Шутки про знаете - Свежие анекдоты |
Результатов: 5114
3952
Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения
остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой,
при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу.
Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено.
Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено.
Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом
сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный
вопрос-почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился,
обмазался маслом,-ответил:"А вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".
|
3953
Вы - настоящий петербуржец, если:
1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах
не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все
равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной на Апрашке.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением
Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас
гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно
и пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным,
победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и
образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом
уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут
из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем
поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в
Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других
музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной
лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.
11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт
последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на
газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие
Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.
12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно
причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и
временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его
дверь.
13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе.
14. Считаете "Зенит" приличной футбольной командой.
15. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.
|
|
3956
Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:
1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".
2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.
3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.
4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах поступления молчат до могилы.
5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,
совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка
труда, честно отрабатывающим свою зарплату.
6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком
ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.
Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным
видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно
замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".
7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.
Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.
8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от
Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то
в середине тайги", Владивосток -- там же, где и
Петропавловск-Камчатский.
9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.
10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее
точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на
иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами
заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На
самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в
купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается
ретро-пати.
11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена
в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The
Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для
вас, а для экспатов.
12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите
кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы
Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что
сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не
вспоминать.
13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство
страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне
смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным --
вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.
14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.
15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из
Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское
пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.
Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да
и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать
надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.
16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб
он думал, что у вас ремонт не хуже.
17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны
работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять
квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что
никакой москвич на такой должности работать не станет.
18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,
что за Челси.
19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,
командовать не умеете.
20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.
|
|
3958
Вдогонку...
вы - родом из СССР, если:
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?
- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз
нерушимый»
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и
любит дураков
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу
- вы все еще верите в светлое будущее
- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и
покупаете много водки
- уверены, что валюта бывает и жидкой
- слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой
- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд
- еще помните что надо ответить на «партия сказала надо»
- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в
домашних условиях
- считаете пятницу праздником перед выходными
- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом
- знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК
КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп
- при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант»,
или «гражданин начальник»
- знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды»
- помните как правильно завязывать пионерский галстук
- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было
- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м
- и вам все еще хочется туда вернуться…
на правах рекламы
|
|
3959
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же
проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить
вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так
же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь
такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам
давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь
тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то
соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая,
скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато
есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или
кто-то из высшего менеджмента, да?"
|
|
3961
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
|
|
3963
Вы - настоящий москвич, если:
1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не
были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно
хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной в Лужниках.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского
или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным,
победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и
образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом
уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут
из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором
поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города
вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что
они где-то есть.
10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт
последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на
газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И.
Брежнева участникам Олимпиады-80.
11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно
причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и
временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его
дверь.
12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе.
13. Считаете "Спартак" приличной футбольной командой.
14. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.
|
|
3965
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что
горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола.
Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела
разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.
|
|
3971
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
(С) Роби
|
|
3972
Новости технологии
Знаете ли вы, что родиной современного мыла является античная арена
"Стадион"? Как утверждают местные мыловары, фанаты справедливости и
кожаного мяча, здесь впервые была опробована и внедрена в производство
технология изготовления мыла на основе побочных процессов необъективного
судейства.
|
|
3973
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
|
|
3979
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
|
|
3980
В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
|
|
3983
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.
|
|
3984
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
Сергей (www.s-image.narod.ru)
|
|
3985
Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать
на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать.
А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) ,
а сами между ними.
Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!
|
|
3986
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя
мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку,
проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось
установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его
в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания
маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими
руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать,
что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке,
а другой толкала свою голову в его направлении.
|
|
3988
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
|
|
3991
Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл,
оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец,
"откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот
это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
(с)
|
|
3998
Диалог в антракте.
- Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления?
- Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей
Матвеич, я вижу, тоже нравится?
- Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не
прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в
командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в
театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то.
- Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете,
крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас.
- Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли?
И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в
карманах гардеробные номерки.
|
|