Шутки про петя - Свежие анекдоты |
456
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
Сергей (www.s-image.narod.ru)
|
458
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe
и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе,
он звонит ей на работу:
- Ты еще не ушла?
Она:
- Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела.
Шеф сказал - уволит, если не исправлю.
Он:
- А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
- Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
- Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят:
ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
|
|
459
Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
- Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм
бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
- Oднaжды лебедь paкoм щуку...
Учительницa гoвopит:
- Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
- Oднaжды лебедь paкa щупaл...
Учительницa гoвopит:
- Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
- Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
- Oднaжды лебедь, paк и щукa
Задумали сыграть квapтет.
Пocтaвили мapтышку paкoм,
Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!
|
|
460
Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на
автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали
они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.
Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше,
жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася
с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько
плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки
вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...
|
|
461
Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано
три узла.
- Хорошо, Катя?
- Хорошо, Петя!
- Ну давай один узел развяжем.
- Ну, давай!
Е#ёт дальше...
- Хорошо, Катя?
- Хорошо, Петя!
- Ну давай ещё один узел развяжем.
- Ну, давай.
Е#ёт дальше...
- Катя, а Катя?
- Что?
- Давай последний узел развяжем.
- Ну, давай.
- Теперь хорошо?
- Хорофо, хорофо!
|
|
466
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
|
|
469
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза
oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы
вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" -
и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б
тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы
были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо
сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два
маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!
|
|
471
Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом
острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс
и советскому программисту Пете. Петя, как водится, ухаживает
за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает,
хижину соорудил. Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то
с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит:
"Ты знаешь, можно я тебя поцелую?"
Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший,
почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет.
Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять
сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело?
Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться,
нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью
соглашается. Проходит еще неделя, Петя опять смурной какой-то,
и просит он Джулию побыть его другом Васей.
Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем -
женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась.
Тут Петя по плечу ее - шлеп!!!
И во все горло:
"ПРИВЕТ Васька!!! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!!!"
|
|
473
Урок литературы.
Учительница:
- Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!
Таня:
- Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они
поженились.
Учительница:
- Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Петя:
- Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились
они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил
всех.
Учительница:
- Хорошо, Петя! Вовочка!
Вовочка молчит.
Учительница:
- Вовочка.
Вовочка молчит.
Учительница:
- Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?
Вовочка:
- Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили,
но еще не вынули.
(С) В
|
|
475
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.
Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз
оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример
тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз
оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
М.И.:
- И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "ебена мать", потому что раз она мать,
то она.. ебена!
|
|
476
Новогодние сообщения на пейджер:
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.
|
|
477
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие?
- Звезды? А хpен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почемy......
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! -
встyпает мать.
- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy,
кpоме отца,все объяснит?!
|
|
481
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..
|
|
482
Январь 2000 года, около 9 часов вечера.
Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет
отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей
на работу:
- Привет.
- Привет.
- Ты до сих пор работаешь?
- Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере.
- А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года.
- Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!!
- А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками
о компьютерах."
|
|
485
Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой
черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и
похоронили...
jonas
|
|
486
Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной,
полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства
любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука,
рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе,
ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это
доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!
|
|
487
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдётся мудак, который всё испортит...!!!
|
|
488
Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет
пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его
друзья (в таком же состоянии)
- Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
- Одевайся стильно,Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
- Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так
ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят,поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а
если старшина Петренко, то я пойду...
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...
|
|
491
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
- У меня папа за компьютером работает.
Училка:
- Значит, твой папа - программист.
Вася:
- А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
- Значит, он плотник.
Вовочка:
- А у меня в говне копается.
Училка:
- Он что, сантехник?
Вовочка:
- Да нет, он - политик.
|
|
492
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
|
|
494
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
|
|
500
Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает
первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё
5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
|
|