Шутки про живу - Свежие анекдоты

Результатов: 1385

551

В подьезде две входные двери, одна внешняя с ней все ок. Вторая из тамбура, у нее отсутствовал доводчик и соответственно всегда открыта. Как зайдешь в подьезд бабка с первого этажа, дежурит и кричит: "Закрывайте дверь - холодно". Говорю ей: "Иди в управляющую компанию, напиши заявку, сделают возвратку". Ответ бабки: "На хер надо, все-равно не сделают". Достала меня, сходил сам написал, хотя живу на пятом и мне плевать на эту дверь. Доводчик через неделю поставили, но так как мы умеем !!! Он был такой тугой, что без хорошей физ подготовки дверь не откроешь. Результат - через 3 дня оторвали ручку, стало еще хуже, хрен откроешь. Еще через день, дверь стала открываться на треть. Провис доводчик и коленом упирался в дверь - бляяя !!! Через два дня жилец первого этажа снял доводчик и поставил его на другую сторону - молодец. Эпопея закончилась.

552

Живу над банком. Прорвало батарею.......Затопили. Сидим составляем акт. Я с тоской случаю ценник...Думаю за сколько продавать почку...
В кармане телефон...Машинально отвечаю...
"Здраствуйте меня зовут Виктор - банк ....у меня для вас персональное предложение..."
Вот ЭТО СЕРВИС !!!!

554

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:

– Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.

На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:

– Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?

– Да, я.

– Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

556

Живу в Сочи. Решила сегодня машину помыть, но лень стало ехать на свою постоянную мойку, заехала на ту, которая по дороге и вдоль дороги.
Итак, диспозиция. Стоит кроссовер с московскими номерами, чуть ниже мой, с местными номерами, соответственно. Спрашиваю у господ мойщиков во сколько нынче оцениваются их услуги. Простой казалось бы вопрос, заставил людей мяться и бормотать нечто невразумительное. В конце концов они сослались на администратора, и боком-боком скрылись в моечном боксе. Тетка администратор выскочила из своей будки и, оценив диспозицию, бодро ответила "Кроссовер? Тысяча". Я некультурно подумала "да вы охуели!", вслух культурно пролепетала "да вы с ума сошли что ли? ".
Сажусь в машину, почти отъезжаю, смотрю аки носорог несется тетенька-администратор. Запыхавшись и кивая на первый кроссовер "я ж думала вы вместе. Это для москвичей тысяча, для наших семьсот".
Обожаю Сочи.
Поехала таки к Хачику, помыла за пятьсот.

560

Нoчь. Встаю пoпить вoдички. Пo пyти на кyхню в пoтёмках кoридора вижy на полy oчертания какoго-то предмета - длиннoе, объемнoе, шевелится врoде. В гoлове все вoзможные варианты перебрал - обyвь, oдежда, ну ничегo не подхoдит, да и yверен, чтo там не лежалo ничегo. Пoка по стенке пoлз до выключателя, дyмал все, черти за мнoй пришли, пoра пить брoсать. Включаю свет, а там кoшка валяется. Ещё 10 секyнд мыслительнoго прoцесса, откyда она пoявилась, у меня кoшек нет. Потoм вспoминаю, сестра пoпросила пoследить за ней, сама в oтпуск yкатила. Пoхоже я не дoживу до ее вoзвращения!

562

Коля и Маятник Фуко

Эта история - правда. Она произошла с моим другом Колей Э., которому мой рассказ уже не сможет повредить - Коля уже не с нами.

Ленинград, начало 80-х. Мы - студенты, подрабатываем, кто как может, чтобы было немного карманных денег.
Я уже тогда был электронщиком и зарабатывал ремонтом аппаратуры, а Коля не умел ничего. То есть - совсем. Даже гвоздь вбить. Я так никогда и не понял, что его потянуло в технический ВУЗ.

Коля устроился в Исаакиевский Собор ночным уборщиком. Работа непыльная (забавно: непыльная - протирать пыль) и при исскустве. Мы тогда учились во вторую смену, так что ночная работа была очень удобна.

Не знаю, как сейчас - я давно не живу в Ленинграде, но тогда в Исаакиевском Соборе был установлен (подвешен) Маятник Фуко. Это такая длинная очень толстая металлическая проволока с массивным шаром на конце. Проволока прицеплена изнутри под куполом Собора, чтобы длина маятника была максимальной. Внизу шара торчит металлическое остриё, которое почти касается мраморного пола.

Фуко использовал маятник, чтобы доказать вращение Земли. Маятник сохраняет плоскость своих колебаний, а Земля вращается, хотя кажется, что вращается маятник.

Во время посещения музея, экскурсовод отводил маятник на несколько метров от центра и ставил рядом с остриём спичечный коробок. Потом - отпускал маятник. Первые несколько качаний маятник проходил рядом с коробком, но с каждым разом всё ближе и ближе, и, наконец, сбивал его, наглядно показывая, что Земля вращается.

Я мог немного напутать в деталях - это было очень давно.

Возвращаюсь к нашему рассказу.

После того, как Коля устроился в Собор, мы как-то сидели и то-ли выпивали, то-ли просто болтали - не помню точно. Скорее - выпивали, так как именно тогда мне пришла в голову это сумасшедшая идея.

Прокатится на Маятнике Фуко. Просто - как на качелях. Там и шар внизу удобный, чтобы на него встать или сесть.

Мы посмеялись над идеей и на этом пока закончилось.

Через несколько дней я снова встретился с Колей. У него был очень взъерошенный вид. Он убедился, что нас никто не может услышать, и сказал:
- Я сделал это!
- Что - это? Я к тому времени уже и забыл о своей сумасшедшей идее.
- Я прокатился на Маятнике!
- ……!!!!

И Коля рассказал, как это было.
В свою очередную ночную смену, выбрав время, когда никого вокруг в Соборе не было, Коля отвёл маятник подальше от центра и вскочил на него, как на качели. Качели оказались крепкими и выдержали, не оторвались.

Только вот проволока под весом немного растянулась, и на всей скорости остриё внизу шара процарапало внушительную борозду на мраморном полу.
Остриё не только испортило пол, но и само погнулось. Оказалось, что острие, да и шар, сделаны из сравнительно мягкого металла.

Уже позже я подумал - а что было бы, если бы маятник оторвался, или купол не выдержал? Это же Исаакиевский Собор! Не могу даже представить....

И вот Коля стоит рядом с погнутым маятником и поцарапанным мраморным полом. Я не знаю, что происходило в его голове. Наверное, вопрос - сколько лет ему дадут за порчу исторического памятника.

В конце концов, поборов столбняк, Коля начал действовать - постарался распрямить острие и замазать царапину на полу. И то и другое ему, можно сказать, почти удалось.
Если присмотреться, и кривизна и царапина были заметны, но больше ничего он уже сделать не мог. Оставалось лишь надеяться,что заметят не сразу.

Прошло время, но никто, на счастье Коли, ничего не заметил, по крайней мере - никто не поднял шумиху.

Позже Коля уволился и больше там не работал.

Вот такая история. Невыдуманная. Я давно хотел её рассказать, потому что это часть наследия Исаакиевского Собора, которую никто до этого не знал.

Пусть о Коле Э. Останется хоть эта память.

Игорь

563

xxx: Я как-то раз на одной свадьбе разнимал-разнимал, ранимал-разнимал, а потом так устал психологически от этого бреда, что отоварил и тех, и других. И домой уехал. И не видел никого из них больше никогда и живу счастливо

565

Грузин в Москве едет на такси:
Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
Здэсь налево.
Водитель:
Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
Ну все. Приехали.
Грузин:
Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
Что ты ему сказал?
Грузин:
Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

566

Знакомая девушка рассказала. Дальше с её слов. Сижу, значит, в Ленинке, читаю книжку. Тут подошёл парень, клеиться начал. Мол, привет, как тебя зовут, как дела, где живёшь. Да зовут Викой, говорю, а живу в Подмосковье. А он в ответ - "класс, я тоже в Подмосковье живу, домой вместе поедем!"

567

Стыдно будет!

Один товарищ пришёл в банк,
В кредит сто тысяч попросил.
Ему их дали. Просто так!
Никто и паспорт не спросил.

Как будто было всё во сне;
Клиент был сильно удивлён.
Но деньги сунув в портмоне,
С кассиром выяснил всё он.

- А если долг свой не отдам?
- Вам стыдно будет.
- Перед кем?
- Пред Богом будет стыдно Вам.
Вам что, не хочется в Эдем?

- Мне хорошо и здесь. Вполне.
Нее... долг возвращать не стану.
Пока живу я на Земле,
Пред Богом не предстану.

Кассир прищурилась чуть-чуть:
- Коль возвращать не станете,
Не долгим к Богу будет путь...
Два дня - и Вы предстанете.

16.12.2019.genar-58.

569

Бытие определяет сознание.

Несколько лет назад, мой родной дядька, проживавший в провинции, курильщик и выпивоха, был перетащен моими кузенами-братовьями, его детьми, к ним в Нидерланды после смерти их матери. Сказали, чтоб не спился. Жить с ними рядом в Лейдене он отказался и уехал на голландский север, где устроился вначале трактористом на ферму, а попозже механиком в порт. Недавно заехал ко мне в Москву, проездом в родную деревню по каким-то делам. Первое, чем удивил, это тем, что затянувшись пару раз сигареткой, он тут же пошел к урне, куда аккуратно затушив окурок и опустил его. Аборигены Шереметьево, привыкшие срать где стоят, сиречь метать окурки тут же на асфальт, аж закашлялись от такой демонстрации. Вторым кашлюном оказался таксист, при котором дядька ответил на телефонный звонок, скорее всего своему коллеге в Нидерландах. Причем разговор шел на фрисляндском диалекте, постоянно перемежаемый русским матом. Скорее всего это уже был их профессиональный слэнг. Для нежного уха московского таксиста звучало угрожающе. Дальше кашляли мои соседи по лестничной клетке, к которым, достав из увесистого чемодана копчёной рыбки, он пошел подбивать бабки. Я даже не знал, с кем живу рядом, если бы не дядькина рыба. Вскоре закашляли наши дворники из мидлэйши, которых дядька начал учить обращению с лопатой и метлой. Кашляла и моя жена, которая узнала в сорок лет, как надо мыть посуду и жарить камбалу. Кашлял мой сын, который наконец-то узнал почему неправильные английские глаголы - неправильные. Страшно представить, как кашляла его родная деревня, погрязшая в грязи. Но, как сказал наш сын, он нам не простит, если мы не поедем к дяде Ване в его Фрисляндию. А мы что, мы за. Кхе кхе.

571

Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к ";%. Подходит к такси
возле казино и говорит таксисту: Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу
100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Т: Ну, садись.
М: Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
Т: Да пошел ты тогда на ";!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в
казино, он выигрывает кучу денег.
Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В
последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
Базаров нет, садись.
Только у меня есть небольшая просьба ты у меня за углом отсосешь.
Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется) ...
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
Базаров нет, садись.
Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

573

За окном опять не Настя.
В мой заходит дом.
Наливаю в рюмку здрасте,
Сидя за столом.
Выпивая, улыбнулась
Мне в ответ она.
И зачем я это сделал -
В смысле - нахрена?
Время судьбы рвёт на клочья
И всё дело в том,
Что живу на этой Свете
Вериться с трудом...

578

По следам истории RichardLionHeart, что в школу надо поступать в 6 лет.

Знал девушку, которая туда пошла в 5. Любящая мама ради этого пошла на утрату свидетельства о рождении и ударилась в прочие аферы. Обошлось ей это в пару шоколадок, но в основном прорвалась на слезе - ее необыкновенно одаренный ребенок не должна томиться в садике, рвется к знаниям.

Чудное имя у этого дарования - Инесса.

Среднюю школу и вуз она закончила по ускоренной программе, и где-то в 19 мы имели ее начальником PR-департамента довольно крупного университета, уже с большим стажем. Утверждала, что знает 7 языков. Английский, впрочем, был у нее хреновый. Но красива, черт возьми. И вот эти глаза котенка, из мультика про Шрека.

Запомнилась защита ее PR-плана на ректорате. При первых критических замечаниях она упала в обморок. Пришлось вызывать скорую помощь, обливать водами. С тех пор мы старались ей не перечить. Это была весна 1999, а город не скажу какой, ибо имя оставил подлинное. Весь ректорат она конкретно построила под свои хотелки.

К маю того же года она от нас дебилов устала, уволилась и ушла в свободный бизнес. След ее был утрачен. Но не совсем. Осенью того же года я попал на местную бизнес-тусовку. При одном упоминании имени Инесса вся компашка вдруг принялась ржать, довольно истерически. Справился - та самая. Пц котенку, грустно подумал я.

20 лет спустя. Навестив родной город, гуляя по улице Пологой, я вдруг увидел ее имя на вывеске. Зашел в соседний магазин за длинной шоколадкой, не с пустыми руками являться же. Входя в ее офис, невольно расправил плечи и вправил пузо по старой привычке. Увы, Инесса была на выезде.

Но каково! При всей своей ебанутости эта хрупкая девушка по-прежнему имеет свой бизнес, под собственным именем. А я нет. Она платит за аренду довольно обширного офиса из своих денег, а я живу на государственных. Ну и кто из нас прав?

Пожелал мысленно удачи этому котенку-полиглоту и задумчиво вышел вон.

579

Залез прошлой ночью в холодильник (есть такая привычка, схарчить что-нибудь типа куска колбасы с огурцом). Так вот. Свет на кухне не включаю, втихарца, чтоб не разбудить никого, дверцу открыл, внутрь жало всунул, и вдруг - СИРЕНА. Ууу- Ууу- Ууу. Я полусонный на измене - "попалили, бл...!!!" Дверцу захлопнул, озираюсь... Сирена на улице. Предупрежение системы ПВО о ракетной атаке от братцев-арабцев из сектора Газа. Живу в Израиле. Просто совпало.

581

Казанова.
Я уже в таком возрасте, что когда прохожу мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда, то всегда с улыбкой говорю им: «Здравствуйте, девочки» и они все тоже здороваются в ответ. Нормальная ситуация, ведь живу я в этом доме долго, да и бабки тоже постоянные.
И вот однажды, проходя мимо них, я снова поздоровался и пошёл дальше, вдруг слышу одна из них, очевидно новенькая, да ещё и глуховатая, громко спрашивает:
- А кто это?
- А это бабник из пятой квартиры.
- Правда?!
- Да, со всеми женщинами здоровается, улыбается. Бедная жена!
- Все мужики одинаковые, - поддакнула другая.
Вот так в мои семьдесят лет я наконец-то стал настоящим мужчиной.

582

Из серии "наши чиновники ТАМ".
Мне не повезло многократно, я живу и работаю в провинции, эта провинции находится ТАМ и мне по роду работы приходится общаться с нашими чиновниками тоже ТАМ. И вот однажды жизнь заставила оформить кое-какие бумажки. Приезжаю из своих пердей в столицу к НИМ. По законам у НАС, я должен оформить эти бумаги в течение месяца. Приезжаю, а мне и говорят. Ох, извините, у нас тут куча дел: курбан-байрам,йом-кипур, йо-эбин и тд. Никак за месяц эти бумажки оформить не сможем. Заняты. Но вы напишите заявление нам, что это не мы не смогли, а вы не могли в течении месяца к нам добраться!! Вы еще не поняли глубины этой мысли в этом заявлении??
Вы ПРИЕЗЖАЕТЕ к чиновникам, чтобы оформить заявление, о том что вы вообще НЕ МОГЛИ ПРИЕХАТЬ к ним аж целый месяц, пока они не отметят курбан-байрам,йом-кипур, йо-эбин и еще что-то. Надо понимать, что у проверяющих отсюда не будет вопросов к чиновникам ТАМ с такими-то заявлениями от сограждан.

583

Живу в очень развитой и богатой стране. Прихожу в свое посольство (страна СНГ) чтобы оформить какую-то справку. А вы, говорят мне, должны принести справку оттуда-то, переведенную на родной ваш язык, обязательно с треугольной и гербовой печатями. Сижу в трансе, как быть, если в этой стране понятия "печать" тем более треугольная - просто нет. Про перевод на язык хрен знает кого тоже умолчу. Земляки советуют самому нарисовать какую нить хню на резинке фломастером. А вы, что посоветуете?

584

На двери подъезда, с внутренней стороны наклеили объявление: Они живут за ваш счет. Указаны номера двух квартир, жильцы которых уже несколько лет не платят квартплату, и указана сумма задолженности. У каждой больше миллиона рублей. Указано, что в этих квартирах будет отключаться использование туалетов. Как нормальный москвич, я даже не знаю этих жильцов, хотя живу с ними в одном подъезде. Утром, захватив с собой маркер, написал на объявлении: Предлагаю ограничиться расстрелом. За несколько дней, уже простыми ручками, появились комменты. Несколько "за", кто-то "против". Мне лично понравился такой: Предлагаю выселить в сельскую местность, с предоставлением жилплощади без удобств. Потом задумался, а ведь это уже соцсеть, но не в телефоне. До чего людей довели.

585

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? " Ведущий: - Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

586

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? " Ведущий: - Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

588

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет:"Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?" Ведущий: - Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

589

Так, молодой человек, где хотите служить? В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

590

Однажды в студеную, мерзкую осень
По лесенке я поднимался домой
Гляжу на ступеньках у двери девчонка
Сидит и стучится о стенку башкой…

- Здравствуй девица, почто штукатурку портишь? Маляр Янка месяц эту лестничную клетку после пожара драил и красил. Нехорошо чужой труд не уважать…
- Мммммееемм…
- О… кто-то из лужицы в форме копытца выпил, никак. Хм… странно, но футболка совсем не пахнет…
- Ммемммуумм…
- Как звать тебя, девица и какого козленочка ты сидишь возле моей двери? Я женат, у меня уже есть дочка и вторую мне не надо. Да и домашних животных я в квартире держать не люблю.
- Мумумыыыы…

Девица теряет связь с нашей планетой и уходит в астрал. Тушка-же, никуда уйти не может, поэтому пытается валиться со ступенек.

- Ах растудыть твою накрест…
- Служба спасения? Добрый вечер. Ну недобрый, хорошо. Скорую и патруль будьте добры на Эзермалас пришлите. Нет, никто никого не убил, хотя кто его знает, но я не видел. Нет, пожарных не надо, в другой раз. Подросток, 13-14 лет, девочка, подозрение на передозировку наркотиками. Да, дышит, да пульс есть, 130-140, нет, рвоты нет, да помогу снести вниз, нет не говорит, как ее зовут. Да, жду, спасибо.
- Дорогая, я чуть задержусь. Нет, недалеко. Очень недалеко. Почему задержусь? Открой дверь, сама увидишь. Да-да, открой и дверь в квартиру. И коврик возьми тренировочный. Да, блин, йогой я решил заняться! Дома чакры не открываются! Аура не та!

В этот момент открывается дверь этажем ниже, под аккомпанемент «и чтобы я эту блядь тут никогда больше не видела!!!» появляется представитель золотой молодежи 14-ти лет роду.
- Настя! Что ты тут делаешь?!
- Йогой занимается, не видно что-ли? Так, Коля. Что за нахрен? Ты ее знаешь?
- Это моя девушка!
- Коленька, тебе что, папа рассказал, как познакомился с твоей мамой и ты решил повторить его подвиг? Какого лешего твоя девушка валяется под моей дверью на лестничной клетке будучи под наркотой?! Какого лешего она вообще под наркотой?!
- Ее из дома выгнали…
- Чьего дома?
- Моего…
- Мальчик, ты внезапно осознал, что у тебя выросла пися и ты подумал, что стал взрослым?! Ты притащил 14-ти летнюю…
- 13-ти…
- Бля… Пардон, да, как же я так промахнулся, 13-ти летнюю девочку к себе домой и ее оттуда прогнали твои родители?!
- Ну а что они? Мы любим друг друга, хотим жить вместе…
- Коля… мне не хватает культурных и не очень слов, чтобы выразить всю глубину степени моего охреневания. Поэтому скажу просто: ты не прав. Ладно, хрен с ними с вашими хотелками. Ты мне скажи, почему ты девочку убить решил?
- Я?!
- А кто бля? Или это она себе нечаянно чай из не тех полевых трав себе заварила? В общем так, пиздюк малолетний. Вон, подъехала полиция. Молчать. Я вызвал скорую, полицию, а если ты не заткнешься, то еще и попа с панихидой тебе. Куда побежал?!

- Добрый вечер, товарищ лейтенант. Не поймали Ромео? А жаль. Он бы вам рассказал трагедию жизни своей. Держите девочку, у меня руки устали. Она все время сесть хочет. Не знаю куда, но получается головой о стенку. Бля!! Я же попросил держать! Вы думаете, я ради хохмы ее придерживаю за плечо последние 10 минут? Ну все, пиздец штукатурке.
- мммуумм..бона…
- Ну хоть жива. Доверил дитятко, называется. Ромео, что живет этажем ниже, кличет ее Настей. Говорил, что 13 лет. Да, шел с тренировки, сидит у дверей. Какая разница, чем. Скалолаз. Что значит, что я тут делаю?! Я живу за той дверью, на которую ты облокотился. БЛЯ! ДЕРЖИ ЕЕ!!!
- ммммммммм… бона…

- Скорая! Ну наконец-то! Спасайте девочку, пока ее слуги закона нечаянно не разбили. Что значит не можете?! Мне сейчас адвоката по делам несовершеннолетних подтянуть?! Девочка два раза о стену приложилась! Шишки видите, это не моих рук дело. Спасибо, лейтенант, за чуткую руку! Она под наркотой и даже лежать не может! А вы говорите, что не можете ее везти в больницу без родителей?! А родителей найти вы не можете, потому как девочка не может сказать, как ее зовут?! Так загляните ей в карманы!! Что значит: «я мужчина и не могу девочек трогать», что значит: «я врач и не могу никого обыскивать»?!! Вы что, укурились по дороге сюда?! Один умеет читать, а другой писать? Так дорогие, у меня есть два решения вопроса.

Первый: я звоню подруге в сиротский суд и назначаем тебя опекуном, лейтенант, а потом звоню в МВД и назначаем тебя кадетом. Будешь ее новый папа. Пропустишь этап подгузников, зубов и перейдешь сразу к переходному возрасту. С тобой, девочка – одуванчик, которая не может принять ребенка в критическом состоянии без его родителей, просто поговорит начальник службы скорой помощи. После того, как с ним поговорит министр здравоохранения. Будешь награждена пожизненной должностью фельдшера. А что вы хотели? Страна маленькая.
Второй: вы отвернетесь, пока я посмотрю, не выпало ли что-то из ее карманов. О, ученический. Лейтенант. Работаем.

Ффух… Увезли.
Дорогая, я дома. Где доча? Спит уже? Ну и ладненько. Лайм еще остался? Сядь, послушай. Ты ведь всегда говорила, что в городе тебе тяжело, а я могу хоть из леса работать. Может пора?

592

С хабра:

Гугл когда-то придерживался позиции «модняво-молодежного»: почты с точками и без считал различными.
А потом таки провел ревизию и эти адреса схлопнул.

С тех пор «живу» вместе с Сарой из Британии на одном почтовом адресе. Но т.к. моя почта была зарегана первой, я же и признан владельцем (хоть тут пронесло). А Сарина почта теперь вся видна мне. И даже её попытки как-то в этом разобраться (переписка с саппортами)… весело.

594

На днях, с самого утра, к нам в офис (юридическая контора) заходит чувак.
Лет до сорока. Ростом чуть выше среднего и с плечами шириной в дверной проем.
Поздоровался и спрашивает: - Можно у вас заявление составить?
- Какого рода? – Интересуюсь.
- Нападение. – Ответил он, опустив голову, потом снова встретился со мной взглядом, и смущенно улыбнулся:
- Напали на меня.
Мне на мгновение стало даже интересно, кому могло прийти в голову напасть на такого человека, если он не в клетке.

Мы с коллегой, Галиной, работаем в одном офисе, но занимаемся разными делами, и по работе почти не пересекаемся.
Это была ее тема. Я сказал, что ее рабочее время начинается через час, чувак обещал подойти.
Он подошел, когда Галина уже заканчивала беседу с какой-то нудной тетенькой, и подсел к ее столу.

-Я в общаге живу, - виновато начал он, и мне почти уже все стало понятно. Поясню и вам.
Так называемые «общаги» наверняка известны и многим из вас. В нашем городке их четыре. Еще их называют малосемейками. Здоровенные девяти-десяти этажки, одно или двух подъездные с длинными продолами – коридорами, и однокомнатными клетушками-квартирами от 16 до 22 кв. м. по обе стороны.
Отличительной их особенностью, вне зависимости от того в каком городе они находятся, пожалуй, является бОльшая часть жильцов, их населяющих. Поэтому выглядят они одинаковыми не только снаружи, но и внутри.
Темные коридоры, заваленные мусорными пакетами, обоссаные лифтовые, лифты закончившие свое функционирование вместе с Советским Союзом, орущие и топающие до полуночи по коридорам дети, ну и эти, вечно молодые-вечно пьяные соседи.
Ну и вот.
Они начинают беседу, я в это время чего-то втыкал в Интернете, и едва услышав предполагаемое начало, про пьяную кампанию в коридоре, ничего более не воспринимал, погрузившись в свое.
Один момент я только отметил в самом конце их беседы, и даже повернулся посмотреть.

-Нет, - отвечает мужчина на какой то вопрос Галины:
- Я никого не избивал, я просто вышел, и этих троих вот так отодвинул.- Он поднял руку, которую венчала кисть размером с крупный чайник, и плавно провел этим веслом перед собой, показав как все было.
Я хихикнул про себя. Потом забыл все это, вспомнил через пару дней, и спрашиваю у Галины:
-Что там случилось с тем мужиком?
-А, - махнула она рукой, припоминая. - Пятерых долбоебов отпиздил.
Не на того напали, получается.

597

Пьянству - бой!

Монолог одного приятеля, произнесенный им по телефону, и записанный мной почти дословно.

Прикинь, это ж надо было вчера так нахрючиться?

Это ж как надо было нахрючиться, чтоб сказать таксисту свой старый адрес, где я не живу уже полгода, после того как развёлся с женой?

Это ж как надо было нахрючиться, чтобы полчаса ломиться в дверь, пока не вышла соседка баба Катя, и сигануть привычным маршрутом ("Прости, баб Кать, что-то дверь открыть не могу") через её квартиру, с балкона на балкон. И уснуть в грязных ботинках в бывшей супружеской кровати.

Это как надо было нахрючиться, чтобы навешать люлей пришедшему вскоре новому мужу бывшей жены, слегка офигевшему от вида незнакомого мужика в грязных ботинках в его как бы супружеской кровати, спустить его с лестницы, потом пойти на кухню, и по привычке, достав из холодильника кастрюлю с борщом, выловить оттуда руками все мясо, и сожрать?

А ментам, которые приехали по вызову слегка побитого нового мужа бывшей жены, как ни в чем не бывало предъявить паспорт с пропиской, которую к счастью не успел поменять, хе-хе. А у нового гражданского мужа бывшей жены прописка оказалась почему-то чебоксарская, ух ты!

И тут же накатать на него заяву за незаконное проникновение в чужое жилище с целью... да пофиг с какой целью, менты придумают что нибудь.
Отобрать у нового мужа бывшей жены ключи от квартиры, прямо при ментах дать ему поджопника, проснуться у себя дома от звонка мобильника, с ужасом осознать, что всё это не кошмарный сон, и услышать в трубке:

- Ты что же это делаешь, гад? Ты почему жить мне не даешь, а, скотина? Ты и так всю жизнь мне поломал! Где Вова? Что ты с ним, сволочь, сделал?

- Откуда я знаю, где твой Вова? В ментовке поищи. Менты поди уже пару висяков на него оформили. Слушай, зачем тебе этот Вова, а? Ты что, мужика не можешь себе нормального найти?

- Заткнись, гад! Ключи от квартиры у тебя? Это же был единственный комплект, как я теперь домой попаду?! Ты где, животное?

- Дома.

- Сиди на жопе ровно, сволочь, я через полчаса приеду!

- Шампанской по дороге купи! - кричу я в уже повешенную трубку и плетусь в ванну.

Потому что через полчаса, когда она приедет, первое что я сделаю, - затащу её на диван, и грязно надругаюсь. А может грязно надругаюсь прямо в прихожей.

Потому что хоть мы и ненавидим друг друга люто, все равно я люблю её, сучку. И об этом она тоже прекрасно знает. Ну всё, извини, в дверь звонят, потом расскажу как чего!

598

ВЕСКАЯ ПРИЧИНА
Когда юные поклонницы спросили актёра Театра сатиры Николая Матвеевича Плинера, почему он всегда играет маленькие роли, он ответил так:
- Понимаете, девушки, я живу далеко от театра и когда приезжаю туда, все большие роли уже разобраны...

600

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит ну как так я ехал на машине из Питера в Москву дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию они вам хорошие дорогие построят. Я говорю нет, нельзя, только "свои" компании могут
строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание "А почему вы их не расстреляете всех? "

<< ← 7891011121314151617 → дальше →

Партнеры

Реклама