Анекдоты из 21 слов cтраница 6

251

В материальном плане востребованный писатель отличается от востребованного журналиста тем, что первый зарабатывает, когда пишет, а второй пишет потому, что подзаработал.

252

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

253

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

254

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

Мудрые и умные

255

Многие не решаются посмотреть правде в глаза, потому что после того как это сделают - не смогут смотреть на себя в зеркале

256

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IТ-шникам, что не надо работать. IТ-шники - менеджерам, что не надо думать.

257

- Если муж 4 раза пойдёт на лево, то по законам геометрии он вернётся к жене. - А если жена? - Вернётся к маме.

258

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!

259

12/09/2024 - 08:25. Автор: Воris Петросян для тех у кого нет интернета, Масляков для тех кто заливает их в интернет = = Кого « их»? Петросянов?

260

Долгие размышления ничем хорошим не заканчиваются. Или на диване засыпаешь. Или орут над ухом: "Хорош пялиться в одну точку! Давай, работай!".

261

- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь! - Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

262

Не знаете, чем себя занять? Вот вам упражнение на силу и ловкость! Попробуйте поднять оптическую мышку так, чтобы курсор не сдвинулся!

263

- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
- Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

264

К выборам. - Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

265

Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо, особый случай.

266

Долгие размышления ничем хорошим не заканчиваются. Или на диване засыпаешь. Или орут над ухом: "Хорош пялиться в одну точку! Давай, работай!".

267

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

268

- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!

269

Про то, что любой труд почётен, чаще всего говорят те, чей труд ещё и престижен, хорошо оплачен и не очень обременителен.

270

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить с собой нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

271

Узнай страну по одной фразе:
- Денег нет, но вы держитесь.
- Денег нет, но мы напечатаем.
- Денег нет, но нам все должны.

272

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас… им просто не до нас.
© Омар Хайям

273

На самом деле мышки мечтали об огромном, жирном, душистом куске свежайшего голландского сыра, но политкорректность заставляла их жрать противный, зелёный кактус.

274

"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин

275

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

276

- Ты чем, подруга, занята? - Да, вот, даю объявление: "Отдам очень милую киску в заботливые руки". - Мужа себе ищешь? Как тонко...

277

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.

278

- Как ты сумел затащить её в постель? - Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи... Ну, и конечно бутылка водки.

279

Дурь это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

280

Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.

281

- Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
- Папа, тебе тогда было двадцать пять!

282

- Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса! - Чего ж тут странного? - Так выше пояса косы-то нет!

283

Говорящие фамилии чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось.

284

Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

285

Когда я вижу новые афиши с концертами, у меня не возникает вопрос, кто эти люди, а возникает вопрос - Они ещё живы?

286

– Как бутылки ни укладывай в сумке, чтобы не соприкасались друг с дружкой, все равно найдут друг друга и будут звенеть.

287

- Я ассоциирую себя с женщиной, и кто ты такой чтобы меня осуждать?? - Да я как все, ассоциирую себя с Богом

288

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

289

Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант.

290

- Это оптимист в "ни окон, ни дверей - внутри сидит еврей" видит беременную Сару. Пессимист видит в такой загадке этапный вагон.

291

- Наташа, а ты мне сегодня снилась... - Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась! - Я всего лишь уточнил.

292

Есть политики, которые бы лучше поменьше говорили и побольше делали и есть такие, которые бы лучше побольше говорили и поменьше делали...

293

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

294

Правильная реакция на критику это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."

295

Бабушке Саре очень понравился скайп. - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

296

Машку завалил под липой,-
Срочно делаю Филиппа.
Вырастай сынок скорей-
Выдай НАТе пиздюлей...
А то казнокрадов рать
может только чачу жрать.

297

Есть политики, которые бы лучше поменьше говорили и побольше делали и есть такие, которые бы лучше побольше говорили и поменьше делали...

298

Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет... уже только курица.

299

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

300

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три дня!

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама