Анекдоты из 13 слов cтраница 37

1801

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница! - И я знала, что вы так скажете.

1802

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

1803

Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?

1804

Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?

1805

Только что услышал оговорку телеведущей:"Плановые госпитализации откладываются. Однако неотложная помощь будет отказываться."

1806

Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц ...чистое уродство!

1807

- Ты кого привел, это - не наш ребенок! - Дорогая, я выбрал самого чистого.

1808

Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

1809

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

1810

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

1811

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

1812

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

1813

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

1814

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.

1815

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это, как победить лень, не вставая с дивана.

1816

- И какой русский не любит быстрой езды?! - Тот, которому мигают встречные машины.

1817

Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

1818

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

1819

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле.

1820

- Ты высыпаешься? - Да. - А как у тебя это получается? - Наверное, я - песок...

1821

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

1822

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

1823

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

1824

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

1825

- А вы продажный? - А у вас есть деньги? - Нет. - Конечно не продажный.

1826

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

1827

- Ты зачем это сделала?! - Что именно из того, что я сделала, зачем?

1828

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

1829

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

1830

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

1831

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

1832

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

1833

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Fоrbеs.

1834

Молодость обыгрывает опыт только тогда, когда соревнуются в том, кто сильнее удивится новостям.

1835

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

1836

– Господи, почему ты дал мне Еву?
– Это лучшее из того, что осталось.

1837

- Солнечная батарея в Питере?! Это вообще работает?.. - Да - под ней не капает.

1838

- Здравствуйте, это квартира Тора? - Нет... - А хуле вы молотом весь день стучите?

1839

- Вечером полезно выпить бокал вина. - А если не с кем? - Тогда два.

1840

- Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!" КАКИЕ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ!?

1841

Астрология - лженаука, судьбу определяет не то, когда ты родился, а то у кого.

1842

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

1843

- Я не справлюсь... - Больше уверенности, решительнее! - Я решительно уверен, что не справлюсь!

1844

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

1845

- Доброе утро, Марк Наумович. - Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

1846

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.

1847

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

1848

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

1849

- Доктор у меня четыре яйца! - Да это у вас просто почки опустились.

1850

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

<<← 353637383940 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама