Анекдоты из 21 слов cтраница 5

201

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.

202

Классификация выхухолей: агрессивная - идинахухоль, спокойная - похухоль, сексуально озабоченная - трахухоль, жирная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

203

У ветерана Гражданской войны спрашивают: - Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину? - Зато як гарно спиваемо...

204

Доказано: петух ньюгемпширской породы живет без головы сутки, а Тарас Назарович Ярошенко - до пенсии.==у аффтара походу её отродясь не было...

205

Со здоровьем не шутят только те, у кого здоровье к юмору не восприимчиво. Нормальное здоровье от водки смеяться начинает здоровым смехом.

206

Если жена дура, кто виноват?
Если жена дура, что делать?
Если жена дура, сам виноват.
Если жена дура, детей не делать.

207

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

208

- Если девушка от мужика ушла, а потом вернулась, то - только для того, чтобы ещё раз сказать ему что он ничтожество.

209

В Советском Союзе бытовала одна очень странная странность: там, чтобы быть певицей, нужно было уметь петь. А не просто ляжками трясти...

210

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

211

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом? - Так и есть! - Ладно, тогда я вам в три часа ночи перезвоню...

212

- Вчера был на рыбалке, такой великолепный клев, ну такой бешеный клев, а потом как обрезало! - Что, погода испортилась? - Динамит кончился!

213

- Петрович, ну ты и жлобяра. У тебя всё в деньги упирается…
- Фигня. Не может упираться ВСЁ в то, чего нет…

214

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

215

Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.

216

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет. - Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

217

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

218

Трамп заявил, что пока не рассматривает передачу ракет томагавк Украине. Россия заявила, что тоже пока не рассматривает передачу ракет Посейдон Америке

219

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Альбер Камю

220

- Какая разница между брежневскими и сталинскими временами? - В брежневские времена милицией пугали детей, а в сталинские - её боялись сами взрослые.

221

РУССКИЙ ЯЗЫК

«Сменил автобус электробус» -
Чешу я свой в раздумье «глобус».
Не пожалели бы чернил
Сказать, так кто ж кого сменил?

222

Когда наступает кризис позднего возраста, человек начинает жалеть о кризисе раннего возраста. Когда зубы ещё не прорезались, а грызть уже хочется.

223

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

224

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

225

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной. Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

226

Пусть вам новый славный год
Прям под Ёлку в вату
Денежку как НДС вернёт
А кому-то хату...
(С)Крыса-Лариса

227

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

228

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.
Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

229

Мужик стоит у цветочного магазина и вспоминает название цветка. Могу ли я? Хочу ли я? Гавно ли я? А-а магнолия!!!

230

Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?!" А эта дрянь уже третий день перечисляет!

231

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

232

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.

233

Центробанку предложили ввести в оборот 10000 рублевую купюру. На что Набиуллина ответила, что такая купюра уже есть и она выглядит как 100 евро.

234

Анна Каренина бросается под проезжающую коляску. Извозчик недовольно кричит: - Что, сударыня, жить надоело? Анна бросается к нему: - Помогите, к поезду опаздываю!

235

По пятницам поднимаю белый флаг и заключаю перемирие с пьянством. А по понедельникам вероломно, без предупреждения начинаю с пьянством неравный бой.

236

ПРИВЫЧНЫ В БАРЕ К ЭТОЙ ПАРЕ!

Пришёл в бар босс,
При нём – барбос.
Так их, кому охота,
Не отличить на фото!

237

- Вчера с девушкой познакомился, очень она вся такая стильная!.. - Телефончик-то хоть взял? - Конечно, взял! Смотри, какой Айфон 17-й навороченный!

238

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

239

- Как у вас дела? - спросил президент у народа. - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

240

А знаете, что директор московского зоопарка приехал в столицу из глубинки много-много лет назад с одним только сусликом в кармане.

241

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

242

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс! - Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

243

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

244

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись « Скидка 80%»

245

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

246

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он осёл.

247

Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно.. ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.

248

США предложили план сдачи Донбасса России в аренду за деньги. Россия в ответ предложила план сдачи Аляски США тоже за деньги.

249

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

250

Жена наставила мне рога, Теперь у меня не болит нога, И с запахом жареного сапога Плыву я по морю завидев врага!

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама