Анекдоты из 21 слов cтраница 4

151

Психология Дейла Карнеги фантастически эффективна, и
у неё всего один недостаток: они начинают вас ненавидеть, как только вы перестаёте их развлекать.

152

- Что у еврея в два раза больше, чем у литовца - и увеличивается по мере приближения к классной телке? - Количество судимостей.

153

Депутатская группа встречается с делегацией элитных проституток: - Здравствуйте, дорогие девушки. - Здравствуйте, дорогие господа. Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

154

Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают. Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

155

Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 23 года. Родителей просят подойти в и оплатить пять полторашек нефильтрованного.

156

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

157

Разговаривают две женщины:
- Когда тебе нужен мужчина, что ты делаешь?
- Вызываю "мужа на час".
- А мой, козел, больше 5 минут не выдерживает.

158

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наеб@ла - тихий район, дружелюбные соседи.

159

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились? - Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

160

В институте передовой генетики имени Т. Д. Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

161

Одна стюардесса жалуется другой: - Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают. Вторая: - Значит, ты беспилотница.

162

- РФ и США перенесли переговоры из Стамбула в Москву и Вашингтон.
- И правильно, отбросив все лишнее - Турцию, ЕС и Украину.

163

Во всем мире система координат, в которую посылают называется ХYZ. У нас называется почти также, только последняя буква развернута на 90 градусов.

164

НКВД ведёт еврейских детей в газовую камеру. Надзиратель Иван Тарасюк (в прошлом - киевский мент) - несчастной девочке: - А ну, виддай пэсыка, живодэрко!

165

На подводной лодке Анна окликнула Бестужева. Молчание. Окликнула ещё и ещё раз. Тот же результат. Махнула рукой: - Павел, куда ты денешься...

166

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия? - Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

167

Бестужев - Анне: - Анна, открой! Что за вопрос - "ты, Павел?"? - Я всегда в Мариегамне так спрашиваю, милый... - Одно дело - Мариегамн, другое - Луна!

168

Будущее будет эффективным, дешёвым и полностью автоматизированным.
А если тебе в нём не нашлось места — значит, ты просто не прошёл отбор.

169

Купив тур в Таиланд, Наташа попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.

170

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

171

- Сёма, что с тобой? - Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали. - Ты их хоть запомнил? - А чё её запоминать, жену-то?!..

172

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

173

Как с помощью теста IQ определить интеллект человека? Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.

174

- Почему Россия настаивает на переговорах с Украиной в Стамбуле?
- Потому, что там ещё где-то прибит к вратам щит Олега...

175

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

176

- Не успел я еще на свадьбе и присесть, а моя уже теребит: "Подними голову, а то больно уж оливье хочется..."

177

не будьте слишком легковерными: если девушка хорошо обращается со своей собакой, это отнюдь не означает, что она будет ласкова к вам

178

Глава ВТБ Костин предложил пари «на 10 щелчков» по поводу ставки ЦБ. Ох зря он так, поп и трех щелчков не выдержал!

179

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

180

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат? - Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

181

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

182

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? - М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

183

- Чего такой грустный? - Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный? - Вечно от тебя один негатив.

184

"По данным статистики самая безопасная скорость на дорогах - 320 км/ч. На ней очень редко случаются аварии" /Оflаmеrоn/

185

Два пьяных музыканта беседуют. - Чувак, ты арфу любишь? - Да в гробу я видал твою арфу! - Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

186

- Я считаю, что свобода слова просто необходима. - Правильно, я тоже так считаю. - А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

187

- Слушай внимательно, два раза повторять не буду! - Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал? - Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

188

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

189

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

190

- Мама! - Да, сынок - А в какое точное время я родился? - Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

191

"Большая семерка" (G7) приняла решение усилиться приёмом в свой состав форпоста мировой демократии в Восточной Европе. Новый элитарный клуб будет называться G7,001.

192

- Мама!
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

193

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SМS-ка: "Ну, и зря".

194

- Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

195

- Ведущая украинского телемарафона "Единые новости" ошибочно назвала лидера России Владимира Путина президентом Украины.
- А может не ошибочно, оговорочка-то вещая?

196

Моряку дальнего плавания сообщили, что у него родился в СССР сын. Прослезился. Он восемь лет уже находился в рабстве в Мавритании.

197

Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.

198

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

199

В рублёвском чате:
- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
- Ну, лично я в Хеннесси стираю!

200

- Ваша профессия? - Кризисный менеджер. - Вас приглашают на работу во время кризиса? - Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама