Анекдоты из 13 слов cтраница 39

1901

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

1902

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие- то пидоры.

1903

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

1904

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

1905

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

1906

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет: - Пись-пись-пись-пись

1907

- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, блин, это групповое фото!

1908

В России два вида законов: 1. Плохо, что не выполняются 2. Хорошо, что не выполняются

1909

Олег перепутал свой кошелёк с кошельком жены и зачем-то накупил себе косметики.

1910

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Не-а, в рассоску.

1911

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

1912

У какой птицы нужно убрать первую букву, чтобы получить геометрическое понятие? +++++++++++++++++++++++ Птица тромб?

1913

Иногда встречаются такие очень красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.

1914

- А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

1915

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

1916

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

1917

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

1918

Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

1919

Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.

1920

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

1921

Вы переехали сплошную, с вас штраф! - За что? Я ее помял или передвинул?

1922

В украинском языке слово КАТ означает палач. Тогда получается, что Катя это палачиха?

1923

- Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал! - Куда приехать? - Ладно, просто поверь.

1924

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

1925

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

1926

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!

1927

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

1928

- Ты знаешь, лимон очень полезен для здоровья! - Особенно, если это лимон баксов...

1929

Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

1930

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

1931

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

1932

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

1933

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

1934

план: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) увидеть как выглядит нормальная семья.

1935

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

1936

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

1937

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

1938

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия. Равноудаление и от боли и счастья...

1939

- Да как вы вообще в этой Москве-то живете?! - Хреново, не приезжайте!

1940

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает? - Да, под ней не капает...

1941

- А помните 2012 год, когда был конец света? - Да-а, хорошее было время...

1942

- Эх Настя!!! Ты же больная на всю голову. - Зато смотри, какая нарядная.

1943

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

1944

Хвост настолько часто повадился вилять Собакой, что она, бедная, даже срать не успевала...

1945

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

1946

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

1947

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

1948

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

1949

- У меня экзистенциальный кризис... - Почему? - Ну, во-первых, я выучил это слово...

1950

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то эта Саратов жопой закрывает?

<<← 373839404142 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама