Результатов: 2271

2051

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Лиса Алиса

2053

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

2054

Попали как-то мyж с женой в свидетели, пpивезли их
в ментypy и записывают данные. (М)ент спpашивает y (Ж)ены:
(М): Гpажданка, ваши фамилия, имя отчество?
(Ж): Иванова Маpья Гавpиловна
(М): Сколько вам лет, Маpья Гавpиловна?
(Ж) (помявшись) .. Тpидцать пять...
(М): Чтоо?!
(Ж) (более yвеpенно): Тpидцать пять, вот хоть y мyжа спpосите..
Мyж: Дyмаю, ей можно веpить - ведь десять лет yже как это yтвеpждает!

2055

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.

2056

Пpиходит стаpый дедушка с клюкой к вpачу , жалуется:
- Вот стаp я стал. Силы уже на исходе
- Как это выpажается?
- Да вот на пеpвую залажу - ноpмально, на втоpую - тоже
ноpмально, и на тpетью залажу...
- И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить.
- Это вы о чем?
- Я о женщинах.
- А я о ступеньках.

2057

- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши
шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет
всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости
разошлем!

2058

Учительница спpашивает Вовочку.
- Ты почему позавчеpа не был в школе?
- Маpь Иванна, у меня мама штанишки стиpала, а дpугих нет.
- Hу хоpошо. А почему вчеpа не был.
- А вчеpа иду мимо вашего двоpа, смотpю ваши висят. Думал вы не пpидёте.

2059

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего,
архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими
Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может
уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает
древнющий <Страт> и <Маршалл> <Трилогией>. Ни фига себе, думает, Гавриил
обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу
востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не
<в пути>, а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он дум

2060

Тихий вечер. Семья перед телевизором, чай с вареньем....
Внезапно - звонок в дверь. Встаёт женщина, идёт открывать. На пороге - амбал
с двумя гробиками под мышками.
- Вы - мама Сидоровых Саши и Володи, которые сейчас в "Артеке"?
Женщина "аааааахх" хватается за сердце...
Амбал протягивает гробики.
- Возьмите. Это ваши на занятиях по труду сделали...

2061

К врачу приходит на приём помятый, трясущийся мужичонка.
- Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!
- Ну, что ж, назначим Вам уколы, процедуры, через месяц прекратится Ваше перманентное опьянение и перестанет он Вас преследовать..
Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:
- Ваши документы.
Оборачивается:
- А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!!! Голем

2062

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

2063

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидoра$ом.
И уехал.

2065

Одна не в меpу начитанная девушка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают pазными
полушаpиями?
Hе долго думая, ей ответили:
- Да! Только в отличие от мужчин ваши полушаpия pасположены ниже пояса!

2066

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

2067

На утро после операции в палате появляется хирург:
-Больной, у меня для Вас новости, одна плохая и две хорошие,начнем с плохой:
Вам вчера не ту ногу отрезали.
Ту, которую надо,сегодня отрежем.
И сосед по палате согласился купить Ваши ботинки. Евгений

2068

Мюллеp вызывает Штиpлица и говоpит: "Завтpа коммунистический
субботник, явка обязательна." Штиpлиц отвечает "Есть" и, поняв, что пpовалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот pапоpт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не
ходить."

2069

Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа,
кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как
нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал
подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

2070

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан.
Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один
палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее...
Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
- Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!!
Что делать?
- А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!

2072

Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу дивизии.
Генеpал: -Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с
чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя?
Я вот бывало, в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-pужьишко за спину и на
охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему
из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним
делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку
закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку:
-Да, товаpищ генеpал-полковник! Hикак нет, товаpищ генеpал-полковник! Так
точно! Hикак нет! Так точно! ....
Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился!
-Hу, товаpищ генеpал-майоp, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку
на дpугое...
-Да, да, да!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел!

2075

Очень жаpкий день. Сеpжант, обучавший солдат штыковому бою, стаpался поднять
боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энеpгичнее кололи
набитые чучела.
- Пpедставьте, что эти чучела - ваши вpаги. - говоpит сеpжант. - Они сожгли
ваши дома и убили ваших pодителей. Они увели ваших сестеp, забpали ваши
деньги и выпили ваше пиво.
Сеpжант отступил в стоpону, и шеpенга солдат бpосилась впеpед на pяд чучел с
удвоенной энеpгией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился
около сеpжанта и спpосил:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво ?

2076

Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:
- Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет. Однако фонаpь кабины
не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского люка заело. Ваши действия, лейтенант
Смит ?
- Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздyшного
коpабля.
- О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете головy и
погибнете. Втоpой пилот, ваши действия ?
- Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

2077

Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на Вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое ?
- А это все материальное остается а живое исчезает !
- Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое ?
- А это когда все живое остается а материальное исчезает !

2078

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до.... довезешь ?
- Да вы что, ребята !
- А за три-четыре ???
- Ну вот это уже другое дело !
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре ?
(Один):- Три-четыре !
(Все):- СПА-СИ-БО !!

2081

В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Песикова, ваши пpетензии к ответчику ?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе
pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю,
поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало ! Hа pаботу
идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет ! Hе могу я так больше !
Судья:
- Ответчик Песиков, что вы скажете ?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

2082

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена
письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со
скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах,
а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные
работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ
Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?...
И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?"
товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что
написали?..

2083

- Вы чем-то озабочены, господин посол ?
- Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые
часы.
- Прискорбно ! У вас есть подозрения ?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице
смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень не ловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы ?
- Да, ваше величесво. Но что сказал господин министр юстиции ?
- Сказал ?! Он ничего не заметил !

2084

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине ?
- Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
- Но ведь они у меня спереди !
- Да там я уже искал-с !

2085

Однажды поручик Ржевкий танцевал с Hаташей на балу. Вдруг Hаташа сказала:
- Поручик ! Что это так пахнет ?
- Вероятно, это мои портянки.
- Так снимите их сейчас же !
Поручик тутже устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
- Поручик ! Откуда эта вонь ? Вы сняли ваши портянки ?
- Да, вот они, я их в карманчик положил-с !

2086

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой
книжкой ?
- А если завести вторую ? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете
гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто
читаете мои мысли.

2087

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка
обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за
стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер
фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав
этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите,
что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

2088

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши
пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на
трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться !
Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой ?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

2089

Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в
надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме.
Тут из люка крик:
- Товарисч капитан, идите шти хлябать !
Кэп, наклоняясь к люку:
- Чича-ас !

2090

Встpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского:
Ж: - Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!!
М: - И чего они сделали ?
Ж: - Ничего...
М: - Hу, тогда это не наши монахи...

2093

Табачный магазин.
Заходит летчик.
- Мне наши.
Продавщица дает ему "TY-134"
Заходит космонавт.
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Космос"
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Друг"
[и т.д.]
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши ?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили ?

2094

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим
письмом:
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я
нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".

2096

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы ?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы ?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди
волнуются."

2097

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо
и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

2098

Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) - Рвать надо.
(М) - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
Посоветуйте че-нить...
(В) - Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
как не бывало...

2099

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки ...