Анекдоты про появляется |
1452
История с пылу-жару, как говорится.
Сел смотреть ТВ, включил канал с триллерами и ужастиками. Фильм как раз только начинается. Причем начинается с кадров, на которых какой-то маньяк сзади нападает на девушку и перерезает ей горло. Снято довольно натуралистично, крупным планом, кровь хлещет во все стороны. И в этот момент, как обычно, появляется надпись-предупреждение на экране: Фильм может содержать кадры употребления табака и табачных изделий. Курение вредит вашему здоровью!
Не смог удержаться от смеха в голос. То есть, что фильм содержит кадры перерезания горла, это фигня. Главное, не курите, это плохо!
|
1453
Очень интересные выводы сделали, анализируя американские фильмы...
Были проанализированы американские фильмы при разных экономических состоянниях, и было замечено что в золотые годы, когда население быстро богатеет, культура продвигает в массы, как хорошо быть богатым.
В американских фильмах 20 века в золотую эпоху, когда шел экономический рост, большинство фильмов было про то, что вот девушка может выйти за богача, бедняк может разбогатеть, на голову кому угодно могут свалиться деньги и как это круто и правильно, и хотеть денег и богатства и зарабатывать их в огромных количествах.
Но как только наступает спад экономики и растет расслоение общества, сразу же появляется иная пропаганда - вот богатые тоже плачут, они несчастны, деньгами счастье не купишь, вот посмотрите богачи скучные, бездуховные, то ли дело простое счастье бедняков, у них даже тусовки веселей. Зачем искать где лучше, с милым рай и в шалаше. А бедность - бэто духовность и счастье.
А на самом деле - люди зарабатывающие миллионы, убеждают людей, зарабатывающих копейки, что они должны сидеть молча и быть благодарны, что хлеб с водой есть на столе, и что на большее простой человек не имеет права.
И что хотеть хорошей жизни для себя, своей семьи, своих детей - это наглость, зажравшесть и бешенство с жиру!
А желание, чтобы твоя семья жила хорошо - идет вразрез с политикой государства.
|
|
1454
Вот такой сюжет: в компании (допустим, на отдыхе) появляется незнакомый человек, немолодой, небогато одетый, видно, что "из простых", и не особо речистый. Но вдруг оказалось, что на любую ситуацию у него готова глубокомысленная цитата. Получается, что этот грубоватый старик - выдающийся эрудит, остряк и философ.
Потом выясняется, что на самом деле он - уголовник, отсидевший двадцать лет в какой-то далекой зоне. Там в библиотеке были только три толстые книги. Он за это время выучил их наизусть, "подряд и вразбивку" - и вот теперь разговаривает цитатами из этиx книг.
Внимание, вопрос: какие это могли быть книги?
Первый комментарий: "Библия, Швейк, Война и мир."
|
|
1455
Шутка про корпоратив и вопрос к ген-директору: «А ты кто?!» навеяла. Реальная история. Дело было в одной из известнейших и продвинутых хай-тек компаний в Кремниевой Долине, в Калифорнии. Одно время карусель ген-директоров набрала обороты, так что они менялись каждые пол-года. Итак - пришли на очередное Общее Собрание, сидим чинно, ждем. Появляется неизвестный чел, залазит на подиум и начинает грузить обычный корпоративный навоз о положении в индустрии, о нашей роли в ней, миссии и цели, и как мы к этой цели прийдем семимильными шагами. Все тихо сидят и слушают. В конце доклада докладчик спрашивает: «Вопросы есть?!» Первый вопрос из зала: «А вы вообще-то кто?!» Ох, как он взвился! «Да я вообще-то уборщик! Тут вот закончил чистить ковры и по дороге забежал чтобы вас на трудовые подвиги вдохновить!» Оказалось - новый ген-директор.
Впрочем, и он через пол-года исчез - даже имени его никто не помнит.
|
|
1456
Лет десять назад это случилось, когда и СВИФТ был не отключен, и полеты в Россию из Европы были свободно: задумал я приехать в Россию из-за границы в гости, и поскольку побывать планировал и в Москве и в Петербурге, то решил я прокатиться на «Сапсане». Удобная эта штука - покупка ж/д билетов через интернет! Ну просто всем рекомендую! Но это не реклама. Вобщем зашел на сайт РЖД, выбрал «Сапсан», выбрал день, выбрал время, выбрал место в вагоне - чтобы не спиной к движению поезда - и все это лежа у себя дома на диване! Пришла пора расплаты - кредитной картой конечно, а как еще? Ввел номер карты, ввел дату годности, ввел даже эти 3 странные циферки - пришла пора ввести страну где эта карта выдана. Список стран - длинющий! Начал я свою страну искать, поскольку живу не в России - устал пальцем экран двигать - каких стран только нет в мире и на сайте РЖД! Даже немного озадачило то что можно Антарктиду выбрать. Антарктида вроде не страна, но раз РЖД считает ее страной и готово принять к оплате карту выпущеную банком Антарктиды, то почему нет? Представьте например - прожили вы несколько лет в Антарктиде, среди одних пингвинов - приезжаете в Москву, а в РЖД к вам готовы и ждут! Удобно! Вобщем выбрал я свою страну (не Антарктиду), нажимаю на кнопку, а платеж не проходит - и появляется красная надпись: «РЖД принимает к оплате только карты выпущеные на территории России». Едрить! Что же они мне голову с Антарктидой морочили?! Вобщем, картой своей я заплатит так и не смог, но в конце концов на «Сапсане» я все-таки проехал, но это другая история.
|
|