Анекдоты из 13 слов cтраница 33

1601

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

1602

Фима спрашивает: - Коля, ты был в будущем? - Ну. - Чем закончилась российско-украинская война?

1603

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

1604

Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

1605

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...

1606

Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих... В тысячу рублей...

1607

Заходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня член чешется.
- Мой чаще!
- Нет, мой!

1608

Реклама в советском союзе: телевизор "Соломия" - лучшая подставка для вашего телевизора из ГДР.

1609

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку? - Я просто хотел получить удовольствие.

1610

Засыпальник был бы более полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.

1611

Не вижу повода грустить: это ухо прожило долгую, насыщенную жизнь, дай бог каждому.

1612

- Как будет по-украински "путь к коммунизму"? - Шо? - Боже, какой лаконичный язык...

1613

- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище! - Честно говоря, уборщица вы так себе.

1614

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? - Идите в баню!

1615

- Алло? Это магазин? - Нет, это баня. - Так чего вы тогда трубку поднимаете?

1616

На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.

1617

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

1618

Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.

1619

Мама сыну: - Сынок, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя.

1620

Остановка в развитии - это когда тебе в играх дальше тетриса продвинуться не удалось.

1621

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. - На звезды без презерватива смотреть не пойду.

1622

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

1623

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

1624

- Ты выйдешь за меня? - Нет. * 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

1625

- Надо же! Японка Тойота РАВ4 - для плохих дорог, а постсоветский Москвич 3 - нет!

1626

Из зоопарка пропал сторож дед Василь. Но возможно, леопард чего-то не договаривает...

1627

Ленин - это единственный случай, когда "я его я гробу видел!" говориться с почетом.

1628

Протестанты икон не целуют. Выходит, Истинная Вера в Бога не в этом Заключается?

1629

Российский закон Мэрфи:
Специализация телеэксперта определяется не его бэкграундом, а сегодняшней лентой новостей.

1630

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

1631

- Вы принимали клятву Гиппократа в университете? - Я много чего в университете принимал.

1632

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм? - Обычно это просто еще одна причина постонать...

1633

Там есть акулы, где затонул Титаник. И кого из пассажиров "Титаника" сожрали акулы?

1634

- Шизофрению легко спутать с телепатией. И я сейчас слышу, вы спрашиваете почему?..

1635

- Мам, смотри! Я как 3D-принтер! - Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

1636

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

1637

По моему мнению, Форт Боярд придумал человек, который искал летние вещи в гараже.

1638

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.

1639

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.

1640

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

1641

В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

1642

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.

1643

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

1644

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

1645

Всё, что я знаю про сериал "Слово пацана", я знаю против своей воли.

1646

На фуршетах Эдик набирал так много еды, что его частенько принимали за официанта.

1647

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа.

1648

Муж жене: - Давай устроим друг другу отличные выходные! - Давай! - Ну, тогда до понедельника?

1649

Если человек не просыхает, то не надо относится к нему, как к луже.

1650

Я не любопытен, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама