен послала

1149

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс! - Точнее, ты любила его, а он весь первый курс.

1150

Путин собрал 2 миллиона под писей. А зачем ему так много, если было достаточно всего 300 тысяч? ///// 300 тыс. достаточно, если они над писей.

<<← 212223242526 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама