Эта история, навеянная рассказом про смердящую ракушку, приключилась лет 6 назад, когда фотокамеры еще были, в основном, пленочные. Это важно! Но сначала странный, парадоксальный факт. Знаете, куда российские спинингисты любят ездить на рыбалку? На засушливый Кипр! Где пресноводных водоемов, казалось бы, раз-два - и обчелся. Что с пойманной рыбой делают? Отпускаю, либо... Некоторые местные жители, особенно из бывших наших, уже взяли за правило подваливать к рыбакам в конце дня и недвусмысленно поглядывать на улов. Но один рыбак решил свою рыбку заморозить и увезти в Москву. И, естественно, по закону подлости, его чемодан потеряли. Ну, потеряли, так потеряли. Тем более, забитый на 3/4 рыбой чемодан ему самому уже открывать не хотелось. Но оставшаяся 1/4 - это спининговые катушки, воблеры, блесны. В общем, не на одну штуку баксов добра. Несчастный рыбак пытался разыскать свой чемодан. Объяснял менеджерам, что его чемодан уже можно узнать по запаху, пусть дадут такую ориентировку. Бесполезно. Через пару недель были проявлены и напечатаны фотографии. На одной из них, сделанной в аэропорту у трапа самолета, виден рядом самолет буржуйской авиакомпании и даже просматривается, как в него загружается что-то, похожее на пропавший чемодан. После этого чемодан был доставлен в течении суток. Поскольку рыбак был в то время без машины, с ним поехал мой муж. Взяли с собой прочные черные полиэтиленовые пакеты (попросили у одного друга, работающего в органах), респираторы и вывезли чемодан сразу за город, чтобы на свежем воздухе все разобрать и закопать. Как ни странно, на этом этапе уже обошлось без приключений. Напоследок совет любителям раковин, отдыхающих на островах. Будет время - пройдитесь вдоль берега. Рано или поздно вы наткнетесь на место, где местные рыбаки разбирают свои сети. Берег будет завален останками крабов и ракушками невиданной красоты. До отъезда их лучше держать на солнце. А в нашей средней полосе положить в муравейник на какое-то время. Удачи!
— Он установил себе на работе игру «рыбалка», какая-то финская неторопливая игра. выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли. Сидит папаня, ловит рыбу в компе-то. Вот у него начинает клювать, комп запищал, ну папаня и сделал подсечку мышкой ))))))) Вырвал мышку с корнем.
Поспорили один заика(З) с другим, что он купит пачку сигарет и не заикнется. Подходит к ларьку:
(З) — L&M
(Продавец)- а вам красный или синий ??
(З)- с-с-с-с-с с к о т и н а !
Бежит заяц по лесу и кричит:
— Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
— Что, правда можешь?
— Могу, причем могу и до смерти затрахать!
— Ну пошли, проверим. Если не сможешь — скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
— Заяц, за***л!
Заяц с победным видом:
— Все слышали?
Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Блину Клинтону и говоpит:
— Я объявляю войну Амеpике.
Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу:
— Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану — еще нет.
Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в сапогах:
— …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку…
— Пап, а пап, а кто это такой скотом.у.ди.лище???