Анекдоты из 21 слов cтраница 8

351

- Как ты сумел затащить ее в постель? - Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи... Ну, и конечно бутылка водки.

352

В Непале самый большой процент зависимых от соцсетей и мессенджеров. Только отключили и уже через три дня "ломка" и агрессивное поведение.

353

Непальское правительство решило скрыться на Джомолунгме, залазят туда, а там уже Кулеба сидит....
- Хлопчику чёго так трясёт? Холодно?
- Нет, страшно, блядь!

354

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

355

Только сев за руль, Люся узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...

356

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

357

Да, получать на халяву приятно,
но надо знать среди этой халвы -
если вам что-то втирают бесплатно,
значит товар - это вы.

358

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.

359

Слово "счастье" означает ситуацию, когда части чего-то соединены вместе. Значит, человек может быть счастлив только с другом, подругой, с друзьями.

360

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена его фотография. - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

361

Дед «Сто Бед»

Наш дед здоровьишком плохой:
Купил икру – не видя ценника!
И уж настолько он глухой,
Что пропустил звонки мошенника!

362

В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.

363

Штирлиц упал с двенадцатого этажа и только чудом ему удалось зацепиться на девятом. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

364

- Фима, а ведь всегда хорошо там, где нас нет?.. - Сема, таки плохо, что нас никогда нет там, где уже хорошо!

365

- Люся! Языком болтать, не бревно толкать! - Серёжа, а где мы возьмём бревно? - Какое бревно? - Ну, то, которое мы хотим продать...

366

Анекдот времен СССР. Грузина спросили, что бы он сделал, если бы открыли границы? Он ответил: - На дерево бы влез. - Зачем? - Затопчут!!

367

Автор: какаДУ. -. Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое. Боря, 1« Б». #. Вместе с курточкой - за 5 сольдо.

368

Давно пора запустить сервис, Яндекс-Айболит: диагноз по поисковым запросам и рекомендуемые сайты для лечения. Алиса в белом халате в помощь…

369

- У меня четверо детей. О том, что такое кризис среднего возраста у мужчины, я даже никогда не задумывался... некогда было.

370

- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела... - А ты не объясняй, пусть сам голову ломает... - Чью?!

371

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

372

Жених невесте: - Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона? - А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

373

- Потрогай, не стесняйся. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты задолбал, давай кати колёса к компрессору, накачивать пора!

374

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли.

375

- Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

376

- О, это твой пес? Как зовут?
- Кратко - Рич.
- А полное имя?
- Ричтвоюматьтыгде. Но так мы его только в лесу называем.

377

Как планы строить - никого не дозовёшься. А начинаешь дело делать, так сразу все суют в него свои длиннющие и любопытные носы.

378

Героизм, мой мальчик, нужен для тяжёлых времён, но мы живём в эпоху отчаяния. Тут приличествует только чувство юмора. © Эрих Мария Ремарк

379

Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.

380

Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.

381

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

382

Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими- маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".

383

Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".

384

- А кто Вы по профессии? - Я антиститамка. - И сколько же стоят Ваши услуги? - Минус сто долларов за один минус час.

385

- Где ваша курсовая? - Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

386

Воистину чувствуется значение Яблочного Спаса - это когда тебя толкнули в толпе с продукцией Apple в руках, но ты успеваешь поймать свой Apple налету

387

Объяснительная: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли. Потом - пропили". А зачем пропивать обмытого сынишку?

388

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю: - Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор! - Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

389

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

390

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых...

391

Блондинка звонит в диспетчерскую такси: - Я уже час жду ваше такси апельсинового цвета. - Девушка, вас уже час дожидается Опель синего цвета!

392

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые... - Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнутые!

393

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

394

- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё крали?
- А хер его знает.
- Конечно знает, я тебе его оторву, кобелина ты эдакая!

395

- Реклама презервативов врет! Они не гарантируют безопасный секс. Мой друг использовал презик, а его все равно застрелил муж той женщины...

396

Одесса. Привоз. - Да что же у вас огурцы такие страшные? - Женщина, я за вашу внешность не говорю, хотя тоже есть куда...

397

Только с тех пор, как матерные слова прочно вошли в наш обиход, русский язык стал не только великим, но и могучим!

398

- Мужчина, купите цветы. - Мне не нужно. - Ну, жене купите - обрадуется. - Нет жены, ушла... - Купите, вернётся. - Ой, да не дай Бог!

399

Удивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

400

Две подруги встретились, сидят за столом. Одна говорит: - Конечно, это не самый лучший коньяк, что у меня был, но он стоИт!..

<<← 67891011 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама