Шутки про старый - Свежие анекдоты

Результатов: 2837

2651

Старый наркоман устроился работать в школу учителем.
Ведет он урок природоведения:
- Дети, скажите мне, как летят гуси?
Лена:
- Косяком.
Учитель:
- Оооооооооо! Кооосякооом! Садись, Лена. Пять!
А как летят гуси на юг?
Миша:
- Гуси летят косяком?
Учитель:
- Ууууууууууууууу! Ккккккоооооссссяяяяккккоооммм! Садись, Ми-
ша. Пять!!
Вовочка:
- А воробьи летают _стаей_!!!
Учитель:
- Кто это сказал????!!!!!
Вовочка:
- Я.
Учитель (с остервенелым лицом, смотря в журнал) :
- Как твоя фамилия?????!!!!!
Вовочка:
- Косяков.
Учитель:
- Ууууууоооооооыыыыыииииииии! Коооосякоооов, садись, пять, Ко-
оооосяяяяков!!!!!!!!!

2652

Идет как-то Змей Горыныч по дороге, весь избитый, в синяках.
Hавстречу ему старый его друг - Алеша Попович.
А.П. - Привет Горыныч, что с тобой? Кто тебя так?
З.Г. - Ааааа, так просто вчера в кабачке немного перепили, ну
драка там началась и мне попало немножко.
А.П. - Ах они гады, наведу там порядок. у чтож дружище, бывай и
если что - ты мне скажи, я их всех в бараний рог скручу. - и
поехал дальше.
З.Г. про себя:
- Hет, всеже неплохой он мужик, я всегда говорил, но когда
напьется вконец о*&^%*евает.

2653

Началась у одного мужика черная полоса в жизни.
Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома
все что было, остался шкаф и табуретка.
Приходит он домой, берет веревку, становится
на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с
водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку,
хлобысь.. Прикуривает бычок, смотрит на крюк
с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь только
начинается!

2654

Анекдот старый-престарый вот тут вспомнился :
понравились девушка с парнем друг другу. Ну пошло-поехало шуры-муры, тары-бары,
а имя-то друг у дружки спросить и забыли!...
Дошло до интимного ... После того лежат - отдыхают. Он говорит ей:
-Дорогая, как твое имя?
-Галя.
-А можно я тебя Евой буду звать?
-Можно. Скажи, почему Евой?
-Ты у меня первая женщина!
-Дорогой, тогда я тебя буду называть - мой москвич!
-Хорошо, а почему именно москвич?
-Да ты у меня четыреста двенадцатый...

2655

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник.
Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех
кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин,
стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

2656

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего
купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и
она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение
и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания
на этикетку "Презервативы 10000 шт."
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась
со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали
глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
- А кому это, бабка, везешь?
- Как, кому - деду, своему, конечно.
Девицы еще минут на пять закатились. Затем
- И надолго этого ему хватит?
- Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет.

2659

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно
толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося
громилу.
- Вы что это, шутите, что ли?
- Нет, не шучу, - отвечает громила.
- Ну то-то же! Я шуточек не люблю!

2662

Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-
зах, а под конец просит (последнее желание!) после смерти запихать
ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю,
в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!

2663

Идет экзамен.
Препод обращаясь к студенту:
- Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам
два!
Студент:
- Да и Вы на простые вопросы не ответите!
- Как так?
- А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не
ответите - пять?
- Ну-ну...
- 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
- ???
Препод дого напрягался, но не ответил.
- 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

2664

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери.
Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово,
тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине
приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался,
попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую
брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей
дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой
лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он
вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно
засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

2665

Старый лорд женился на молоденькой, забыв посмотреть в паспорт.
Первая брачная ночь. Лорд
(жене):
- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.
(камердинеру)
- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.
Пять минут спустя:
(жене)
- Как Вам, дорогая ?
Жена:
- Как Вам сказать, дорогой...
Лорд (камердинеру):
- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.
Через 5 минут:
Лорд (жене):
- А как теперь ?
Жена:
- О, прекрасно !!!
Лорд:
- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!!

2666

- Что думает курица, убегающая от петуха?
- Не слишком ли быстро я бегу?
- Что думает молодой петух, бегущий за курицей?
- Ну догоню, а дальше что делать буду?
- А что думает старый петух, бегущий за курицей?
- Не догоню, так разогреюсь.

2668

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в
подворотне у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух
кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы
трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у
мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот, - пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

2669

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У
подножия холма пасется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну давай же,
быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по
коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все
стадо...

2670

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из
своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в
стиле "ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,
как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!

2671

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в
подворотне у водосточной трубы. Старый тет же "стрельнул"
двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутно старый кот возвращается и видит: около водосточной
трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший
на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут
пофлиртую...

2672

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.У
подножья холма пасется стадо коров.
- Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну,
давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма
и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все
стадо...

2674

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух
поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев
останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-
поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь
ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

2676

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

2677

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?

2679

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить
там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты,-
продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто
унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые
будут кормить тебя всю жизнь.

2680

Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал
старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш,
пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

2682

Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую
только что вымыла моя жена!

2683

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

2684

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!

2686

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную
карьеру.
- Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою
деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал
отращивать себе усы.
- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый
доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских
журналов, разложи их на столике в своей приемной...

2688

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта
у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?

2691

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем
тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под
лавку. Молодой на него смотрит:
- Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же,
только рога зачесались...

2692

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-
грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег
просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

2696

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

2699

Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в
своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что
вымыла моя жена!

2700

- Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец.
- Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за
сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень
близко к сердцу: закончили партию стоя.

<< ← 495051525354555657 дальше →

Партнеры

Реклама