Анекдоты из 21 слов cтраница 45

2201

Извините, мне одному кажется, что ЛДПР - это вовсе не название партии, а два неточных удара по соседним клавишам клавиатуры с бодуна?

2202

Бабушка спрашивает у маленького внука: - Кто это разбил окно? - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

2203

Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым. А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.

2204

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!

2205

Ты чего не бреешься? Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя? Для себя я пивасика купил.

2206

"Набиуллина исключила вероятность дефолта в России". И тут я решил, что пора поискать в Инете, как народ выживал при прошлом.

2207

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? - Платный врач?

2208

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

2209

- Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое.

2210

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

2211

Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков - нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?

2212

Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

2213

Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

2214

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

2215

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет? - Принеси мне её голову.

2216

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? - Никто из них ещe не определился с отечеством.

2217

"Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей."

2218

- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

2219

Для Lаdа Grаntа незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.

2220

Утром встречаю соседку сверху, а она мне: - Здрасте, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое?..

2221

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя: - Какой, однако, у вас здесь свинарник... Сколько стоит проезд? - Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

2222

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

2223

Маша поела рыбы и запила молоком с солеными огурцами, сказав при этом: - А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!

2224

- А помните как в марте: доллар вырос в полтора раза, а цены на продукты всего на 30%? - Да, золотое было время...

2225

- Девушка, а вам юбка не жмёт, уж очень она тесная. - Нет, что вы, помогает, чтобы ноги перед каждым не раздвигались.

2226

Пьянчуга раз мину в кустах отыскал,
Пьянчуга ту мину потом разбирал,
Пьянчуга народ весь собой развлекал:
Пьянчуга фрагментом по небу летал.

2227

- Сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

2228

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

2229

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.

2230

Если резко дорожает туалетная бумага, то для немца это почти катастрофа, а для русского всего лишь повод использовать газеты по назначению.

2231

Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали нах, сказали что это мебельный.

2232

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

2233

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. На самом деле их несколько...

2234

БУДЕМ ЗДОРОВЕЕ.

Уходят Пепси,
Кола и Макдональдс,
Такая вот,
Пертурбация!
Не так уж это,
Братцы, и хреново,
Ведь будет –
Здоровее нация!

2235

- Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

2236

Люди делятся на два типа: 1. я помню как мне было тяжело в подобной ситуации, поэтому помогу; 2. я страдал и ты страдай.

2237

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко. Голос мужа: - Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить...

2238

Наташи выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.

2239

- Дорогой, ты спишь? - Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай!

2240

Интересный мужчина с запасами бумаги А4 познакомится с симпатичной девушкой с новым картриджем для МФУ Саnоn для создания совместного бизнеса.

2241

Испанская торговая сеть ZARA решила провести ребрендинг и, возможно, впредь будет именоваться SARA. В качестве альтернативных вариантов рассматриваются также ЦИЛЯ, ПЕСЯ и СОФА.

2242

- Скажите, а вы можете по звёздам определить будущее США?
- Конечно, если на флаге США станет меньше звёзд, значит страна развалилась.

2243

Понятно, зачем нужна война нужна тем, кто сидит в кабинетах, но непонятно, зачем нужна война тем, кто находится на поле боя.

2244

Час за часом, день за днем
Мы врагов нещадно бьем,
Только к концу дня, поди ты-
Только мы то и избиты!

2245

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

2246

МИНИСТР ОБОРОНЫ.

Ходят слухи,
Что Шойгу
Улетел один,
В тайгу.
Взял и просигналил
Нации,
Что он министр обороны,
А не оккупации…

2247

Гляжу в окно с унылой рожей
Снежинки улетают в даль
Уж должен март идти к концовке
А на дворе опять февраль

2248

Нужно ли идти с повинной в полицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

2249

- Доктор, у меня рука болит! - Так болит? - Болит. - А так болит? - А вот так не болит! - Так и ходи. Следующий!

2250

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта

<<← 434445464748 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама