Анекдоты из 21 слов cтраница 44

2151

xxx: слышал, zzz увольняется завтра?
yyy: что? ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

2152

Новый заключённый рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос: - На себе не показывай - плохая примета.

2153

Когда-то рыцарь, уезжая из дома на войну, надевал на жену пояс верности. Сегодня веб- дизайнер просто ставит на нее счетчик...

2154

- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошёл, тех бросили в геенну огненную?

2155

Интересная сейчас у молодежи житуха, со школьной скамьи начинай думать, как на хату себе заработать самому. Естественный отбор, всё по Дарвину.

2156

Если, тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?"

2157

- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе? - Блеск! Я сегодня тоже весь вечер из бара не вылазил.

2158

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже, уважаемый!

2159

Инстаграм вообще никак не вредит мозгу! Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

2160

Решила милому комплимент сделать, ляпнула
"С тобой я чувствую себя защищенной
Он
Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл: ))

2161

Демократия-это когда каждый может высказаться,но никто не может что-то изменить.Ну,в наиболее развитых демократиях может,и может.

2162

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

2163

В кабинете врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком: - Доктор я пришёл сказать Вам спасибо! - Простите, вы пациент или наследник?

2164

Один охотник спрашивает у другого: - А как же все-таки тебе удалось завалить эту медведицу? - Да как обычно, конфеты, шампанское, водка...

2165

xxx:
Каждый раз вздрагиваю, когда слышу строчку "лежать в твоих коленях головой". Мне кажется, что эта песня называется "Юдифь и Олоферн"

2166

медведев просит дядя вова
пусти обратно и прости
а тот ему мол денег нету
и у меня теперь другой

© Г.Бардахчиян

2167

А: Знакомый американец из Техаса хочет купить ВАЗ "Нива", камуфляжной расцветки. Поскольку автодилера ВАЗа в США (предсказуемо) нет, оформляет доставку морем.

2168

- Ты слышал, Серега-то с 9-го этажа шагнул. - Не понял, а мотив? - Какой мотив, он же не Кобзон, молча рухнул.

2169

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо. anekdotov.net

2170

- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

2171

Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!

2172

Уголовное.
Девка парню откусила,
Органа совсем лишила.
Следствие ее спросило:
Ты зачем член откусила?
Девка тут же заявила:
Денег мало получила!

2173

Под Лермонтова.
Какой-то дайвер дух нахальства
Подплыл к русалочке одной,
И сделав ей пяток детишек,
Залез в роскошный катер свой.

2174

Жизнь после пятидесяти только начинается. Но при одном условии, если у вас к этому времени уже значительно ухудшились зрение и слух.

2175

Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит: - Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора! - Одумайся сынок!

2176

Маленький мальчик в речке купался. С высоковольтки провод сорвался. Ток в этом проводе очень большой. Мальчик бежал по воде как святой

2177

Последние выборы показали падение популярности “Единой России”. Так, в одном из округов ее кандидат набрал всего 110% голосов против 135% на предыдущих выборах.

2178

- Ну как, нормально с ним работать? - Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

2179

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? - Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

2180

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин. - ... ? - Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

2181

- Ну как, нормально с ним работать?
- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

2182

ИНСТРУМЕНТЫ ПАРТИИ "ЕДИНАЯ РОССИЯ"

Способ обработки населения таков:
Применяет Путинская Партия
Телевидение против дураков,
А против умных создана Росгвардия.

© Г.Бардахчиян

2183

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

2184

Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . . anekdotov.net

2185

- Твой брат всю жизнь мечтает стать космонавтом, а кем хочешь стать ты? - А я хочу стать доктором и вылечить его.

2186

Не понимаю, зачем так быстро считают голоса. Результат должен настояться. Судя по динамике, к концу недели Единая Россия спокойно набрала бы 80-90%.

2187

В ЦИК говорят, что эти выборы были самыми прозрачными.
Следующие выборы 2024 года будут настолько прозрачными, что мы их даже не увидим.

2188

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

2189

- Мама, у меня сегодня хорошая новость! - Ты в школе получил пятёрку? - Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!

2190

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

2191

Беседуют двое:
- Было бы логично давно поднять над Кремлем "Веселого Роджера".
- Ага, было бы, если бы там не принимали копирастических законов!

2192

Учительница биологии рассказывает: - Дети, пестик и тычинка у цветов - это органы размножения. Вовочка, что с тобой? - Блин, а я их нюхал!

2193

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

2194

Между парами препод заходит в студенческий туалет: - Фу, как накурили, дышать нечем! Голос из кабинки: А Вы что, сюда подышать пришли?

2195

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

2196

Такое впечатление, что российские власти внимательно читают "Панораму" - сатирическое интернет-издание с фейковыми новостями - и черпают оттуда идеи для своей деятельности.

2197

Некий охотник по уткам стрелял,
Медведь на охотника, сволочь, напал,
Утиный заряд того мишку не взял,
Охотника мишка без соли сожрал.

2198

Говорят, что хомячок должен сделать в жизни три дела: пожрать, поспать и сдохнуть. Мой почему-то решил начать сразу с третьего.

2199

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох! - Так, понятно, мы гарантию какую давали? - Пожизненную. - Раз сдох - гарантия кончилась.

2200

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

<<← 424344454647 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама