Анекдоты про гейтсом
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 19

4

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его
в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу
и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты
чрезвычайно дешевы.

8

Не знаю как вам, а по мне так современные глючные "нанотехнологии" приносят очень даже большую пользу. Судите сами. История началась около года назад…

…

Сколько себя помню, работала в одной крупной компании в чисто мужском коллективе. По долгу службы приходилось постоянно разруливать различные ситуации и "строить" многочисленных представителей вида "красный пролетарий" и иже с ними. Естественно, такая работа не могла не наложить отпечаток на мой и без того стервозный характер и личную жизнь. В общем, как раньше говорили, "в девках засиделась". Очередной кавалер после пары попыток увернуться от очередной оплеухи или скалки очень быстро исчезал куда-то в район галактики Андромеда, и больше на моем горизонте не показывался. "Ну и хрен бы с ним" - успокаивала я себя - "не первый - не последний".

Решило наше руководство в очередной раз автоматизировать мой нелегкий труд. По поводу чего в одной весьма известной международной компании было закуплено Чудо - "аппаратно-программный комплекс автоматизации производства" по-научному. Некоторое время Чудо более-менее успешно работало, после чего начало глючить по поводу и без. Я сама в детстве закончила МИФИческую "Кибернетику", так что с компьютерами обычно не то что на "ты", а скорее даже на "эй, ты, козел!" Но даже мой опыт в этом случае оказался бессилен. Делать нечего, вызываю специалиста фирмы-продавца. Через пол-часа после окончания рабочего дня, когда все уже свалили по домам, наконец-то появляется застенчивый прыщавый мальчик, долго извиняющийся за опоздания. "Хорош" - говорю - "языком молоть, давай за работу!". А сама так и думаю, чем бы в эту падлу тяжелым запустить. От нечего делать периодически вставляю ехидные комментарии типа "А вы уверены, что это поможет? А постарше что, никого не нашли? Или все уже на пенсии? Что же это вы, рекламируете супер-пупер надежную систему, а на деле оказывается полная дрянь!" Ну и так далее. Парнишка некоторое время терпит, потом не выдерживает и "взрывается": "Ну что вы на меня-то набросились? Фирма закупает "супернадежное" оборудование в Китае. Программы написаны ленивыми бандерлогами, которые таборами прут из Бангалора в Штаты. А нам тут за гроши по 12 часов в сутки приходится в их говне ковыряться, чтобы это Чудо хоть как-то работало. И ни одна б…дь даже спасибо не скажет! И вообще, пошли вы все к е…й матери, я уже давно увольняться собрался." Бросил все, и стал шмотки собирать. А моя давно уже уснувшая совесть вдруг проснулась и бодренько так заехала сковородкой: "За что же ты, дура такая, человека обидела? И что ему с того, что у тебя "красные дни календаря"? Он-то в чем виноват?" В общем, подошла я к нему и чмокнула в щечку. Парнишка постоял секунд пять с открытым ртом, да и зарыдал в голос.

…

Лежит сейчас на диванчике и пивко с воблой трескает, зараза такая. Да еще и комментарии периодически вставляет. Сына через месяц ждем. Думаем, как назвать. Может, Билл-Гейтсом?

12

О ЧЁМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ...

Наверное, любой мужик периодически мечтает о том, чтобы встретить как-нибудь одну из своих "бывших", и произвести на нее впечатление тем, как у тебя без нее все хорошо. Мол, типа, ушла ты от меня - а я теперь вон какой крутой. В действительности же зачастую получается, как в фильме "О чём говорят мужчины": ты идешь по улице в трусах и грязной майке в соседний магазин, а она подъезжает на шикарном кабриолете с молодым миллионером за рулем. Однако и в таких сценариях бывают "варианты".

Однокурсник мой Серёга несколько лет назад круто поменял свою жизнь. Если уж быть точнее, то это жизнь поменяла Серёгу: сначала компанию, где он работал, купили крупные конкуренты, а ему указали за дверь. Потом жена подала на развод ("Нахрен ты мне без работы сдался?"), заодно оставив и без квартиры (ну, тут спорить нечего, он сам без вопросов оставил квартиру ребенку). В общем, в 35 лет оказался он без постоянной работы, в съемной убитой квартире в ближнем Подмосковье, с непонятными перспективами на будущее.

Между делом познакомился с девушкой сильно моложе себя. Только после института, приехала покорять столицу. По мне - дура дурой, но симпатичная (особенно пока рот закрыт). Но с претензиями. Довольно быстро начала корить Серёгу за то, что у него "и машина не престижная, и зарабатывает мало". Короче, спустя несколько месяцев они благополучно расстались. Спустя еще какое-то время жизнь повернулась к Серёге противоположной жопе частью тела, и можно сказать что у него все стало хорошо. Насколько хорошо - судите сами, далее рассказываю от первого лица:

"Ты же знаешь, я с молодости не люблю особо наряжаться, если только это не на прием к английской королеве. Пофигу, что Москва - столица, до магазина можно и в старых шортах дойти (тут я, кстати, его целиком поддерживаю, а когда любимая супруга в очередной раз начинает ныть на тему "Как ты одеваешься при такой зарплате?" - показываю ей известную фотографию с Марком Цукербергом и Биллом Гейтсом и подписью "Так выглядят чуваки, у которых на двоих 180 млрд. долларов").

Вот и давеча ("давеча" было, когда в Москве было еще тепло) брожу по нашему районному торговому центру, и тут опаньки, Ирочка нарисовалась! Неплохо выглядит, должен сказать. По крайней мере, если раньше была просто дура с претензиями, то теперь к этому добавилась капелька гламура. А уж она как увидала меня - так прямо аж засветилась от счастья и чувства собственного превосходства. Я, собственно говоря, с ней и не собирался даже разговаривать, но ты ж помнишь ее, она если рот откроет - заткнуть ее можно только ужином в ресторане.

Короче, понесло ее. Прошлась по моему внешнему виду (мол, ничуть не изменился - как был неудачником, так и остался), плавно перешла к своим достижениям (из секретаря выросла до персонального ассистента; я из скромности старался не ржать, хотя прекрасно знал, в чем заключается в современных компаниях принципиальная разница между секретарем и персональным ассистентом), ну а потом и на личную жизнь свою переключилась. Дескать, у нее теперь молодой человек - перспективный программист в крупной престижной компании (произнесено это было с таким придыханием, что я боялся - она прямо здесь описается от счастья). И что он зарабатывает столько, что и ей на карманные расходы достается уйма денег, и путешествуют они регулярно, и вообще он разительно отличается от того, что я из себя представлял 5 лет назад. "А вот, кстати, и он" - махнула в сторону приближающегося парня.

Который при ближайшем рассмотрении оказался отнюдь не "чудо-мачо", а разработчиком из моей же компании. Нет, парень неплохой, и для его возраста действительно перспективный. Жаловался только часто в последнее время, что на жизнь перестало денег хватать (ну оно-то понятно), да в отпуск очередной просится.

- Здравствуйте, Сергей Петрович!
- Привет, Максим. Ты тут какими судьбами?
- Так вы знакомы?! (это уже Ирочка)
- Да, это директор наш. Помнишь, я про него тебе рассказывал?
- Ладно, ребята, пойду я, мне еще в магазин надо. Макс, загляни во вторник ко мне.

И пошёл себе дальше по своим делам. Метров через сто обернулся - Ирочка, по ходу дела, так и стояла с открытым ртом и выпученными глазами."

14

Дорогая передача!
Во субботу, чуть не плача,
Вся Канатчикова дача
К интернету дорвалась.

Вместо чтоб поесть, помыться,
Или Спутником привиться,
Вся безумная больница
У смартфона собралась.

Рассказал мужик в TikTokе,
Нам про то, что дело дрянь,
Про всесилие науки
И про долбанный Ухань.

Все мозги разбил на части,
Все извилины заплёл —
И канатчиковы власти
Колют нам второй укол.

Мы не сделали скандала —
Нам TikTokа было мало:
Буйных просто не хватало —
Вот и нету вожаков.

Но на происки и бредни
Роснадзор сказал намедни —
Не испортят нам обедни
Злые происки врагов!

Это их худые черти
Мутят воду во пруду,
Это всё придумал Черчилль
В восемнадцатом году!

Про ковид и про пожары
Мы сочинили ноту ТАСС…
Но примчались санитары
И зафиксировали нас.

Тех, кто был особо боек,
Прикрутили к спинкам коек —
Бился в пене параноик,
Как ведьмак на шабаше:

«Развяжите полотенцы,
Иноверы, изуверцы, —
Коронавирусно на сердце
И ковидно на душе!»

Сорок душ посменно воют,
Раскалились добела —
Во как сильно беспокоят
Нас ковидные дела!

Все почти с ума свихнулись —
Даже кто безумен был,
И тогда главврач Маргулис
Интернет нам запретил.

Вон он, змей, в окне маячит —
За спиною штепсель прячет,
Подал знак кому-то — значит
Фельдшер вырвет провода.

Что ж, осталось нам привиться,
Уколоться и забыться,
И с Билл Гейтсом примириться,
С номерочком на ноге…
Ну а завтра спросят дети,
Навещая нас с утра:

«Папы, что сказали эти
Кандидаты в доктора?»
Мы откроем нашим чадам
Правду — им не всё равно,

«Удивительное рядом,
Но оно запрещено!»
Больно бьет по нашим душам
Интернет за разом раз.

Зря мы твиттеры не глушим,
Ведь фейсбуки травят нас.
Всей своей враждебной сутью
Подрывают и вредят —
Разжигают, воду мутят
И про вирусы пиздят!

15

Думаю что мелкие чипы, присутствующие в вакцине, во-первых поняли что у меня не подключен 5G к тарифу мобильному (хули, без 5G 68 монет в месяц, с 5G - аж 298, нафиг надо), во-вторых та часть вакцины, которая создана Биллом Гейтсом (я много про это читал в интернете) собралась меня захватывать, но напоролась на список сертификаций Microsoft - ещё со времён Windows NT 4.0 и всякой некрофилии MCP+Internet, от чего впала в депрессию, потому что какой смысл меня чипировать биллгейтсом, я же сам кого хочешь зачипирую.

16

Теперь математика является расистской: педагоги осуждают программу стоимостью 1 миллион долларов «Устранение расизма в математике», финансируемую Биллом Гейтсом, которая говорит учителям НЕ подталкивать учеников к поиску правильного ответа, потому что это способствует превосходству белых.
Педагоги в США выступили с осуждением программы «Устранение расизма в математике». Он основан на учебном пособии, в котором утверждается, что просить учащихся найти правильный ответ на математические задачи по своей сути вредно для меньшинств.
На данный момент учебник используется школьными округами в Джорджии, Огайо, Калифорнии и Орегоне.
«Основная идея учебного пособия ясна: чернокожие дети плохо разбираются в математике, так почему бы нам просто не освободить их от того, чтобы по-настоящему выучить ее», - сказал один критик.
Программа финансировалась за счет гранта в 1 миллион долларов от Фонда Билла и Мелинды Гейтс.
Это часть общенациональной кампании по обучению студентов критической теории рас.

19

Рассказы вертолетчика, Маугли

В 1986 году СССР продолжало бурными темпами осваивать газонефтяные богатства севера Тюмении, страны «вечнозеленых помидоров». Силы и средства были брошены соизмеримые с освоением космоса, а может и более. Война в Афгане, «экономика развитого социализма»…- всюду нужна была валюта.
Что бы Вы, читатель представляли себе, что там творилось, приведу маленький пример.
Видели пробку на МКАД? Представляете себе ее? Вот точно так же было например и в Надыме, но только из….вертолетов.
Да, да….перед закатом короткого полярного дня слеталась куча вертолетов, которые должны сесть с 2-х минутным интервалом между собой строго до конца светового дня. Диспетчера посадки Надымского аэропорта работали втроем, когда везде в Союзе их было по одному. Скороговоркой безошибочно выдавая команды (Тина Канделаки в сравнении с ними - немая) они каким то чудом умудрялись посадить около 30 бортов за 20 минут. Да с нарушениями, но газ/нефть оправдывали все..
И вот в тот год, по осени моему экипажу выпала «честь» транспортировать первый жилой вагончик на вновь осваиваемое Харасавейское месторождение. По тому маршруту мы летали уже много, но сначала там были короткие геологоразведочные партии, которые обходились минимумом (палатка+водка+костер).
Перелетаем под загрузку в г.Лабытнанги. Там кончается железная дорога и оттуда всеми возможными видами транспорта, груз далее распространялся по Северу.
Вертолет Ми-8 на внешней подвеске может взять груз в три тонны. Наш вагончик по заявлению грузоотправителя столько и весил. Почему экспедитор выбрал Ми-8? Хз, может решил , что и так сойдет, Ми-26 тогда были редкостью их по моему вообще на тот год штуки четыре всего было, Ми-6 малочисленны и нарасхват…
Командир предупредил меня, что рейс ответственный, образцово-показательный, рискованный и т.д…Топливо было рассчитано до грамма ( больше возьмешь топлива = меньше груза). Маршрут строго по прямой. Все на нервах. Подлетаем к вагончику. Блин.. Еще и телевидение снимает. Бортмеханик дает команду на подцепку груза. Цепляем. Контрольное висение с грузом. Мать моя!!! А мы его и от земли оторвать не можем. Догадываемся, что вагончик просто прилип к глине. Дело то по осени. Начинаем раскачивать…Чмок ..оторвали один край..другой..Ну ка, а щас..Отрываем полностью от земли, двигатели взлетный режим, а обороты винта падают, 90-89-88 %...Бля…Ну нет, полярные летчики не сдаются.
Не буду Вас мучить. Есть на Ми-8 одна запретная хитрость, основанная на том что обороты винта реагируют моментально, а обороты двигателя с приемистостью секунд 5.
Взлет был ужасен… С многочисленными ударами вагончика об землю, с преодолением ЛЭП за пределами площадки ( я тогда первый раз увидел в кабине Ми-8 полностью небо, кабина сферическая и обычно половину картины занимает земля… так мы его задрали).
Думая, что самое страшное позади выбрались по-над р.Обь. Надо лететь в горы Полярного Урала, а мы не можем высоты набрать, барражируем над рекой как «Юнкерс» над Прагой. Кое как поизрасходовав керосина набрали 1500 метров и вперед с матами. Через 45 минут над точкой. По технологии перед посадкой делается контрольный проход над площадкой, мало ли там дерьма какого накидали...
Я видел, как заслышав вертолет, из палаток повыбегали комсомольцы-геологи и радостно, кто бегом, кто на вездеходе побежали/поехали к вертолетной площадке, расположенной рядом на срезанной макушке маленькой сопки.
Какой контрольный проход?!!!! Только сбросив газ, мы сразу почуяли, что высоты нам снова не набрать…
Далее команды бортмеханика:
- Высота 200, обороты 90
- высота 150 обороты 88
- высота 100 обороты 87. Уходим?
- высота 50….Бросай Борисыч!!!! Бросааааай!
С высоты 45 метров вертолет Ми-8 произвел бомбометание вагончиком.
………………………………………………………………………………………

Вы когда нибудь получали пинок силой в 5000 кг?
Я получил. Аварийный сброс груза помог в этом. Получив в долю секунды дополнительные 5 тонн тяги, мы в мгновение ока вознеслись куда то в ближний космос. Так вот ты какая голубая планета…Вон Америка с еще молодым Б.Гейтсом, вон Кения где еще бегает Б.Обама за жирафами, а вон и Москва с министром гражданской авиации Бугаевым, который грозит лишить нас свидетельства пилота….
……………………………………………………………………………………………….

Падая вагончик намотал на себя тросы и оставил просеку и распугал всех геологов. Тросы казенное имущество, если бы не они, мы и садиться бы не стали, топлива уже не было. Сели, полпачки сигарет за три минуты. Подошли к вагончику…Педерасты!!!! Отправитель не мудруя лукаво решил, а почему большая железная птица повезет вагончик пустым. И набил туда чугунных печек буржуек, годовой запас дров и тушенки и пр.

На обратном пути все молчали. Горела лампа об аварийном остатке топлива, бортмеханик яростно рвал ленту из «черного ящика». Мы думали о мести….
……………………………………………………………………………………………………

Не спрашивайте меня, откуда у меня в 22 года появились седые волосы и где я их потом потерял….
И это первый из рассказов о Маугли….

Партнеры

Реклама