Каждое трудовое утро мы (я-помощник депутата, Юля- помощник помощника) в депутатской приемной делаем ставки, что день грядущий нам готовит. Бывают тихие и спокойные дни, особенно летом, когда наш основной контингент на дачах ведет неравную битву с урожаем. В другие дни совершенно неожиданно собирается очередь. Необычные посетители часто бывают почему-то именно в дни наибольшего скопления народа, видимо для того чтобы страсти достигли апогея. Этот летний день не предвещал ни чего плохого. Наши с Юлей ставки совпали, тотализатор не сулил большого выигрыша ни одной из сторон, а потому мы дружно решили пари отменить, вынуть варенье и заварить чай. У меня лежала на столе куча дожидавшихся ответа обращений, а перед Юлей лежал курган конвертов, которые следовало надписать, разложить в соответствии с содержимым, составить описи и подготовить к отправке. Наша прикормленная муха нагло ходила по верхней грани юлькиного монитора и хищно выжидала момент, когда варенье останется без охраны. За окном на ветке вплотную к стеклу сидела сорока. Муха косилась на сороку презрительно и даже где-то брезгливо. Сорока же следила за мухой абсолютно заворожено. Когда напряжение этого противостояния достигло кульминации, совершенно одуревшая от жары и напряжения сорока клюнула стекло и сверзилась с ветки вниз. На этот раз муха соизволила повернуть голову в сторону сороки и дернуть крыльями. В остальном хладнокровие ей не изменило. Знаете, когда в мультике, по мнению режиссера, происходит что-то смешное, то герой в кадре падает на спину и катается по полу, держится за живот и умирает от приступов хохота? Вот примерно то же самое произошло и у нас. Хохотали мы как сумасшедшие. Как ни странно, смех обеспокоил муху гораздо больше, чем сорокина охота. Она взлетела, сделала несколько нервных кругов и неожиданно для всех спикировала на измазанную вареньем ложку. К которой успешно прилипла. Вид у мухи был совершенно ошеломленный, что послужило поводом ко второму пароксизму смеха. И когда глаза от смеха уже были залиты слезами, Юлька, смотревшая на входную дверь, вдруг осеклась и издала звук, свойственный раковине, поглощающей в себя последний глоток воды, что-то между иканием и журчанием. Не выходя из благодушного состояния, я тоже обернулся к двери. И тоже обомлел. На пороге стоял избиратель. В целом типичный, наверное, избиратель, если бы можно было рассмотреть его наружность. Наружность визитера полностью скрывал общевойсковой защитный комплект (ОЗК). Лицо было скрыто старомодельным противогазом (тот, который с хоботом). Противогазный хобот уходил в недра дамской сумки. Стало быть женщина. Избирательница, да… Первой мыслью было- учения по гражданской обороне. Или МЧС? Как оно сейчас называется? Какой кретин надумал их проводить в 40-градусную жару и почему нас о них не предупредили, оставалось загадкой. Я приготовился ругаться. Однако вместо сообщения о том, что мы находимся в зоне поражения, что нам следует одет противогазы и пройти в убежище, пришелица деловито расположилась на расположенном передо мной стуле. Противогаз был ей явно велик, доносился свист воздуха, проходящего между маской и лицом. Сквозь окуляры на меня смотрели дикие, на выкате глаза. Нееет… Это не гражданская оборона. Это МЧС. Точнее ЧС. И эта ЧС у нас. ЧС будет, если бабку в противогазе обнимет Кондратий в нашей приемной, а мы будем вызывать сначала скорую, потом милицию. Из-под маски донеслось сопение. - Снимите противогаз, вы задохнетесь! - Мыыууу Ныымыыыгуу! - Снимите противогаз, я вас не понимаю! - Мыыныыы трооовють! - Что? Что вы сказали? Посетительница явно была в отчаянии от моей тупости. Она рукой оттянула немного маску от лица и крикнула в образовавшуюся щель - Травют меня! Кругом яд! Все отравлено! После этого маска вернулась на свое место на лице, а хобот смешно закачался. - Кто травит, где травит? Снова щель, и в нее: - Соседи травют! Таак. Ситуация начинает проясняться. - Снимите пожалуйста противогаз. Вы в закрытом помещении. Тут нет ваших соседей. Они остались дома. Они там сидят, сюда не приходят. У нас охрана! Кстати да, интересно, как она мимо охраны прошла в таком наряде? Как ни странно, увещевания оказали воздействие. И сначала робко, потом более решительно противогаз был стянут с лица. - Расскажите, пожалуйста, о ком вы говорили, кто вас травит, почему вы в таком наряде? - Соседи! Катька травит, с седьмой квартиры. С мужом ейным! - Каким же образом они травят? Они же в седьмой квартире, а вы в какой? - А я с шастой! Газом травють! Нервным паралистическим! Нервы, уже видите какие! Руки трясутся, а они все травють! Через розетку травют и через балкон! - Почему же вы решили что они вас травят? - Дык а как жеж! Травють конечно! С утра как встала, чую- газ! На кухню пошла, а там вонища.. Точно паралистическая, нервная! И все от розетки, где холодильник! Точно говорю, через розетку! А Катька как вчера на меня зыркнула, так и упаси, господи! Сразу понятно, что затеяла змея! - А каким газом пахло, не из плиты? - Не, шо вы! Плита у мене элестрическая! В ей газу нет. Да и елестричесва нет у меня, неделя как. Отключили, грят плати давай! А откудь же деньги-то? Пенсия махонькая! - И что же вы преприняли? - Знамо что. У меня муж майор был, в химвойсках, царствие ему небесное. От него амуниция осталась. А я, дура старая, не слушала его. Ведь как выпьет, бывало, заставляет меня всю эту хламидию надевать. Манька, говорит, если враг нагрянет, мы с тобой под защитой сразу! А потом умер в том годе. А враг то тут был, за стенкой! Как в воду глядел мой Васечка! - А почему же вы решили, что газ этот ядовитый? - Так а какой-же! Я ж говорю, вонища паралистическая! Еле успела одеться, но видать хватанула все-таки. Круги перед глазами, тошнит, в голове как молотком бьет. Плывет все.. Ой, мамочки, помираю! - Бабуля, бабуля, вы не нервничайте, вот выпейте водички, сюда, к вентилятору повернитесь! Ага, еще бы не плыло. Походи по жаре с давлением в резиновом костюме, здоровый ноги протянет. А тут такое… Ну а дальше ситуация по накатанному сценарию. - Бабушка, вам в больницу надо. Нельзя так со здоровьем. Мы вам скорую сейчас вызовем, специальную. Чтоб до вас соседи ваши добраться не смогли. Чтоб сразу вас под охрану. Игорь Николаевич, добрый день! Вы сегодня в стационаре? Вы не могли бы бригаду прислать к нам в приемную? У нас бабушке плохо, ее соседи газом травят. Она к нам в ОЗК пришла и в противогазе. Да-да, такая вот ситуация. Да, согласна, я ей объяснил, что у вас охрана надежная. Спасибо огромное, будем ждать. …Надо было делать ставку на то, что день будет веселый. Выпало бы Юльке на завтра пироженки покупать… Ну отчего я такой недальновидный, а?
Ну не знаю я, почему в начале 90х нашу контору вдруг причислили к засекреченному "Средмашу", который, как известно, "ковал ядерный щит". Главное, что к нам стали заходить от них приказы о несчастных случаях. Для нашего ознакомления, проработки, и недопущения впредь.
Мы их читали, ржали и не верили глазам. Оказывалось, что даже там, в чертогах сугубой военной тайны, перекрестных проверок и допусков, оказывались обычные люди, с абсолютно близкими глупостями и слабостями. И, судя по отчетам, дебилов-пофигистов хватало и там....
Именно это почему-то вспомнилось, когда прочел сегодня заметку о происшествии в Ки-Ларго (что во Флориде). Почти месяц одна домохозяйка доставала власти на предмет вони, периодически покрывающей ее улицу. Как будто миллион протухших яиц. И наконец, муниципалитет отреагировал. В прекраснейшее солнечное утро к ней приехали ремонтники. Это была бригада из трех сантехников. От 25 до 53 лет. Как пишут, они долгое время занимались именно канализациями. И действовать начали вполне профессионально. Оградили место работы, повесили знаки. Когда открыли люк, вонь так и повалила. Теперь - стоп. Прервите чтение, и представьте себя в подобной ситуации. Себя, никогда не лазившего по сточным колодцам. Не специалиста. Что бы вы конкретно стали делать? Готов спорить, но никто не скажет "конечно же, скорее лезть вниз"....
Но именно это сделал один из ремонтников. И через несколько секунд после исчезновения замолчал. Немедленно полез второй. Узнать, что с первым. И, как уже догадываетесь, повторил судьбу. Очень хочется спросить снова о ваших действиях, но не стану. Потому что третий побегал вокруг, заламывая в отчаянии руки, и - полез. И пропал. По прежнему было тепло и солнечно. Только над сиротливо разбросанными инструментами слалась вполне традиционная смесь сернистого газа и аммиака. Пауза. Долгая пауза.
...Которая была нарушена подъехавшей пожарной машиной. Которую вызвала та самая домохозяйка. Которой единственной здесь не откажешь ни в сметливости, ни в здравомыслии. Командир пожарки быстро оценил ситуацию. И ТОЖЕ ПОЛЕЗ ВНУТРЬ! Он потерял сознание, но остался жив. Потому что его вытащил напарник, сообразивший, наконец, одеть противогаз. Вот что хорошо в Америке устраивают, так это похороны. Прочувственные речи, музыка, красивые гробы. "Навечно в наших сердах....". И только три белых креста на обочине возле того злополучного люка. Как памятник - чему?
"...Да будут прокляты эти интересы цивилизации, и даже самая цивилизация, если для сохранения ее необходимо сдирать с людей кожу" (Ф.М.Достоевский)
Несмотря на свою бешеную занятость, глава одной крупной, московской, строительной фирмы, уже много лет, каждую неделю заходит к своему лучшему другу – пенсионеру Сереге. Бывает, жрет с ним до утра чекушку водки, иногда гуляет в парке возле дома, а бывает, только на полторы минутки и заскочит, постоит в коридоре, пожмет руку, отдаст что принес, и сразу убегает, дела. Но, случается, что Серега и на порог друга не впускает, кричит: «Сука! Мразота! Предатель! Был бы тогда у меня автомат, своей бы рукой шлепнул паскуду! Не ходи сюда больше и забери свое говно, благодетель, блядь, видеть тебя не могу!» С годами совсем испортился характер у Сереги, да и сам он весь уже по швам трещит. В такие моменты Леня качает головой, молча отдает тяжелую сумку с продуктами Серегиной жене и не прощаясь, тихо исчезает, чтобы снова вернуться: завтра, послезавтра, а может через неделю.
Когда-то Сергей с Леней служили в одной роте и оба были капитанами Советской Армии. Сергей – замполит роты, а Леонид - ее командир, но сдружились они гораздо раньше, когда еще были зелеными "летехами". Так вместе по службе и шли, сначала взвод, потом рота, еще немного и Родина доверила бы им целый батальон.
Но как-то ночью их подняли по боевой тревоге и приказали: - "Срочно выдвигаться к железнодорожной станции, вместе со всеми машинами, сухпаями и личным составом!" Капитаны ответили: - «Есть!», погрузили на теплушки свою славную роту, и воинский эшелон, грубо раздвигая самые скорые поезда, почти без остановок, через всю страну помчался навстречу судьбе.
В дороге солдаты смеялись и пели дембельские песни, они радовались крутой перемене в их унылых казарменных буднях, еще бы, командировка – не бей лежачего на целый месяц, а служба-то идет. Ходили даже великолепные слухи о том, что по прибытии на место личный состав будет получать по 100 граммов водки на душу в сутки. К тому же, там себе и медаль на дембельскую парадку можно отхватить, и уж как минимум, командир полка торжественно обещал, что после успешно выполненного задания всех уволит в день приказа. Так почему же солдатикам не радоваться? Но вот два капитана грустили, тихо перешептываясь и подбадривая друг друга, грустили от того, что были на десяток лет постарше своих беззаботных солдатиков, и хоть не до конца, но все же понимали – ЧТО их ждет уже завтра… Под утро, когда весь эшелон, не считая караульных, уже спал мертвецким сном, поезд на минуточку остановился у какого-то безымянного украинского полустанка и из вагона, никем не замеченный, спрыгнул командир роты Леня и не оглядываясь побрел в неизвестном направлении. А поезд весело гуднул и поехал себе дальше в сторону тревожного города с незнакомым и странным названием Чернобыль. Потом разразился большой скандал, длинное следствие, трибунал, но дезертир - Леня отделался легким испугом (спасла «перестройка») и его всего-то лишили воинского звания и с волчьим билетом вышибли на гражданку, без всяких надежд на военную пенсию. А ошарашенный предательством своего командира Серега принял командование ротой и целый месяц, наравне со своими солдатиками, бегал по Аду с совковой лопатой, подавая нечленораздельные команды сквозь командирский противогаз… По возвращении в родную часть Сергею присвоили внеочередное звание - майор, а вскоре со всеми воинскими почестями выбросили из армии по состоянию здоровья.
Прошло много лет. Леня стал богатым человеком и если бы не его связи и деньги, Сергей давно бы уже умер, сегодня он почти ослеп на оба глаза, плюс: печень, меланома, инвалидная коляска, всего и не перечислишь, но врачи успокаивают: - Если все пойдет хорошо, то вторую ногу ампутировать и не придется. И все, что у Сереги осталось в жизни – это его жена, радиоприемник и единственный друг - паскуда и предатель. Что-то давно его не видно…
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
— Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была!
— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
— Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
— Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза — от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать…
— Дед, так это шкуpа так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать…
— Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
— Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать…
— Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
— Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай…
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
— Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
— Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:- Мой друг мертв! Что я могу сделать? — Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
— Точно мертв. Что дальше?
Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…
