Анекдоты из 21 слов cтраница 6

251

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

252

У меня все сильнее крепнет убеждение, что в районе 20-го года где-то ТАМ у реалити-шоу «Земная цивилизация» сменился шоураннер.

253

- Ну что ты говоришь, Тимофей! Рыбачить и охотиться нельзя одновременно! - Неправда. Вот я уже давно охочусь на тебя, моя рыбка!

254

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

255

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

256

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.

257

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

258

- Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше, чем Колян. - Но он же ничего не поймал... - Так я еще и удочку потерял!

259

Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

260

Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее смотреть на чипсы общажного соседа, которые ты не можешь съесть.

261

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу херню...

262

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес. - Папа, но у нас нет семейного бизнеса. - Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

263

однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или «Властелин колец».
и я без промедления отвечу: конечно, тебя! моя прелесть
©

264

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

265

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

266

- Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку? - Ни фига себе у тебя прелюдии! А можно сразу в постель?

267

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. - Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

268

Бывает, нальешь себе чашечку душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Да как же водки хочется!"

269

Премьер-министр Дании Фредериксен пояснила, что запаслась консервами, опасаясь атаки со стороны России, а не из-за претензий Трампа на Гренландию.

270

- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной, сколько Вам лет? - Да вот, 48 будет... - Не-е-е-ет, не будет!

271

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.

272

Иностранец в УССР: -Ехсusе mе, whеrе is thе WWII musеum hеrе? - Не WWII, а Вэлыкойи Витчизнянойи, а ты, москалыку, вжэ прыйшов!

273

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

274

Иногда совсем ничего не хочется делать. И как на зло делать ничего не надо: обидно становится за лень, которая пропадает даром.

275

- Доктор, мне надо похудеть. - Озаботились своим здоровьм? - Нет, у меня конфликт грехов. - Как это? - Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

276

Вот не надо подметать своим веником что-то с пола в чужих саклях и бросать это бездумно в свой плавильный котел.

277

Интересный факт. Чтобы проверить устойчивость теслы кибертрак, учёные привязали к спине кота Шрёдингера бутерброд и сбросили коробку в пропасть, днищем вверх.

278

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо. Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

279

Благодаря теще, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

280

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

281

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел...

282

Надо не только делать хорошо, но и не делать не хуже. Хорошее безделье - это такое, которое никому и ничему не навредит.

283

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

284

Мужик жалуется другу: - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями. Вот так и говорит: "Тряпка ты, а не мужик!"

285

Грицько выходит из роддома с ребёнком на руках: - Ну, Параска! Попадись ты мне!! Я тебе покажу "милый, чорнобрывый, присунься ще ближче"!!!

286

Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

287

Акция: спроси о Второй Мировой тягнибока! Всех, кто спрашивал о Второй Мировой, а не "запытував про вэлыку витчизняну", тягнибок хорошо запомнил...

288

Мама - сыну: - Садись и расскажи какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

289

У меня в детстве была пластмассовая мышь. И она могла бегать. Но. Только если ей вставить ключ в зад и прокрутить.
(c) alfred batkovich

290

Первый час водку вдумчиво жрали
И с трудом получилось понять:
С пережора чтоб все не блевали,
Нуно с закусью выпивку жрать.

291

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

292

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

293

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! - О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

294

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? - Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! - Вы не поняли. Я за призом.

295

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства? - Нет. А вот теперь, хочу узнать! - Хорошо. Тебе потом расскажу.

296

С одной стороны людей обманывать нехорошо. А с другой стороны животных обманывать вообще бесчеловечно. Ну и кого, скажите на милость, обманывать?

297

Моя мама вчера сказала, что от моего одноклассника пахнет травкой. Теперь я мучаюсь вопросом - откуда моя мама знает, как пахнет травка?

298

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: - Ты куда пошла, мы же в экономе летим!

299

- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

300

СССР. Диалог в кабине падающего ил-86: - Нэ розумию, Мыкола, чому моряки так радиють, колы наблюдается зэмля!Ил-86 не падал при СССР.

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама