Шутки про живу - Свежие анекдоты |
852
Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее - печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "<- Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверила.
|
854
Живу в Москве. Искал работу, подписался на рассылку.
На почту упало письмо со следующим заголовком: "Ты когда-нибудь видел северное сияние в Норильске?"
Хотел бы я увидеть гения, который это придумал.
|
|
855
Случилась история именно со мной, и в ней нет ни одного слова неправды.
Больше напоминает анекдот, но абсолютно реальная. Честное слово.
Итак...
На тот момент я уже года 2 проживал в Штатах. Английский был более-менее. Если общаться по IT тематике - свободный, если в быту - практически без ограничений, с докторами - большую часть понимал, с юристами - почти ничего не понимал. Ну т.е. английский на вполне хорошем уровне.
И вот заболел у меня живот. Сильно заболел. И в очень неудачное время. Он и раньше немного беспокоил, а тут прихватил, что не разогнуться.
А время неудачное потому, что в командировку мне надо ехать.
Через всю страну на восточное побережье. В город Нью-Йорк.
Авиарейс ранний, в 7 утра с небольшим. Город чужой.
Куда я там со своим животом побегу?! Уж точно будут проблемы.
Да и работа предполагалась ответственная. Заказчик важный. Что делать?
А уже вечер. Наверно около 21 часа было. Да и струхнул немного. Вдруг аппендицит, так и помереть можно. Решил я в госпиталь ехать, в скорую помощь. В "Emergency Room".
02, в смысле 911, не звонил, сам доехал. Так дешевле. Доковылял до зала ожидания в ER, занял очередь, жду.
А время идет. Уже наверно около 22 часов было.
А самолет рано утром, в 7. Приехать в аэропорт надо за час, т.е. в 6 часов. Дорога до аэропорта - тоже почти час займет. Час на умыться-одеться-позавтракать. То есть надо встать в 4 утра! Когда же спать?! И живот нестерпимо болит. И командировка ответственная. Представляете мое состояние!?
Ладно, отстоял очередь и попал к некой даме, через которую вся эта очередь один за одним проходила. Она вопросы каждому задает. Много. Большей частью про страховку. Опросила наконец-то и меня.
Ура, пропустили внутрь госпиталя. А уже на часах 23.
Отвели в отдельный кабинетик и оставили одного.
Сижу, жду. Долго.
Наконец-то приходит медсестра. Начинает опрос. Еще раз уточняет про страховку и узнает все про мой живот. Когда заболел, каким образом болит и т.п. Все записала и исчезла.
Опять один, опять жду...
Появляется доктор. С бородой, в глазах интеллект, вызывает доверие.
Опять те же вопросы, и живот мой внимательно прощупал. Вроде не нашел ничего. Ушел. Сижу, жду...
Стук в дверь. Опять доктор. На этот раз с товарищем. Вдвоем пощупали. Ушли. Сижу, жду...
А уже за полночь перевалило. Когда же я спать то буду?! И живот болит. И волнения по поводу командировки.
...Приходит мой долгожданный доктор. С финальным диагнозом.
Начинает свою речь:"... бла-бла... Все понятно... Ваша проблема - это определенно ХЕРНИЙА... бла-бла". Вот буквально, точно так и сказал: "ХЕРНИЙА"! Только с каким-то своим акцентом.
Я несколько, как бы это сказать, офигел. Как так?!
"Почему - говорю - херня? Совсем даже не херня! Реально болит".
А сам думаю: «Если эти мои проблемы – херня, то что тогда не херня? Война мировая?!»
А он меня убеждает: "Точно - говорит - Херня!"
Я на тот момент нормально мыслить уже не мог. Ночь глубокая, боль, все эти мысли о работе. Готов был этого докторишку уже за грудки схватить, честное слово.
Но в голове моей что-то не складывалось: "Доктор явно по-русски не говорит... Ни одного русского слова не сказал... Но как точно высказал свое отношение к моей проблеме!"
А доктор продолжал свою речь: "бла-бла... Если бы я эту Херню нащупал, то вырезал бы ее, и вы были бы уже через пару часов дома...".
"Как,- думаю - так? Т.е. эту Херню можно вырезать?! Что-то тут не так".
Стал складывать дважды два. "Доктор хоть херней называет, но как-то уважительно. И лечение этой херни существует. Может это болезнь какая-то?" - думаю.
Я знаю только 2 болезни живота - аппендицит и грыжу.
"Аппендицит - appendicitis. Значит это ГРЫЖА!?"
Слушаю его, а ведь похоже на правду. Точно ГРЫЖА.
Ну, успокоился я тогда. От грыжи не умирают. Не смог нащупать и вырезать, ну и ладно.
Быстрее домой и спать.
А в словаре посмотрел и действительно:"HERNIA (noun) - a medical condition in which an organ pushes through the muscle
which is around it - ГРЫЖА".
...А в командировку я съездил. Успешно. Все работы выполнил.
Да и с Херней той так и живу. Не вырезал ничего. Перестало болеть, да и ладно.
|
|
856
Живу в Москве.
На прошлой работе был коллега Витя. Ролевая модель - "простой мужик, соль земли". Лет 25-27, байки "у нас в армии", по любому поводу противопоставление "вы, зажратые москвичи" и "мы, нормальные замкадыши". Служил при этом год после института, а родом, в отличие от половины коллектива, приехавшей из самых неожиданных мест, был из ближнего Подмосковья. В общем, к Вите относились иронически, но не слишком любили.
Прошли годы. Витино Подмосковье вошло в черту Москвы, сам он переосмыслил концепцию и теперь "мы, москвичи" в его голове противопоставлены "вам, понаехавшим"... Месяц, как снова с ним работаю, а задолбал точно так же!
|
|
857
Новая СИМка.
Есть у меня одноклассница, которая давно живет в Израиле, но периодически бывает в России. Навещает родителей.
Сейчас она как раз в России. Наслаждается дальневосточной природой, встречается с родственниками и одноклассниками. В общем радуется жизни. Но как обычно бывает в жизни "ложка дегтя таится за углом".
Наверное это важно для представления истории она говорит как говорят Одессе. Видимо там все наши так говорят.
На днях она звонит мне и рассказывает следующую историю.
Сломался сотовый телефон уже здесь в России. Она пошла в салон сотовой связи и купила новый, а заодно и купила новую сим-карту. Через несколько дней звонит ей какой-то мужик на этот номер и спрашивает знает ли она какого-то Васю Пупкина и на ответ НЕТ заявляет, что ему пофиг и она теперь должна денег по его кредиту и уже пора нести, отдавать эти деньги. Она как простая израильская женщина шлёт парня посмотреть как произрастает ХРЕН. Немного подумав и переварив ситуацию, звонит этому мужику и интересуется причиной грубого разговора с ней, на что получает порцию угроз от суда до выезда бригады взимателей долгов. Лишь бы она стояла на месте и никуда не уходила. И парень посылается смотреть второй корень хрена.
Как она мне сказала "Я живу рядом с марокканцами и не такое видела". Видимо это что значит для жителей Израиля.
Так вот звонит мне и спрашивает что это за новый "развод". Пришлось рассказать ей, что сотовые номера в России при условии не пользования им 3 месяца отбираются у владельца и спокойно продаются в салонах сотовой связи, как новые и часто эти номера с наследством :) Посоветовал ей позвонить парню еще разок и записать разговор на память о России. Получить еще позитив от общения и будет чем поделиться с друзьями. Она все равно через несколько дней уезжает домой.
Еще можно дать свой израильский адрес, пускай приезжают.
А так у нас в России хорошо. Романтика!
|
|
858
Полезный совет из Персонального сайта Андрея Шипилова: Как избавиться от «рекламных звонков»
Дорогие россияне-москвичи, я знаю, что у многих из вас постоянно раздаются телефонные звонки и бодрый голос сообщает, что «как раз сейчас в вашем районе проходит проверка дефектов окон населения, на какое время вам оформить мастера…»
Или «У вас истекает срок поверки счетчика воды, наш мастер как раз сейчас обходит сейчас ваш дом и меняет счетчики по госцене…»
Или «Ваш телефон был случайным образом выбран нашим компьютером, и вам выпал приз, участие в презентации в ресторане…»
Не спрашивайте меня, откуда я это знаю, если живу на Кипре. Просто знаю — и всё!
А еще я знаю, как вам от этих звонков избавиться. Слушайте сюда…
Когда в следующий раз у вас раздастся подобный телефонный звонок, вам надо будет громким, четким, подчеркнуто воодушевленным голосом произнести примерно следующее: «Какая удача, что вы до меня дозвонились! Не хотите ли поговорить о Боге? Вы думаете ваш звонок был случайным? А ведь это сам Господь направил вас ко мне! Он знает, что мы как раз сейчас набираем новых братьев и сестер в нашу общину…»
Поинтересуйтесь, имеет ли собеседник понятие о грехе и желает ли от избавиться от своих грехов? Знает ли он, что только братья и сестры из вашей общины спасутся во время страшного суда? Импровизируйте, короче!
Если вам влом вмешивать в это дело бога, то предложите собеседнику обзавестись супер-пылесосом Кирби, и спросите куда к нему может подъехать ваш коллега, чтобы продемонстрировать этот чудо пылесос в работе. Или пригласите его на лекцию о чудесных свойствах Сока Нони и лечебных чудесах кордицепса.
Уверяю вас, не пройдет и месяца-полутора, как ваш телефон исчезнет изо всех баз, и вам перестанут звонить. Почему я так в этом уверен, сидя на далеком Кипре? Да потому что все денежки, которые у вас вытянули по этим звонкам, текут на наш солнечный остров, и я, чисто случайно, знаю, по каким критериям идет обзвон, и как эти базы актуализируются.
|
|
859
В след ряду историй о досмотрах в целях безопасности. Живу в маленьком южном городке. На вокзале, чтобы войти на перрон устроили пункт досмотра. Просветка, работники безопасности РЖД, страхующие их менты, в общем, всех до хрена и все заняты делом. Лично сам, да и все местные, проходят через эту фигню, только если идут с привокзальной площади и им не в падлу общаться с этой шушерой, которая смотрит на экран, а потом задаёт вопрос:"Что у вас в сумке". Первое время говорил "взрывчатка", но потом понял, что туда одарённых интеллектом не берут. Так что сейчас на подобный вопрос делаю глубокий вдох и отвечаю "вещи", преданно смотрю в глаза вопрошающему и если следует дальнейший вопрос "какие" начинаю перечислять всё по памяти с самой ерунды. Весь этот зоопарк, с озабоченными безопасностью граждан лицами, можно легко обойти, пройдя 150-200 метров параллельно перрону в любую сторону и заходи на перрон, оттуда в вокзал, куда хочешь и никто тебе слова плохого не скажет. Поставил себя на место плохого, бородатого парня, планирующего страшное злодейство. Воображение нарисовало столько вариантов, что я даже растерялся. Как-то так.
|
|
860
Я уже 5 год живу без девушки, с тех пор как меня бросила жена. А один раз я почти нашёл ту единственную, но сейчас жалею об этом. Вот об этом и расскажу вам историю.
Один раз меня повысили. Ну, решил в клубе отметить. Пришёл, выпил две рюмки мохито. И вдруг вижу: сидит девушка за столиком лет 23, волосы чёрные, глаза карие. Ну я решил с ней познакомиться. Взял мохито, подошёл, сел к ней за столик и говорю:
- Привет. Будешь мохито?
А она смотрит на меня как на дурака. А я дальше говорю:
- Не, это не то, что ты подумала. Я не хочу тебя напоить!
А она:
- Ах, напоить меня вздумал?!
Потом побежала на выход, я за ней. А она с кем-то по телефону говорит:
- Алло, милый, забери меня, ко мне мужик пристал! Да,пьяный. В смысле?! Мужик ты или нет? Ладно, жду.
Ну, я думаю: валить надо. Забрал я все свои вещи, а она меня остановила:
- Стоять! Мы не поговорили!
И тут резко меня целует. Потом повела в туалет, я думала, худо будет, а она меня заперла. Через полчаса приехал ее парень, ударил меня, а я убежал. Фух, до сих пор страшно и обидно.
|
|
861
Так как работаю в сельской местности (хотя живу в городе), обратил внимание, как в деревнях народ придумывает клички своим односельчанам. Это что называется "Не в бровь, а в глаз", у городских жителей так не получается. В деревне точная кличка прилипает к человеку навсегда, а иногда и передается по наследству. Помимо обычных отфамильных - "Мымрик", "Захариха" и т.д., попадаются довольно таки интересные. Приколола кликуха, которую дали голубоватому манерному пареньку - "Сиропчик". Ну точнее не придумаешь, смотришь на него - точно "Сиропчик". Или дали человеку кличку "Лис". Вроде ничего, прожил жизнь "Лисом", нарожал детей, а народ тут как тут - дети "Лиса" кто? Правильно, "Лисята". По работе общался с пареньком, потом сказали кличка у него "Балбесик". Почему? Потому что отец был "Балбес", соответственно сын - "Балбесик". Есть у нас человек с фамилией Шевалье - ну реально по паспорту такая фамилия, кличка у него "Боярский". Вспомнил кто-то незабвенного шевалье де Брильи. Еще попадалась одна интересная фамилия - Король. Клички у этого парня не было. Но порадовало как в селе зовут его жену - а как еще звать жену Короля - правильно, "Королева". Есть у четы Король сын, дык народ и тут не оплошал - назвал сына королей "ПрЫнц", почему через "Ы" не знаю, но и стар и млад так его и зовут "Прынц".
|
|
863
Живу я в Руанде. На эти длинные выходные поехали мы озеро Киву купаться. Погода прекрасная - за 3 дня дождь не шел может часов 10. Зато в отеле на завтрак сегодня дали сортов 12 свежевыжатых соков, в том числе огуречный, ананасовый с имбирем, из папайи, тамаринда и tree tomato (не знаю как по-русски этот фрукт называется). Красота, думаю, витамины, все попробовал по чуть-чуть.
Этот пост я пишу из туалета. Сила земли страшная вещь. Пейте воду.
|
|
864
Временно живу далеко от жены.
Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закину картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис.Опыт.Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. почти весь разошелся по раковине. Опыт. Поумнел?
а супчика охота...
|
|
866
У меня батя одно время работал на мусоровозке.
В то время в частном секторе, где я живу, мусор выносили из дворов «по звонку». Т.Е. Едет мусоровоз. На верху улицы водитель достаёт звонок, типа школьного первопоследнего. Звонит что есть мочи, чтоб было слышно как можно дальше. Предупреждает: «Не спать! Я приехал! Кто не успел – тот масква-воронеж!». Ну и так через пять-шесть дворов останавливается, снова звонит. Пока народ с ведрами бежит к его мусороприемнику. (Контора тогда и теперь в миру так и зовется – «Не стучи ведром!»)
Точного времени никто не придерживался. Мусоровоз мог появиться «в течение дня». Прислушивались.
И вот бати не стало. Прилично, как не стало. Роясь в сарае и разбирая всякую рухлядь, я нашел этот самый колокольчик. Отметив хозяйскую хватку как наследник, стал рассматривать этот девайс.
Увесистый. Ручка из металлической трубки, приварена по совдеповски, - на века. Пружина, и на конце пружины гайка: ни то на 17, ни то на 19.
Как говорят лирики, - вся моя жизнь рапидной съёмкой пронеслась предо мной.
Я вспомнил, как я, мальчиком, «проспав колокольчик», бегал за этой мусоровозкой и умолял дяденьку водителя мусоровоза позволить освободить своё ведро. Иначе маменька меня заругает, а папенька непременно всыплет ремня.
Я вспомнил как я, однажды утром, будучи уже вполне взрослым мужчиной, снова «проспал» этот чертов колокольчик, схватил какие-то неприподъёмные мешки с мусором, сорвал спину, и долго-долго лечился у каких-то мануалов-шарлатанов. Боялся, что теперь меня заругает жена.
И вот я держу его в руках. Тот самый всемогущий колокольчик. Тот предмет, который приводил меня в ужас и трепет. Быть самым последним неудачником в мире, если ты «проспал мусоровозку» и не выбросил мусор.
Никелированное покрытие от сырости и времени конечно местами отсутствовало. Бывалый лоск предмет потерял.
Но разве это главное в этом Дьяволе?!!! И я не удержался…. Боже, как же я не удержался!……………….
Когда я выглянул на улицу, то снова попал в детство.
И хотя порядок выноса мусора изменился уже лет пять как, все соседи нетерпеливо топтались и суетились с полными ведрами и мешками у своих ворот.
|
|
867
Я живу напротив школы, и её площадка с парочкой клумб и скамейками практически под моими окнами. Уже несколько месяцев, ковыряясь по хозяйству и то и дело смотря в окно, я вижу такую картину. От соседних домов к площадке идёт пацанёнок лет 10, с собакой, похожей на миттельшнауцера. Он приходит, садится на скамейку, наматывает поводок на руку так, чтобы собака не могла отойти даже на полметра, достаёт смартфон и утыкается в экран. Иногда он может отвлечься на несколько секунд, чуть погладить собаку или просто посмотреть, что она делает (что она может делать, если вся её свобода ограничена вариантами сидеть, стоять или ходить туда-сюда у его ног?). Поначалу я прямо видела, как собака сникала. Посмотрит по сторонам, потопчется на месте, потому сядет и голову опускает как в безнадёге. Сейчас, наверное, уже привыкла. Мне жалко эту собаку, которая не может побегать, половить палочку или мячик, короче, просто порадоваться своей собачьей (в прямом смысле) жизни. И мне немножко жалко этого мальчика, который уже так зомбирован, что кусок пластмассы, происходящее на экране которого не имеет никакого отношения к реальной жизни, для него интереснее, чем живое существо. В моём детстве тоже были всякие электронные игрушки, но среди десятков друзей, знакомых, да просто соседских ребят не было ни одного ребёнка, который бы променял живого друга на электронного. Грустная картина, честно говоря.
|
|
868
Живу в Донецке. (ОРДЛО или ДНР - кому как нравится )
Пришел в бывшее Управление Статистики сдать отчет. (Тупая бумажка - не сдал - ШТРАФ!)
"ГЛАВСТАТ" ! (Сразу ассоциации: "Абырвалг - Главрыба, Швондеры, Шариковы"...)
Подхожу к нужному кабинету:
"Отдел ОБСЛЕДОВАНИЯ физических лиц" ! ! !
- Ну, конечно! Ведь нас, оставшихся в Донецке вести бизнес РЕАЛЬНО НУЖНО ОБСЛЕДОВАТЬ!
Несмотря на страх, народ сползал по стенам )))
|
|
869
Гражданин России. Больше 20 лет живу в Японии.
Разговариваю с другом по Скайпу.
У него сын с семьей вернулся из Греции и имел неосторожность сказать: "А вот что было хорошего в перестройке, вам дали свободу передвижения".
Петрович тихо спокойно:
- Да. Времена были тяжелые. За железным занавесом.
Ну бывал я в Алма-Ате... В Душанбе... В Риге... В Таллине...
Причём все троеточия сопровождаются комментариями:
- В Херсоне увидел персик с дерева свалился.
Хотел поднять, а хозяйка комнаты, мы сняли, говорит:
- Вы с ума сошли падаль, смотрите какие тут висят, давайте я сама вам выберу.
- А в Кишеневе...
И я ведь знаю что не врет. Он инженером по Советскому по Союзу постоянно мотался. Но ведь сволочь добил:
- Жалею только в Петропавловске-Камчатском не был.
Говорят там как у вас в Японии, только горы повыше, гейзеры покруче...
Я только и выдавил:
- А Сашка, что тебе ответил?
- Да так же как и ты блеял там чего-то.
И ржёт, в общем скотина редкостная.
За что и люблю идиота.
|
|
870
ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ
Кого только не занесет в кресла самолета рядом со мной. Наверно, половина моих историй рассказана на небесах.
Этот попался шахматист.
- Разработчики игр до сих пор не поняли, что такое шахматы. А ведь это первая в истории симуляция настоящего рукопашного побоища. Сражения!!! И что мы видим на экране? Стылые фигурки. За противника играет комп. Это все равно, что сражаться с резиновой куклой. Ну ладно, у далеких предков были нелады с малтимедиа. Только лобзик и дерево. Остальное берем воображением. Из реального боя - сшибить щелчком фигуру с доски и сладко ухмыльнуться в глаза противнику. Но мы-то - вполне можем сделать шахматы такими, какими хотел их видеть Создатель. Но не осмеливался даже мечтать, ибо невозможно. Вот вы - в шахматы играете?
- Да, люблю
- А шахматную доску с собой не прихватили случаем?
- Всего не прихватишь
- И я не прихватил. А могли бы сразиться. Причем планшеты есть у обоих. Там просто обязана быть игра, позволяющая сыграть двум случайным попутчикам. Живым! Без всякого компьютерного противника! Делов-то - показать на экране доску 8х8, позволить двигать фигуры пальцем, и несколько оживить их поведение.
- И как вы себе это представляете?
- Ну, пешки почесываются, топочут от нетерпения. Иногда показывают голые жопы.
- Детский сад!
- Нифигасе детсад! Это любимая шутка римских легионеров. Которые полмира вообще-то покорили. Кстати, именно с этой шутки началось иерусалимское восстание и последующее развеивание евреев по глобусу на две тысячи лет - легионер со стены показал паломникам голую задницу. Читайте Иосифа Флавия! А для остальных фигур какие роли возможны! Кони цокают копытами, если оказались рядом - обнюхивают друг друга.
Тут я развеселился.
- Ну да, и потом все белые кони покрывают черных!
- Не пошлите. Но вы на правильном пути - для каждой комбинации, когда фигура нападает на фигуру, или просто оказывается рядом, можно прописать отдельный медиафайлик. Делов-то - несколько сот. А выглядеть будет занимательно. На наш перелет в 9 часов точно хватит. Мейнстрим вообще простейший - слоны трубят, король гордо косится, при аховых результатах рвет парик на голове. При пате страдает от удушья. Королева кокетливо подмигивает и прихорашивается.
- А не задолбает ли это по циклу?
- Ну что вы. Есть же распознавалка речи. Вот скажете вы в сердцах, если прозевали фигуру: "Что за хрень?!" И тут же ваши пешки начинают бубнить то же самое, но на разные лады - кто визгливо, кто с хрипотцой. Потом громко включаются басом тугодумные туры. И так далее, пока все не выскажутся. И так любой ваш возглас: от решительного "Вперед к победе!" до "Кажется, настал пц".
- Идея прикольная. Вы хотите ее кому-нибудь продать?
- Упаси боже. Я живу по правилам Интернет-культуры ПД.
- ???
- Пи.ди и дари. Недостаток этой культуры - кризис перепроизводства. Важно только то, чтобы мою идею хоть кто-нибудь услышал. Дальше само пойдет.
- Кажется, я знаю, где ее пристроить. Два миллиона хватит? - загадочно сказал я и принялся долбить по клавишам.
|
|
872
Я живу в стране, где политкорректность пытается стать нормой жизни, а слово "дискриминация" - очень страшное и опасное. Стоит вслух его сказать - и окружающие начинают оглядываться и вспоминать не сделали ли они чего-нибудь такого, что подпадает под это понятие.
Общество равных возможностей, блин. Это подчеркивается всегда и везде.
Например, при заполнении анкеты на соискание работы, обязательно будет пункт в котором об этом сказано. Мы невзираем на ваш пол, инвалидность и ветеранский статус! И предложат заполнить соответствующие графы. Например, таким образом.
Пол: 1 - женский, 2 - мужской, 3 - предпочитаю не отвечать. (Я б еще дополнила "4 - пока не определился", но пока до этого не дошло, по крайней мере в официальных анкетах).
Инвалидность: 1 - имею, 2 - не имею, 3 - предпочитаю не отвечать. Ну и так далее.
Под не-дискриминацию подпадает также возраст, половая ориентация, ну и по мелочам, на усмотрение составителей анкет.
Муж заполняет анкету в контору, которая как раз из таких. Мы любим всех! И ветеранов, и вообще всех. Кстати (и это правда), как раз ветеранов любят и везде всегда стараются помочь. В том числе - при устройстве на работу.
Порадовал такой пункт анкеты:
Поставьте птичку если Вы являлись участником таких операций как:
--Корейский Конфликт; или
--Вьетнамский Конфликт и т.д.
Но первым (первым!!!) пунктом стояло:
-- Вторая Мировая Война.
Посчитала. Прикинула. Даже тем, кто РОДИЛСЯ в 1941-м, уже по 75 лет. Тем, кто ВОЕВАЛ - .... ну понятно.
Хорошая страна... Никакой дискриминации по возрасту! Работайте, господа!!!
|
|
873
Живу одна, на берегу моря. Умею делать многое сама, вчера нашла в интернете ремонт кран-буксы. Иногда без ремонтников не получается. Так и сегодня, пришёл мастер смотреть насосную станцию. Умный мужчина, хороший специалист! Я провожаю его до калитки и говорю, что скорее всего продам и уеду на родину, т.к. подруга недавно позвонила и спросила: "Кто тебя там хоронить будет?" Рассказываю с улыбкой, а мастер выслушал и говорит: "Я!".......
|
|
874
Навеяло воспоминание новостями о футбольных фанатах
Произошла эта история в 2007 году, когда первый раз приехали ко мне в гости мои родители на Тенерифе (канарские острова, где я живу). Папа большой любитель футбола.
Предстоял отборочный матч Росиия-Англия. Папа направился в ближайший от нашего дома спорт кафе, с большим экраном. Как вы уже понимаете попал он в английский бар, где сидели человек так двадцать болельщиков из Англии
Первый тайм начался не совсем удачно для нашей сборной: на 29 минуте счет открыл англичанин Уэйн Руни, он забил гол в наши ворота.
Помоему папа только в этот момент понял, что в баре только один он загрустил... Англичане стали подходить к отцу и сочувствовать... Папа не знает английского, из иностранных языков может объясниться только на французском и арабском.
Папа позвонил моему (уже бывшему на сегодняшний день) мужу и позвал его в бар, ссылаясь на то, что ему что-то предлагают эти англичане, он не понимает и требуется переводчик... К тому же болеть за Россию в баре, где все англичане было не очень уютно. Хотя англичане выглядели очень доброжелательно:) ещё бы счёт был открыт именно их сборной :)
Виталий был в баре минуты через три, перед этим он звонил мне и сказал, все что он думает о дочери своего отца: - что ты не могла посоветовать ему пойти в другой бар? Отправить на такой матч в логово англичан?!
На что я сказала: - ну, что ты наши у англичан выиграть не могут, папе бояться нечего..
Придя в бар, он перевёл отцу предложение англичан: если выигрываем мы, то ты угощаешь нас пивом, а если ваши, то наоборот. Папа достал 100 евро и сказал, ограничусь только этой суммой , если наши проиграют, но уверен, что 100 евро останутся при мне:) победа за Россией.
Виталий писал мне смс, что экстрима ему и так в жизни хватает, а тут такое...
А через полчаса Уэйн Руни допустил нарушение на поле, за что сборная Россия получила право на пенальти.
Роман Павлюченко забил 11-метровый. И через три минуты отличился еще раз, загнав мяч в ворота англичан повторно.
Сборная России обыграла в отборочном матче к чемпионату Европы по футболу команду Англии со счётом 2:1!
Представьте английский бар, где два русских орут и прыгают в окружении мрачных английский болельщиков.
На этом история не закончилось. Начинался матч Шотландия - Грузия. Английские болельщики предложили продолжить пари, вроде как Грузия ваша бывшая республика, а шотландцы наши... Как раз за четыре дня до этого матча Шотландия выиграла у Украины и имела хорошие шансы на победу с грузинами... Папа был так счастлив от невероятной победы России на матче, что согласился не раздумывая, хотя Виталий был против и пытался вытащить папу из бара...
расслабленность шотландцев привела к неожиданному проигрышу перед сборной Грузии 2:0. Это было невероятно! Англичане были в ударе, угощение лилось рекой до закрытия бара
Когда закрылся бар, а в нашей деревне нет круглосуточных, папа всех позвал ко мне домой продолжить гуляние. Они закупились в этом баре и пришли ко мне
Представляете наш шок с мамой, когда мы открыли дверь и увидели человек 20 англичан и папу с Виталиком скажем так в далеко не в трезвом состоянии.
Я пыталась понять на каком языке говорит папа с ними. Они смеялись ... Понимали друг друга...язык не трезвых людей един:)
Очень пригодились наши с мамой пельмени, которые мы как раз лепили последние три часа перед их приходом. Накормили всех.
Гуляние длилось до пяти утра, в нашем очень маленьком садике, народ сидел на подушках, одеялах, траве. ..
А на следующий день, я получила денунсию .... Но эта ночь того стоила!
PS. А 100 евро так и остались при папе:)
|
|
875
Брошеный дом
Художник без прописки один живу в квартире
Но если разобраться я не один живу
Ведь у меня в квартире не год и не четыре
Жывёт ещё Уасилий - здоровый рыжый кот
Ещё живёт ворона зову её Петровна
Петровна безусловно учёная весьма
Ещё живёт собака зову её Бурёнкой
Когда гулять захочет - откроет дверь сама
Ещё живут в квартире четыре попугая
Тротилла черепашка и Афанасий ёж
Я с этой кодлой модной живу и не скучаю
Мой дом под Красноярском на зоопарк похож
|
|
876
Всем привет
Не смешно
В догонку на тему, как тюрьма спасла донбасского мента...
Мне эту историю рассказал один старый советский адвокат.
В совке в одном городе (я думаю в Москве) была компания ребят из 9-го или 10-го класса. Мажорики. Папы, мамы сплошь начальники и директора. И затесался к ним в компашку один парень, которого растила одна мать без отца. Время от времени они слегонца косячили, но всегда соскакивали с ответственности - родаки помогали. Но как-то раз накосячили нехило, замели всех. Преступление есть, значит кому-то надо чалиться. Родаки своих отпрысков всех отмазали. Кто по связям, кто за бабло. Присел только тот парень, непонятно как затесавшийся к ним. У мамы ни связей, ни денег. Парень присел на несколько лет. В принципе вопиющая несправедливость. Накосячили все, а лямку тянуть ему одному. Маманя та все пороги оббила, пытаясь спасти своего отпрыска. Все безрезультатно. Присел он не надолго, но в зоне ему еще пару лет навесили. Тут у мамани и у него вообще весь мир рухнул, да и него самого. Смирились, молились, ждали окончания срока... Вышел. Сразу по своим друзьям. К одному, а его нет - жмур, передоз. Ко второму - ДТП со смертельным. К третьему, тот на стакане конкретно сидит. Четвертый нарик. И т.д. В общем друзья не друзья. Вернулся к мамане. Успокоился. Переформатировался. Женился. Ребятишек нарожали. На работу устроился слесарем. И пошла житуха своим чередом.
Мораль: не все то плохо, что с нами сейчас происходит. Все прошлое хорошо просматривается с высоты прожитого времени. Может кто-то нас бережет.
P.S.
От себя лично добавлю. 90-е тупо пробухал в армии, в 96-м уволился. Получил образование. Женился. Живу-работаю. Уволился бы раньше как хотел в 93-м, 100 пудово пошел бы в бандосы. Может и черви бы уже меня хавали...
|
|
877
Про любовь.
Сижу, жду приема у врача. Живу в Германии, тут еще не поняли, что если нельзя, но очень хочется, то можно. В медицинских учреждениях достаточно строго запрещено пользоваться карманными телефонами, от скуки читаю плакаты на стенах. Внимание привлек один не очень вписывающийся в тематику поликлиники - парочка достаточно юная нежно обнявшись смотрит друг на друга влюбленными глазами и подпись - если ты любишь, заставь партнера на исследования рака толстого кишечника...
Теперь мы с любимым вместо слов я тебя люблю времени говорим - а не давно ли мы сделали Darmskrebsuntersuchung (название этого исследования)
|
|
878
Живу я в Германии, замужем за немцем. Есть родня по всей Росии, и в Питере в том числе. Иногда переписываемся на тему: как там у вас или давай вы к нам. Мы обычно отвечаем, как в известном фильме: " уж лучше вы к нам". Порешили, что кузен с женой и дочкой собираются к нам. Кузена, а по-нашему троюродного брата, зовут Женя. Мой муж зовёт его на немецкий манер - "Ойген", а мой брат зовёт моего мужа по-русски - Юра.
На днях присылает Женька фотографию книжки 1942го года выпуска. Называется "Правила допроса военнопленных на немецком языке" и кучу "хохотунчиков" в придачу. Я тоже посмеялась - чего только в интернете не раскопаешь?! Мужу стало интересно чего это я заливаюсь? Объяснила и название перевела.
Думал пару минут и на полном серъёзе выдал: "Русские войну выиграли. Скажи Ойгену - пусть с собой берёт."
Вот сижу и думаю. Может милому матчасть "Калаша" вкратце пересказать?
|
|
881
(Из серии на тему: "Хорошо в деревне летом!")
Хорошо в деревне дома,
В попу колится солома,
Если сядешь на стерню,
Всё поколишь накорню!
Поле, вместо туалета,
Не бумага, а газета.
Нет газеты - рви траву.
На природе я живу!
Только не засуньте ручки
Вы в крапиву и колючки.
В этом деле лучший друг -
Свежесорванный лопух.
С воскресенья до субботы
Много у крестьян работы:
То морковка, то овёс,
То отёл, то сенокос,
То посев, а поле сухо,
То понос, то золотуха.
Вобщем, много разных бед
Нам пророчит Гидромет.
И лишь к ночи я в устатке,
Собирая сил остатки,
"Болт" с трудом руками гну,
Залезая на жену.
А она сопит мне в ухо,
Вот житуха!
Ну и ну!!!
|
|
884
Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался..."
Походу пора бриться...
|
|
885
Многие знают анекдот-историю про "сам себе дедушка" Ну где парень женился на вдове, а его отец на её дочери.
У меня пара коротеньких подобных, но реальных историй.
Первая: Подруга вышла замуж за мужика на 20 лет старше, родила девочку, развелась, уехала в родной город, сошлась с парнем с которым прожила в одном подъезде почти всю жизнь, забеременела, решили жениться. Парень пригласил на свадьбу отца. Приехал отец...девочки. Итог: Родная сестра приходится младшему брату еще и тётей.
Мой пример: живу с двумя братьями. Я не смогла выбрать, а они сумели поделить. Все нормально...забеременнела, родила, двойня. сперва то не парились, кто отец, но любопытство...Сделали ДНК-тест. Итог: мои сыновья двоюродные братья-близнецы.
|
|
886
Насчет улыбаться только под кайфом. Иду я как то ночью на вокзал не спеша прогуливаясь (живу в том же районе а автобус, точнее маршрутка нужная мне уходит где то в 3 ночи). На улицах никого, времени час, а мне идти недолго осталось. Зашел в бар, выпил несколько рюмок, плотно закусил и дальше иду. Навстречу патруль. А так как я единственная в их поле обозрения жертва - идут ко мне. Надо сказать что взяток я принципиально не даю, пусть делают что хотят. Пока вроде ужасов никаких не было, так что стоим, так сказать, до последнего.
И вот подходят, требуют паспорт, спрашивают что я делаю на вокзале подвыпивший в два часа ночи. Объясняю ситуацию что жду автобус. Вроде понимают, и тут один достает фонарик и светит мне прямо в глаза, а затем говорит "а у него зрачок не расширяется". На меня одевают наручники и ведут в какое то здание в полуподвальное помещение с решетками. Дальше начинается досмотр меня просят вывернуть карманы хлопают, все показывают достать и выложить. Без понятых, без свидетелей.
Думаю что за цирк? На все вопросы сержант ответил "сейчас узнаешь, наркот гребаный". В общем ничего криминального не нашли, дальше говорят "посиди тут пока" и уходят.
Через 10 минут возвращается. Гражданин, по первичным признакам не расширяющихся от света зрачков у вас ДИАГНОСТИРОВАНО наркотическое опьянение. Поедете на экспертизу или сразу признаетесь что где и с кем употребляли?
- Ничего запрещенного не употреблял, поехали на экспертизу
- Но вы же опоздаете на автобус, экспертиза на другом конце города
- Ничего страшного, уеду на другом
- Вы точно уверены что вы хотите поехать на экспертизу? Ну зачем вам тратить свое драгоценное время?
О как, думаю, уже драгоценное. Ему главное додержать меня до отправления маршрутки чтобы я заныл и начал предлагать ему деньги.
- Нет, говорю, поехали на экспертизу.
Дальше мент берет фонарик, подходит и резко включает его перед глазами:
- Точно ничего не употреблял? Клянись!
- Клянусь!
- Свободен!
В общем отпустили меня, даже вышли и показали в какую сторону мне идти к вокзалу. На свою маршрутку я успел с запасом. А еще менты не врачи и диагностировать первичные признаки в виде не расширяющихся зрачков они не имеют права. Только экспертиза. На которую они меня в итоге так и не повезли.
|
|
887
Долго ленился написать, но совесть взыграла.
Живу в своем доме в ближнем подмосковье. Газ магистральный, ну и отопление соответственно. Ну вот, сижу, никого не трогаю. Тарабанят в дверь. Открываю. Плюгавенький мужичок размахивает корочками – я, де, пожарный, из мособлгаза, пришел тебя буржуя проверять нах. Ну, раз такое дело, заходи, бум проверяться. Дальше начинается чистый Кафка.
- А вот у вас котел импортный, на него сертификат есть?
- Да, вот пожалуйста.
- Так… хорошо… А у фирмы которая его ставила лицензия есть?
- Да, вот копия.
- Ага. Ну что, смотрим дымоход… Да, хороший дымоход, небо видно. И сажи нет почти. Чистите что ли? Ладно. А вот вентиляция?
- Ну вот.
- О! (чиркает зажигалкой, пламя сдувает) Ёпт! И правда вентиляция. Так что же еще… Ведь еще что-то… А! А заземление???
- Ну вот.
Лезет в чемоданчик, достает тестер.
- Блин! И впрямь заземление :( Так, что же еще-то было?... А! А электроемкость дома у вас просчитана? Это очень-очень важно. Но сложно…
Тат я начинаю злиться. Вот не люблю когда меня на понт пытаются взять так дешево. Ладно, беру лист бумаги.
- А чего тут сложного-то? Сейчас и посчитаем.
Выписываю какой-то совершенно безумный интеграл. Но красивый такой, по замкнутому контуру. Благо за плечами Физтех и кандидатская степень. Делаю пару совершенно идиотских преобразований.
- А вот теперь, говорю, мужик, смотри. Высота по коньку 14 метров – коэффициент такой. Дом 10х10 – подставляем. Крыша железная – ну ты понял. Короче, получается примерно 0.02 микрофарады.
- Да... Ну… Ну где-то так обычно и бывает.
В общем, денег я ему не дал. Ибо нефиг. А вот листок с тем интегралом он таки умыкнул. Вот смеху-то будет для кого-нибудь понимающего.
|
|
888
Машинально.
- О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.
- Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
- Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.
- Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.
- А я ключи перед турникетом достаю.
- Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…
- Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали.». Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
- Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.
- Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
- Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить.
- Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.
- На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
- Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.
- Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
- Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
- Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать «Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты».
- А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!». Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
- Попросили подругу по дороге купить чипсы с луком и сметаной, приперла чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.
- Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо «кто там» сказал «спокойной ночи».
- Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!", но как-то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?
- Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой-то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.
|
|
889
Посмеялся про административный раж, стенд с картинками "Птицы Восточного административного округа г. Москвы".
А у меня под окном несет свои воды величественная река Яуза. Пошире Тибра будет, метров пятьдесят наверно. Что называется, редкая муха долетит до середины. Закована в помпезную набережную, вокруг громоздится элитное жилье, арками выгнулись мосты, почти Питер или Венеция. И вот однажды я решил прокатиться по набережной на велике. К устью. Через пару км обнаружил запруду. То есть я живу оказывается не на реке, а на застоялом пруду вытянутой формы. На мотив "Течет река Волга" невольно пропел: "Течет река Яааауза, и вдруг у ней пааауза!"
Глянул вики - а это ведь не просто запруда, а Сыромятнический гидроузел, один из пяти планировавшихся, чтобы образовать Водное кольцо Москвы! И рыба оказывается до сих пор водится в этой речке, "наиболее распространены мелкие плотва и окунь, попадаются щурята". Куда ж эти щурята потом деваются? Почему не вырастают до взрослых? Правильно, они плывут туда, где круто - вниз, где загрязнение почище Хиросимы. "В нижнем течении основная рыба — уклейка, эпизодически встречаются щука и даже жерех". Особенно трогательно это "эпизодически" - сколько десятилетий надо было кротко просидеть с удочкой без толку, чтобы написать такое про эту речку. Ну ладно щука, а жерех что еще за рыбина? Оказывается, существует! Вырастает до 1 метра 20 см. Пора уже отбросить ложный стыд и повесить плакат с картинками: "Щуки, жерехи, барракуды и касатки реки Яуза Восточного административного округа г. Москвы"
|
|
890
Аллергия
Хотя я считаюсь известным гурманом,
Но вкусы свои согласую с карманом.
Еду и напитки весьма дорогие
Не ем и не пью - у меня аллергия.
Клико и мартини, бургундские вина,
Акулы плавник или печень дельфина,
Сашими, форель и бульон черепаший
Хамон, пармезан, блюдо гурьевской каши,
Икра и трепанги, морской гребешок
Зарплату введут в аллергический шок.
Текила, камю, марки все коньяка -
Напитки, дающие зуд кошелька.
Карпаччо, ризотто, жюльен, расстегаи
На мой, и так тощий, карман посягают,
Они вызывают сопливость бюджета
Скажите на милость, зачем мне всё это?
От этой болезни, чтоб мне излечиться
Пришлось к эскулапам-врачам обратиться.
Мне доктор семейный рецепт прописала:
Картошка, цыбуля и с прорезью сало.
С тех пор живу просто, как люди другие.
От жизни красивой прошла аллергия.
|
|
893
Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.
|
|
894
К теме о плохой звукоизоляции в многоквартирных домах.
У меня живёт кот. Прежние хозяева назвали его Тараканом, я его зову просто Кот, в доме и без него тараканов полно. Бывает, эта наглая морда незаметно подходит, садится, смотрит на меня пару минут, поняв, что я на него не обращаю внимания, привстаёт на задние лапы. Это означает, что следующим действием кота будет прыжок мне на колени, что может доставить неприятности, например, когда в руках чашка горячего кофе. Кошак достаточно быстро понял, что если я, заметив готовность к прыжку, громко рявкну «сиди, кот!», значит я не в настроении ему пузо, и лучше сесть метрах в двух от меня, чтобы я ногой не достал. «СИДИ КОТ!!!», громко и резко. При особой настойчивости кота и моём плохом настроении это дополняется чем-нибудь типа «УТИХНИ С-С-СКОТИНА С-СРАНАЯ». (ему почему-то не нравится произношение буквы «с»)
Не так давно квартиру этажом выше снял монгольский бизнесмен. Русскоговорящий. Человек тихий, малоприметный, если не считать характерную внешность. Пару раз проходили мимо, не обращая внимания друг на друга, сегодня столкнулся с ним в лифте. Монгол, сообразив, что я на этаж ниже него, поинтересовался, не знаю ли я кто живёт в квартире N. Я на него свысока, в буквальном смысле (он мне головой до шеи не достаёт): «ну я там живу, а что?» Бизнесмен, виновато: «чем я вам мешаю? Почему вы меня постоянно ругаете? И кто вам сказал как меня зовут?» После коротких непоняток настроение поднялось у обоих. Оказалось, у монгола фамилия – Сидикот. Вот он и воспринимал в свой адрес мой крик на кота, хорошо слышимый сквозь потолок.
|
|
897
Живу в старом доме. Там раньше были большие многокомнатные квартиры, а в советское время каждую поделили на две, а то и три. Номера не меняли, просто к "новым" приписали буквы.
Заполняю в интернет-магазине форму для доставки, и выясняется, что там нет возможности вписать номер квартиры 3а. Даже жалко, что я не зануда, такая возможность троллить разработчиков пропала!
|
|
898
ДИКИЕ ЛЕБЕДИ
«Даже по дороге к месту казни не выпускала она из рук начатой работы; десять рубашек-панцирей лежали у ее ног совсем готовые, одиннадцатую она плела…»
(Сказка: Дикие лебеди)
31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить.
Принял Тарасыч коньячку от мороза, включил проигрыватель с пластинками, сидит, запихивает яблоки в гуся, кайфует, наслаждается одиночеством.
Вдруг, на улице без всякой причины закаркали вороны.
Это было странно, ведь когда ты один, в тишине, на даче, то особенно тонко чувствуешь, что в природе ничего без причины не каркает.
Юрий Тарасыч не поленился, подошел к окошку и действительно – причина была, на противоположной стороне участка, возле сарайчика стоял здоровый мужик и…
Да, ничего не «и», просто стоял лицом к стенке и вроде бы ничего не делал. Может он хотел выломать дверь, чтобы стащить тиски и «болгарку»? Так нет же, дверь в метре от него, а мужик просто стоял уткнувшись в деревянную стену, как будто бы его поставили в угол. Нет, а все-таки, он руками что-то там такое делал, но что? Не зря ведь он перелез через трехметровый забор, чтобы сюда попасть. На извращенца не похож, да и мороз для извращений неподходящий.
У Тарасыча промелькнула перед глазами вся его длинная жизнь, он судорожно начал вспоминать – кому, когда перешел дорогу и кто бы под Новый Год, мог нанять такого нелепого киллера? А может быть этот тип просто хочет спалить сарайку? Тогда, почему не палит? Где огонь? Минут десять стоит, нихрена не происходит, только ногами от холода перебирает. Уходить тоже не собирается. Может, минирует? На шутку, тоже совсем не похоже, да и какие могут быть шутки в последний день года, да еще и в восемь утра?
По своему богатому оперативному опыту, Тарасыч понимал, что такого странного человека нельзя вот так голословно, просто взять и окликнуть. Мало ли что у того на уме? Может он не задумываясь, готов прибрать вокруг себя десяток случайных свидетелей?
А Тарасычу уже за восемьдесят, многовато для удалой рукопашной схватки, поэтому он не поленился и поднялся на второй этаж, где стоит сейф. А с карабином СКС, даже слова дряхлого старика звучат уже не так голословно.
Хорошо, что снега нападало не много, к непрошенному гостю удалось подобраться метров на пять.
Тарасыч дзенькнул затвором и четко скомандовал:
- Одно резкое движение и ты умрешь прямо сейчас. Медленно подними руки и становись на колени.
Мужик, не оглядываясь, опустился на колени и поднял руки, уронив паяльник и деревянную коробку. Паяльник зашипел в снегу. Он, оказывается, был подключен!
- Ты чего тут у меня паяешь?
- Извините, я не паяю – это выжигатель по дереву. Можно повернуться?
- Встань, медленно повернись и говори.
Мужик развернулся, слегка расставил руки с дрожащими пальцами и продолжил:
- Клянусь Богом, я не знал, что вы дома, ой, не то говорю. Я не вор, понимаете, я сам из Ельца, на пилораме работаю и живу. Знаете где пилорама? Так это я. А мой земляк, вот прямо сейчас, ровно через двадцать минут, должен на «Камазе» домой, в Елец ехать. Я только вчера об этом узнал и решил шкатулку для сына сделать и передать. Внутри там конфеты, денег немного. А на крышке, видите? Деда Мороза выжигал, да не успел. Ночью у нас свет вырубили, сказали, что до первого не будет. Вот, к вам пришлось забраться, увидел розетку, не выдержал и залез довыжечь, совсем чуть-чуть оставалось. А так бы никогда. Хотел до «Камаза» успеть и чтобы красиво. Не бойтесь, вызывайте милицию, я не дергаюсь и не убегаю, понимаю что виноват, только и вы с ружьем, пожалуйста, осторожнее.
Тарасыч посмотрел на недоделанную шкатулочную картину и спросил:
- А почему ты так странно написал? «С Новым 2000-и 16-м Годом!»
- Ой, бля, точно! Это я от холода. Мозги совсем замерзли.
Юрий Тарасович спрятал карабин, позвал мужика в дом, согрел рюмкой коньяка, показал розетку и в оставшиеся минуты дал довыжигать оленя.
А то, какой же Дед Мороз без оленя...?
|
|
899
Я думал, что ничего не боюсь, но данный случай заставил меня нехило вздрогнуть.
Живу в Астрахани. У меня три кошки. Я им покупаю рыбу и всякие отходы, в виде рыбных башек и хвостов, куриных голов и лапок, ну и т.п. Вчера купил два килограмма куриных лапок. Разморозил. Перед сном положил им в миски, а сам лег спать. Одна из кошек решила поделиться со мной ужином и принесла мне на подушку одну из куриных лап. И вот я в полудреме повернулся на другой бок и увидел в тусклом свете уличного фонаря странную когтистую лапу с тремя длинными пальцами, тянущуюся к моему лицу.... Сон как рукой сняло!
|
|