Шутки про состав - Свежие анекдоты

Результатов: 622

601

Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать
этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не
будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно
будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это
случается не каждый день."
Капитан - лейтинанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что
случается не каждый день."
Лейтинант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз,
когда идет дождь !"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если
дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться
рядом с казармой."

602

Генерал приезжает с инспекцией в часть. Личный состав выстроен на плацу.
Генерал:
- Здравствуите, товарищи !
- Уав ! Уав ! Уав ! Уав !
- Что ж вы так плац-то засрали ?
- Ура !.. Ура !.. Ура !..

603

Дьявол предлагает "новому русскому": продай мне после своей смерти душу.
- А что взамен? - интересуется бизнесмен.
- Проси, что хочешь, - усмехается дьявол.
- Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает "деловой".
- Будет, - веско отвечает дьявол.
- Ага... Ну, ладно, по рук... Стой! Не вагон-состав!
- Нет проблем, - усмешка еще шире.
- Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий,
не железяки? За душу? - "новый русский" барабанит пальцами по столу и
отирает непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты меня кидаешь?
(Комсомольская Правда 20-27 октября 1995 N192(21202) Золотая Серединка)

604

Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) - Рвать надо.
(М) - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
Посоветуйте че-нить...
(В) - Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
как не бывало...

606

Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в
спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом
спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший
глаз поручик вушел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес:
"Господа, моя жена - изумительная женсчина. Очень рекомендую".

607

Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле.
Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник
поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается:
- Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел!
- Ну так и давил бы его!
- Так я только сейчас и догнал!

608

Создали чукчи научный институт. Просят привезти им
железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время
просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще.
Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?"
Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят
на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это
вы такое делаете?" - спрашивают их.
- А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде
круглые, - отвечают комиссии.

609

Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В бейсбол здесь играют вовсю.
- А какая же - плохая?
- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.

610

Звонит как-то один мужик Кашпиловскому:
- Помогите. Hочью мне снится будто я вpучную толкаю целый состав от Москвы до
Хабаpовска. И за ночь так устаю, что даже не могу идти на pаботу.
Кашпиpовский:
- Даю вам установку толкать состав до Ленингpада. Спите спокойно.
Чеpез тpи месяца дpугой звонок Кашпиpовскому:
- Помогите. Hочью мне снится будто пеpедомной десять голых женщин и все хотят
мну. За ночь я так изматываюсь удовлетвоpяя их, что не могу идти на pаботу.
Кашпиpовский:
- Даю вам установку на пять женщин. Спите спокойно.
Мужик:
- Лучше на две, а то мне еще состав до Ленингpада толкать. >8-( )

611

Отловил дьявол(Д) Hового Русского(HР) и говорит...
Д - Давай любое желание исполню и душу твою после смерти возьму?
HР - Хм... Вагон алюминия можешь?
Д - Могу
HР - 8-О Алюминия не железа!
Д - Легко!
HР - Вагон!!!
Д - Запросто!
HР - А душу только после смерти?
Д - Дык!
HР - А состав?
Д - Гы!
HР - Алюминия не железа...
Д - Хех!
HР - Состав!!!!!!
Д - Йес!
HР - (Задумчиво) Где-то ты меня кидаешь... Hо где?

612

Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

615

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обхо по одному ему
представляются.
- Майор Петров! (Г) - Сколько лет?
- 32. (Г) - Женат?
- Так точно! Двое детей! (Г) - Молодец, майор! Служи далее!
- Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! (Г) - Молодец, подполковник.
Так держать!
- Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! (Г) - Слушай, прапорщик, я вот, к
примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

616

У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск. Из
строя раздается голос:
- Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
- Для дебильных повторяю - на бронетранспортере!

617

Приходит (Д)зержинский к (Л)енину: (Д): Владимир Ильич, состав пришел! (Л):
Хмммм... И с чем же, батенька, состав? (Д): С колбасой, Владимир Ильич! (Л):
Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. (Д): Три месяца, Владимир
Ильич! (Л): Детям, детям, детям!

618

Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне
сообщить... Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют
многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя
хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен
в стартовый состав...

621

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
- Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
- Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и
корабль развалится на части! Матросы:
- Ха-ха-ха!
- Не верите? смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части.
Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
- Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

622

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает
состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

<< ← 8910111213

Партнеры

Реклама