Анекдоты из 21 слов cтраница 7

301

Нынче потрясен научной новостью:
трудоголики мрут раньше алкашей!
На работу положив, я с чистой совестью
буду гнать врачей с советами взашей.

302

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

303

- Вы патриот России? - Да. - А почему вы говорите на идише, а не на "мове"? - Вы патриотизм с идиотизмом не путайте!

304

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``. - Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.

305

Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

306

Новогодние приключения Маши и Вити. К дальним звездам отправляются ракеты... Витя за лохов держит свою аудиторию? До ближайшей звезды 4 световых года!

307

Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 23 года. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

308

Актер Панин номинирован на премию ТЭФИ за то, что не только блестяще сыграл Макрониху, но и устроил политический кризис во Франции.

309

Мама-моль говорит своему сыну: - Если сейчас не съешь этот старый шерстяной носок, то песцовой шубы тебе на десерт не будет!

310

Вы думаете, что сказки начинаются со слов: "Жили- были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"

311

ГОВОРЯ ПРО ЭТАЖИ,
ПОКАЗАЛИ ЧЕРТЕЖИ

Запрягу-ка птицу-тройку –
Не догонит ураган,
Деньги я собрал на стройку,
Но готов лишь котлован.

312

- О чем Вы думаете, Поручик? - О том же, о чем и Вы, Наташа. - Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

313

Айфон у девушки - завистники кричат,
Что насосала, и иначе не бывает,
Ну а когда с айфоном депутат -
Вопросов вообще не возникает

314

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

315

Жена - мужу: - Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг? - Во-первых, он умер... - А во-вторых?

316

Армянскому радио задали вопрос:
- Достоинства удалённой работы хорошо известны. А в чём её недостаток?
- С работы ничего нельзя стырить, - ответило радио!

317

Один мой знакомый так резко и неожиданно бросил пить, что чуть чуть своего кота не пришиб. Хорошо что бутылка оказалось пластиковой.

318

Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.

319

Еду утром в метро, толпа, час пик. Парень сзади спрашивает: "Ты на следующей выходишь?" "Да," - говорю. Он такой: "Я тебя прикрою!"

320

- Что такое переполненный автобус? - Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

321

Муж открывает входную дверь, а на пороге мужчина с ребенком. - Вы к кому? - К вашей жене. - А ребенок? - К своей маме.

322

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком: - Вы к кому? - К вашему мужу. - А ребенок? - К своему папе.

323

Диктор: - И в заключение спортивные новости и о погоде. На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров долбанулся об лeд...

324

Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: - Я тут с мамой.

325

- Что общего у делегатов Генассамблеи ООН и депутатов Госдумы?
- И от тех, и от других мало что зависит.

© Дмитрий Свиридов

326

Судя по смете ремонта, соседнюю школу взорвали, потом сделали золотой кабинет директору, а из оставшихся материалов наскоро слепили стены и коридоры.

327

- У рыжих нет души... У блондинок нет чувства юмора... У брюнеток нет совести... - Поэтому у тебя уже полгода нет секса.

328

Пиво отличается от всех других напитков тем, что каждый его пьющий готов глотку порвать всем окружающим, считающим, что их пиво лучше.

329

Судя по смете ремонта, соседнюю школу взорвали, потом сделали золотой кабинет директору, а из оставшихся материалов наскоро слепили стены и коридоры.

330

А знаете ли вы, что в индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

331

Ну, не то, чтобы прямо так взялся. И не так чтобы за ум. А так - потрогал то, до чего дотянуться удалось.

332

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку. Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!

333

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку.
Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!

334

Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.

335

- Откуда менты в сериалах всегда знают, какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид? - Тогда бы это был короткометражный фильм.

336

- Дед, а в молодости ты что делал? - Стоял на страже трудового народа! - А это как? - Сторожил, чтобы народ не разбегался.

337

Многие женщины относятся к рождению детей так же, как многие мужчины к службе в армии:
"Кто-то должен, но не я".

338

Виды оргазма у девушек: 1. Вагинальный. 2. Клиторальный. 3. Избавиться от всех своих вещей размера элечка, потому что теперь ты эсочка!!!!! _____________________________________ Про анальный забыл)))

339

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

340

К работе у меня сложное отношение. Когда работы нет, то работать не хочу. А когда работа есть, то постоянно тянет отдохнуть.

341

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы..." А может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют!

342

Свидание в тюрьме: - У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге? - Никаких. Завтра меня будут оперировать!

343

А знаете ли вы, что на столе у опытного бухгалтера всегда лежит столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

344

- Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня такая конституция. - Конституция у нас одна, а вы просто жрете много!

345

- Вы в своей статье назвали депутатов отъявленными негодяями и мерзавцами. Не слишком ли? - Хорошо, Ваша честь, я уберу слово "отъявленные".

346

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

347

Пролетая мимо, маленькая пташка
На меня сегодня сделала какашку.
Отмывать не буду, и жене не дам:
Говорят, примета. Говорят, к деньгам.

348

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

349

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "Зае... сь, сама поехала!" - это не беспилотник.

350

И допить по-прежнему нельзя
Все что мы когда-то не допили
Виски ром коньяк не закуся
Утром же пивком возобновили

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама