Анекдоты из 21 слов cтраница 36

1751

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

1752

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая. Хорошая - экономика растёт. Плохая - рост отрицательный. Еще одна хорошая - темпы роста отличные.

1753

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.

1754

Русалку как-то раз увидел,
Хотел подплыть я к ней поближе,
Жена за чуб меня хренак!
К русалке не подплыть никак.

1755

- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой. ==Есть ещe вариант стать бабушкой с курагой!

1756

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

1757

- Сегодня в ресторане, разрезая сочный стейк, я подумал, что веганы испытывают то же чувство, что и я, когда косят траву...

про новых русских

1758

Армянскому радио задают вопрос: "Как разговаривает
умный еврей с глупым?

Ответ: "Во-первых, по телефону, а во вторых, из
Нью-Йорка"!

1759

- Дочери, когда подрастают, то начинают задавать неудобные вопросы. Например, моя на днях спросила: "И это все на что ты способен?"...

1760

Сегодня в очереди в поликлинике слушала, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.

1761

А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? Вырастешь сильным и крепким. И на кого я буду похож? На Шрека.

1762

- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет? - Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

1763

- Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок... - Солдат! Молча чистим картошку!

1764

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

1765

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

1766

Жена: Наверное, о шлюхах своих думает.
Я: Как злодеи в кино бросают спички в бензин, чтобы они в полёте не гасли?

1767

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: Она жуткая грязнуля! ?!?! Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там гора грязной посуды

1768

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

1769

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?

1770

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. 
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

1771

В рамках кампании по борьбе с курением американская компания « Филипп Моррис» наладила выпуск сигарет « Мальборо» с пониженным содержанием сигарет в пачке.

1772

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

1773

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? - Зато по химии я всегда был отличником!

1774

- Ян Альбертович Дененберг, почему Вы не можете сидеть на попе? - Потому что вчера меня поймали две девятилетние девочки и изнасиловали.

1775

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник « Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: « Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

1776

Мне нравится
Бюстовеликая красавица.
Временами нервы гложет,
Но прогнать никак не может.
Очень скучно без неё,
И без супа, что её.

1777

Не хочу показаться циничным, но кажется в связи со смертью Пьера Нарцисса и Юры Шатунова на небесах намечается мощная вечеринка Ретро FM.

1778

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье. Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.

1779

- Ты кто? - Кризис среднего возраста. - А чего тебе в 20 лет от меня надо? - Да ты все равно до 40 не доживешь.

1780

По дороге автобус сломался, и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, выигравших 3:1, ищут...

1781

Опытный гаишник говорит молодому напарнику: - Мы на дороге, как снайперы на войне! Сделали несколько удачных выстрелов, выдали своё местонахождение - меняем позицию.

про 23 февраля

1782

- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля!
- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
- Поздно! Я уже купил тебе галстук...

1783

Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... - Психбольница гуляет, что ли? - Тсс... У гомеопатов корпоратив!

1784

Анна подходит к Бестужеву: - Павел, я ухожу к Киселеву. Ты просто помешан на своем футболе! - Анна, а это трансфер или аренда?

1785

Китайские партнёры срывают межправительственное соглашение о поставках "Китайской звёздочки" в обмен на матрёшки и балалайки, так как те тоже оказались китайскими.

1786

Реклама в сети:
Крaсивые и кaчеcтвeнныe чулки для женщин всeх цветoв и рaзмеpoв.

1787

- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом! - Видишь ли, Никита...

1788

- Дорогая, я салат делаю, будешь? - Не знаю... Ну сделай и для меня. Если не захочется - я свою долю тебе продам.

1789

"Дева" мария, укладывая иисусу в торбу сала и "цыбульки": - Сынку, та куда ж тоби пысАты? - Пышыть, мамо, сразу в плен.

про мужиков

1790

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в
кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

1791

- Дорогая, я салат делаю, будешь?
- Не знаю... Ну сделай и для меня. Если не захочется - я свою долю тебе продам.

1792

Coca-Cola объявила, что больше не будет производить и продавать напитки бренда в России.
- Ну, и чем мы теперь будем ржавчину отмывать?

про известных людей

1793

Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась! ...

- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!!
Была, как ты сейчас!!!

Разное

1794

Знаете ли вы, что за один заданный вопрос в "Что Где Когда" изо лба Андрея Козлова выливается в среднем 3 литра жидкости.

Разное

1795

— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже уважаемый!

1796

Сара рассказывает соседке: - Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!

1797

В детском саду: Здравствуйте, я дедушка Ленин. Да ты псих какой-то! Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.

1798

- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт. - Всего одну поправку? - Да, всего одну, из 206 пунктов.

1799

Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? - Неделю-то?..

1800

Народная московская примета: если в вашем районе начали ремонтировать дома и благоустраивать территорию - ваш район скоро снесут.
Исключение - сезонная замена бордюров.

<<← 343536373839 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама