Шутки про какой - Свежие анекдоты |
Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и
просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще
подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он
соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то
маленький пакетик.
- А это что? - спрашивает покупатель.
- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они
не размножались.
|
Инспектор ГАИ:
- Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго
приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...
|
|
Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже
стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым
лицом и подозрительно спросила:
- Что нужно?
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал разговор
кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, -
сказала жена.
|
|
Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед
самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат
пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы
поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул
второму адвокату двести долларов...
|
|
Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и
послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться.
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не
возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его
домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала
Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил
почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез
его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под
бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться:
"ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать
буду...
|
|
Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой:
- И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов
кнессета - идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем
заседании слово взял тот же парламентарий:
- Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты.
|
|
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать,
осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках,
наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами
и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
|
|
Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и
спрашивает: "Что это с вами?". Ну мужик и объясняет: работает он
экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой
уходил, да смотрит - канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и
решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился.
Накрыл - пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу,
заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...
|
|
Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы
задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь
есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.
|
|
Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа
не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая.
Снимает очки - одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,
одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался,
устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит
в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает -
все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил,
а зрение уже испортил".
|
|
Поставили Василя двухметрового склады охранять. Подходит к нему журналист
(шутник) и спрашивает:
- а шо ты тут робыш?
- склады охраняю з гвынтивкамы, з кулэмэтамы, автоматамы...
- а чс ты мне это говоришь? Вдруг я шпион какой-то? Васыль скыдуе калашнык:
- ты бач, яка сука! (Тра-та-та-та-та-та-(30 патронов)-та-та)...
|
|
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв.
Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
|
|
Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
|
|
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней
стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими
атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною...
э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну еб твою мать! (крайне разочарованно).
|
|
Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В) отправились в полет на воздушном шаре.
Неожиданно налетел жуткий шквал - ни земли, ни неба; несет неизвестно, куда
- и так несколько часов... Вот, наконец, временное затишье - "глаз бури" - и они
начинают приземляться на полянку в абсолютно незнакомой местности. На них с
интересом смотрит какой-то человек(Ч). В., обращаясь к Ч.: СЭР, скажите нам
пожалуйста, где мы находимся?... Ч.: (после длительного глубокого раздумья)
По-моему, вы находитесь в гондоле воздушного шара. Тут вновь налетел вихрь, ни
земли, ни неба еtс. В. (судорожно хватаясь за все подряд): Холмс, вам не
показался странным этот джентльмен Х. (раскуривая трубку): Он, без сомнения,
математик. В. (: -О ): Почему вы так в этом уверены?! Х.: Во-первых, он очень
долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ.
В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.
|
|
Еврей приходит к врачу:
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
- Но если б вы знали, какой я зануда.
|
|
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у
нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе
приставал какой-нибудь тип в метро.
|
|
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
|
|
Приходит узбек к врачу: Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю -так
ребенок рожается! Подумал врач и говорит:
- Вы на какой счет кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): -Адын, дыва, тры,
чытыры, пят, шест, сэмь! На сэмь! Врач: Вот когда с женой будете, до семи
считайте и вытаскивайте... Вернулся узбек домой, влез на жену и считает: Адын,
дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь...
|
|
В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а
пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью, стоя на одной ноге?
|
|
У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого
было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до
отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили,
насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань
на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и
рассказывать всем, как восхитительно я провел время.
|
|
Командир взвода вызывает старшину:
- Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по
политподготовке!
- Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа:
- Ну, как прошло занятие?
- Все в порядке!
- О чем рассказывали, товарищ прапорщик?
- О ведении ядерной войны.
- Вопросы были?
- Был один.
- Какой?
- Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время
сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк?
- Ну и как Вы ответили?
- Уклончиво, товарищ лейтенант.
- Как?
- Послал...
|
|
Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих
блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
- Пожалуйста, - ответил фермер. - Но у меня есть место в доме только для двоих.
Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там
запах.
- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук
в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
- Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, - жалобно
произнес он.
- Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил
торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
- Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в
хлеву, мне не по силам.
- Да вы просто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду
спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все
животные, сбежавшие из хлева.
|
|
Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к
бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви. Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь
сходил?
- Нет... Он у меня партейный!
|
|
Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько
часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она собирала
какой-то металлолом.
|
|
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,
- сказал студент.
- Какая же это болезнь, если тратится столько энергии и никто не хочет лечиться?
- возражает врач, - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, а подчиненный лежит?
удивляется инженер, - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны,
- говорит юрист, - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый и нет зрителей, -
говорит художник, - Любовь - это наука.
- Какая же это наука - говорит профессор - если студент может, а я - нет?
|
|
