Анекдоты из 21 слов cтраница 34

1651

В Женский День с тобой вновь, Светик!
Врозь – страдал бы от тоски!
А пока ж ищу БУКЕТИК –
НЕ ДОРОЖЕ, ЧЕМ НОСКИ!

1652

В море встречаются два парохода, один из Одессы в Хайфу, второй обратно. На обоих столпились пассажиры и крутят пальцем у виска

1653

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

1654

УСПЕХИ (к семидесятилетию)

Журнал "Успехи математических наук", 1953 год.

Открываем обложку "Успехов", что видим дальше?

Правильно - портрет Сталина в чёрной рамке.

Пруф: https://www.mathnet.ru/links/8d8ae42e9d1c563e43bd395961a88aad/rm8181.pdf

1655

Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.

1656

А вот понедельников на неделе могло было быть и побольше. Иногда хочется начинать новую жизнь чаще, чем раз в семь дней.

1657

В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

1658

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай. anekdotov.net

1659

- Моя жена ушла от меня к индусу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что в Индии боготворят коров...

1660

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион!". Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.

1661

если б не путина в думу визиты
страну захватили б давно содомиты
раньше россию спасали иконы
сейчас нам помогут только законы

1662

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...

1663

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул!

1664

Иностранец на колхозной выставке подходит к хохлушке: - Девушка! - Шо? - Этот самолет называется Конкорд? - Пийшов геть, москаль! - О, пардон. Забыл - это ту-144...

1665

Он: - После того что случилось, я, как порядочный человек, просто обязан на вас жениться. Она ( одеваясь): - Господи, а что случилось-то?!

1666

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

1667

Хорошее кино — это когда полжизни над ним смеешься, полжизни — плачешь. А в оставшиеся год-два жизни в хосписе ничего не понимаешь!

1668

Названия очень многих блюд могут быть названиями для п@рнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.

1669

- Вот пирожки горячие, а вот пирожки горячие! Кому пирожки горячие! - А с чем это у вас пирожки? - А зато горячие!

1670

Бежать впереди паровоза не стоит; плыть впереди парохода тоже; но самое нерекомендуемое - лететь впереди парашюта. == А что, рекомендуется лететь позади парашюта?

1671

Только для тех, кто засыпает до двенадцати ночи, утром наступает новый радостный день. Так что вы там у компьютеров не обольщайтесь.

1672

Говорят, понастоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же...

1673

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

1674

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.

1675

Только для тех, кто засыпает до двенадцати ночи, утром наступает новый радостный день. Так что вы там у компьютеров не обольщайтесь.

1676

Что надо делать, будучи взрослым: 1. Быть всё время уставшим. 2. Говорить всем, как ты устал. 3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

1677

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает: - И тут я ему говорю: "Давай расстанемся". - А он? - А он, подлец, согласился! - Вот гад! anekdotov.net

1678

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

1679

Молодая жена жалуется матери: - По книге, которую ты мне подарила, невозможно готовить... - Почему? - Все рецепты начинаются со слов "Возьмите чистую кастрюлю..."

1680

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин...

Разное

1681

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?

1682

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится...

1683

Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

1684

Коль любишь женщин каждый день,
Не стань, мой друг, худым как тень.
Ищи везде, за сотни милей
Таких, чтоб хорошо кормили.

1685

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

1686

- Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

1687

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? - Да, но отбор участников через две недели. Приходите позже. - Вы не поняли. Я за призом.

1688

Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.

1689

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пиздец каким гурманом!

1690

Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.

1691

По умолчанию любое молчание считается молчанием в знак согласия. Поэтому в споре главное - это не дать возможности своему оппоненту слово вставить.

1692

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня...

1693

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

1694

Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!".

1695

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

1696

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает нечаянно мужчину. Тот: - Не толкайтесь, мадам! - Да я не толкаюсь, я дышу...

1697

Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

1698

На пляже сижу я печальный один,
Красотку ласкает бухой гражданин.
Зачем я отвлёкся лишь пива попить?
Сам я красотку хотел соблазнить.

1699

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...

1700

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама