Результатов: 10

1

ГЕННАДИЙ

Позапрошлой осенью случилось вот что. В один из солнечных ноябрьских дней я увидела, что наши собаки радостно перебрасываются каким-то небольшим предметом. Оказалось, это холодная, твердая ящерица, которую они выкопали где-то на участке.

Ящерицу я отняла и положила в какое-то ведерко, да и забыла о ней, а через пару дней вспомнила! Ведро стояло в тепле. На его дне сидела и злобно смотрела на меня маленькими бусинами глаз вполне живая и довольно крупная для своего вида прыткая ящерица (Lacerta agilis), которую мы невольно вывели из зимнего анабиоза.

По выражению "лица" животного, мы сразу поняли - это ОН. И окрестили его Геннадием.

Когда-то я читала, что ящериц нельзя вводить в анабиоз повторно, поэтому мы решили подержать Геннадия в доме до весны, а потом выпустить в место обитания.

Геннадию обеспечили шикарные апартаменты. В большом контейнере у него было все: дом из кокосового ореха, подстилка из белого кварцевого песка, небольшой бассейн со свежей водой, специальная инфракрасная лампа для обогрева и даже большой камень под лампой, чтобы ящер мог распластаться и кайфовать на нём.

Сухой и замороженный корм для рептилий Геннадий есть не пожелал, поэтому нам приходилось раз в неделю мотаться по зоомагазинам в поисках живых сверчков и личинок.

Живой корм пришелся Геннадию по вкусу. Интересно было наблюдать за процессом его охоты. Он приближался к жертве короткими быстрыми шажками, надолго замирая между ними. Потом молниеносный рывок - и из пасти торчат только усы и лапки.

Геннадий вел праздную сытую жизнь на протяжении пары месяцев. Успел сменить старое пальтишко на новое - перелинял, похорошел и заметно подрос. На нас взирал с неизменной ненавистью и злобно шипел, если к нему подносили руку.

Временами в пароксизме тревожности Геннадий бросался на стены контейнера и молотил лапами со скоростью самолетного пропеллера, тщетно пытаясь выбраться наружу. Но стенки контейнера были высокими и скользкими, и нас это не особо беспокоило.

И напрасно! Однажды ночью изрядно поправившийся и окрепший Геннадий таки умудрился сбежать из своей спа-тюряги.

Жилище его, надо сказать, размещалось в комнате, где у нас было нечто вроде склада - или как называется то место, куда закидывается все не особо нужное? В общем, с кучами коробок и барахла по углам. Ну ладно, подумали мы, в сельском доме круглый год полно пауков, которыми Геннадий запросто может питаться. Поставили ему на пол его лампу с подогревом и бассейн и в целом успокоились.

Однако душа вольнолюбивого Васко да Геннадия не терпела никаких границ, и буквально через пару ночей он дерзко выскользнул из-под двери склада (я совершенно не подумала, что он может просочиться в такую щель!).

Пройти ему удалось буквально метра два.
После чего он окончательно потерял голову и...
. . . .

И всё. Потерял голову и хвост. Потому что наши коты, хоть и не выросли на природе, но прекрасно научились ловить мышей после переезда в деревню. А уж какая там мышь, меховая или не очень, они не разбирались.

Сик транзит глория геннадиус...

@soba4echnaya

2

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик. - 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить? - Да, давай на имейл. - Отправил, но все-таки не понял тебе зачем? - Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка. - Дип Сик?! - Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила...

3

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

7

Было это в непонятных 90-х в Латвии.
Времена тогда были смутные - каждый выживал как может.
Собралась компания молодых оболтусов, которая надыбала канал поставки
гуманитарной помощи в голодающий, ободранный, обнищавший... и т. д.
бывший Советский Союз. Возили всякие "лакомства" для неискушенного люда
от их зажравшихся бюргеров, которые выкидывали на свалку всяких КЛЯЙНОВ,
ДОЛЬЧЕВ, НЕСТЛЕВ.... и прочих незнакомых нашим устам - ов, - ев!
СИК & ХЕНД э ХОХ - это конечно круто безумно! Но что сделать с товаром,
который ты не то что в глаза не видел, но даже лицезрев, не понимаешь -
ЧТО ЗА ФУЙНЯ!
Пришел как-то груз... ну не вагон и не фура.... так - около поддона, в
красивейшей упаковке груз!
ГРУЗ!
Благотворительность однако!
Прислали буржуины красивого, и очевидно очень необходимого... чего-то!
Все чин чинарем - красивые лэйблы, аккуратные коробочки - НО ЧТО ЭТО?
Открываем коробку (тогда сибирская язва была не в почете - а то бы
струхнули)!
А там - мама не горюй - целая россыпь маленьких пачечек с надписями,
скорее всего обозначавших срок годности, и непонятными нам символами!
Ох тых еж тваю медь! Мы что - нечаянно перехватили груз колумбийской
братвы? Или они адресатом попутали?
Сидим за складом, ящик распаковали, курим.... кто-то побежал за водкой!
Решаем - а не сдаться ли нам, чо-бы не в те руки вдруг не попасть?
Ждали-то гуманитарку... от буржуинов...
Сидим рассматриваем... более смелый, со словами - а фиглиш - открывает
один пакетик, высыпает на руку... красный порошок. ОПА!
А почему красный? (Ведь если верить их заморским фильмам, должен быть
как минимум белый!) Ну чё, бродяги? Кто первый на пробу? - задумчиво
произнес БЫВАЛЫЙ.
Камикадзиев не нашлось...
Зато невдалеке (назовем его, ну например, Василич) маячил наш местный
полуалконавт-полугрузчик.
- Василич?
- Чавой?
- Как думаешь, чё за фигня?
Василич, от такого обращения, сделался важным, подошел неторопливым
шагом, глянул на "банду", глянул на ладонь с красным порошком...
ЗАВАЖНИЧАЛ МОЛЧА. Явно прочувствовал момент.
Сказал - ЭХ МОЛОДО ЗЕЛЕНО!
... и...
Перетряснув красный порошок с ладони БЫВАЛОГО на свою... засыпал в рот!
Мы, наверное где-то в подсознательном уровне, с Василичем попрощались.
Он, покрутив эту фуйню по рту и спюнув, изрек: Пиши! В рот берешь -
красный, выплевываешь - синий!
ОБАНА!
Как, оказывается, все элементарно!

Оказалось, буржуины недобитые прислали просроченных кондитерских
красителей....

8

Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь:
- Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая
девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот
новый матеpиал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый
глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один
pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в
ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я
вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали
ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В
пpошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" сеpебpистого цвета.
Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле.
Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева - бpазильская сосна. С ней
пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат,
но бpат дома не бывает, он алкоголик.
- Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже,
жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?
- Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.

9

Отец готовит маленького сынишкy к ожидаемомy пpибавлению семейства:
- Маpсик, ты хочешь иметь маленького бpатика? или сестpичкy?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все pавно yже поздно.

10

Встpечаются тpи аpмянина.
Один говоpит:
- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...
Втоpой говоpит:
- Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...
Тpетий:
- Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...