Шутки про старый - Свежие анекдоты |
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и
умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит
по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через
некоторое время возвращается с пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем
есть на твоих похоронах.
|
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и
только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом
свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже
довольно старый свитер...
|
|
Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо
проходит молодой вампир. Он спрашивает:
- слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
- Да вот хочу кровушки напиться...
- Так разгрызи ей горло и напейся...
- Не могу, зубы затупились...
- Так проколи ей языком вену и напейся...
- Не могу, старый уже...
- Так расцарапай ей когтями живот и напейся...
- Не могу, когти затупились...
- А чего же ты ждешь?
- Менструацию...
|
|
Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой
брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив
свои дела он спрашивает супругу:
- Ну, как тебе, милая? Та:
- Не очень... Тогда граф обращается к Джону:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф
спрашивает:
- Ну, милая, каково тебе на этот раз?
- WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф:
- Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!
|
|
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я
знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу"
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо.
Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...
|
|
Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи.
Старый капрал советует ему из укрытия:
- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним
сотрудничает.
|
|
Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о
друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего
друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой
друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он
вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска,
пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", - объявил вождь. У моего друга был
пробковый протез.
|
|
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый
еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору
кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою
догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
|
|
Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:
- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне
два балла, если нет - 5.
- Хорошо, задавайте.
- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?
Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ.
- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично;
у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что
этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.
|
|
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к
своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг
восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
|
|
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко
ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение
эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
|
|
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился:
какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил:
написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и
проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик
письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку
вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень
послал по почте!
|
|
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор
говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
|
|
- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
|
|
Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку,
обжегся. Включает свет - лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к
конфорке - зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге - Сага,
Сага, коммунисты вернулись.
|
|
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
|
|
Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене:
- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан
монетку - вернемся, да брось монетку...
|
|
Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне
сообщить... Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют
многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя
хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен
в стартовый состав...
|
|
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих
троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы
родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим
наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот
счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
|
|
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его
жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?
|
|
В одном селе, в одном дворе настала пора вести корову на случку. Старый отец
наказывает сыновьям:
- Ну что, сынки! Все-таки в первый раз ведете корову, так что смотрите там, не
опозорьтесь. Чтоб все было нормально, как у людей. Ушли сынки. Проходит день,
затем и вечер кончился. Лишь к следующему вечеру возвращаются довольные сыны.
Отец, само собой, возмущается:
- Что так долго? А ребятки ему и говорят:
- Ты ж сам сказал: " Чтоб как у людей... ", пока корову на спину уложили, пока
быка на колени поставили...
|
|
Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной
водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает... Падает,
естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
- Эх, бля, старость, то ли дело, когда молодой был... Потом оглянулся - никого
вокруг нет.
- А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал.
|
|
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает.
|
|
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а
молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25
рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку
и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в
карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!
|
|
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас
все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка
палка вилезает! Что ты не понял!? Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама!
|
|
Старый, богатый еврей умирает. Созвал всех родственников и говорит им последнее
свое желание. -Когда умру, засуньте мне взад кактус! Сказал это и отошел в мир
иной. Родичи хватают большой кактус и запихивают еврею в задницу. Открывается
дверь, заходят менты:
- Где тут садисты, замучившие старого, несчастного еврея?
|
|
