Анекдоты из 13 слов cтраница 34

1651

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу. - Ужинаю утром.

1652

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

1653

Посетитель кафе попросил стакан чая. - Черного или зеленого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.

1654

- Василий Иваныч, что жуешь, жвачку? Поделись! - Нет Петька, носки стираю. Хошь - поделюсь.

1655

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
- Ужинаю утром.

1656

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

1657

- Где это я? - В раю. - А почему колючая проволока? - Разговорчики в раю!

1658

"Чужое брать нельзя" громче всех кричат те, кто просто не терпит конкуренции.

1659

Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.

1660

Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

1661

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

1662

Путина друзья воруют? Дружки макронов и карлов-третьих воруют не меньше, чубайские холуи!

1663

У улитки приставы изъяли жильё за неуплату и ей пришлось стать бездомным слизняком.

1664

А ведь автор теории естественного отбора совсем не горел желанием получить премию Дарвина.

1665

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

1666

Чудны твои дела, Господи. Посмотришь, что пендосы вытворяют - и невольно станешь советским человеком.

1667

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

1668

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

1669

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно назвали подлодку "Чапаев" - замаялись погружаться!

1670

Девушку надо так трахнуть, что бы она потом за тобой с матрацем ходила.

1671

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

1672

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей

1673

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

1674

Аmеriсаn girl, уеду с тобой... Хотя, а нахрена? Ты же меня бросишь!

1675

- Батюшка, да у вас зрачки расширены! Что с вами? - У меня приход...

1676

На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.

1677

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе! - Вы овощное ассорти?

1678

Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

1679

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспортное средство. Кому как повезло...

1680

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

1681

- Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что ее стали узнавать продукты.

1682

- Хотела попросить тебя переустановить мою винду. - Приду с флешкой. - Я подготовлю разъём.

1683

Из всех поводов выпить лучше, чем наличие денег, повода пока ещё не придумали.

1684

В кинематографе невозможно переиграть животное, поэтому некоторые популярные актёры ведут себя как скоты.

1685

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

1686

- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.

1687

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

1688

Что такое декаданс? Ну, это когда вокруг полный пиздец, а всем абсолютно похуй...

1689

- Доктор, иногда я слышу голоса... - Ну, я тоже живу в панельном доме.

1690

В лифте: - Вам наверх или вниз? - Да мне все равно, я просто катаюсь.

1691

Когда мужчине плохо он ищет женщину, когда мужчине хорошо он ищет еще одну.

1692

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

1693

Жена мужу: - Разожги во мне костёр любви... Чуть погодя: - Ну, хоть спичкой почиркай...

1694

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают дорогу.

1695

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

1696

Сегодня студент завалился на вопросе про цвет учебника. А я думала, это анекдот...

1697

Масяка, а мне реально мешала работа регулярно посещать тренажёрный! Не знаешь, не пиши.

1698

- У кого железные нервы и грустные глаза? - У дальнобойщика, который перевозит водку.

1699

Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.

1700

Студент!
Если тебе для учёбы не хватает дисциплинированности, пройди довузовскую подготовку в армии.

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама