Шутки про спокойно - Свежие анекдоты

Результатов: 2760

2401

Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с
перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает
вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером,
когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной
манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит,
снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо
человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры
замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез,
недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у
соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал.
Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул -
разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит,
радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор -
детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама
рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.
Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным
видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может
выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг
на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника!
И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги
всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор
из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают
подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать
в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески
караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей
в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на
глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим
в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной
невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут
детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку
и...
... Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только
понимаешь это, когда есть с чем сравнивать...
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он,
кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться
стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...

2402

ОКНО
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные
мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней,
бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я
был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел
смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.
Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет...
Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений
Бонифация» и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька
на человеческие мультфильмы...?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за
просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он
мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть
на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже
крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки
ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный
шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму
с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам
гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в
своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким
шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не
пугай.

Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под
столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал
через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел
подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки
взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся.
Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по
советской мультипликации...

2403

КАШТАНКА
В узких львовских улочках путались и отражались от стен заманчивые звуки
рок-н-ролла. Я шел на них и скоро очутился на площади, где под открытым
небом гремел джазовый фестиваль.
Кивая музыке и разглядывая программку, уселся на свободный стул.
Сидевший рядом дядька стал кричать мне в ухо:
- Что там пишут, это еврей там поет?
Дядька оказался лет шестидесяти, не смотря на жару - в сером костюме при
галстуке и в бейсболке с надписью «Гринпис».
Я ответил:
- Судя по фамилии – армянин, а что?
- Армянин в желтых штанах!? Не смешите меня, наверняка еврей... Я
насмотрелся на них выше крыши. Вот у меня соседка - старая еврейка,
каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И главное
открыто так несет, не прячет от соседей, а там между прочим добра на
тысячи гривен... Где думаете они все это берут?
Артист на сцене закончил петь и стал говорить, беседовать с дядькой
стало легче.
Я:
- И где же?
- Да у нас же и берут! Неужели не понятно!? Вы читали Каштанку?
- Читал.
- Так вот они нас как Каштанку сначала кормят мясом на веревочке, а
потом...
- В смысле...?
- А вот я Вам расскажу «в смысле»: раньше я работал в райкоме партии,
потом в народном контроле и ОБХС. Ездил по всей области с проверками
торговых точек.
Однажды служба занесла меня за двадцать километров от Львова в одно
кафе. Там был директором такой Семен Наумович. Очень скользкий и мерзкий
тип.
Я, конечно, вскрыл и недолив и в бухгалтерии пересортицу, короче - влип
еврей. Ну что, говорю, будем акт составлять?
Он завертелся как на горячей сковороде, завилял хвостом и вывалил мне по
тем деньгам аж сто рублей. Знал, чье мясо съел... Я тоже не простак,
беру деньги, и сразу захожу в туалет, сворачиваю в трубку, а сверху
накручиваю белую бумажку из блокнота. Как будто это сигарета.
Вышел на улицу, уже вечер, несу деньги двумя пальцами. Вдруг слышу за
спиной сдавленные голоса: «Давай поторопи понятых, он уходит!»
Я как услышал, так сразу хоп – деньги незаметно скинул и прибавил шагу.
Сел на автобус и спокойно уехал... прошло может полгода, мы с коллегой
заехали туда же на машине. Опять нашли в кафе кучу нарушений, но Семен
Наумович снова от нас откупился. Выходим на улицу, смотрим во все глаза
по сторонам, страхуем друг друга, деньги все так же в пальцах как
сигареты. Вдруг возле меня возникают двое в штатском и говорят:
«Гражданин Сидорчук?» А Сидорчук был не я, а мой напарник, он как
услышал свою фамилию, деньги сбросил и рванул вперед. Типа он меня не
знает. Я тоже под шумок деньги скинул и спокойно говорю: «Вы ошиблись, я
не Сидорчук, всего хорошего» и дальше пошел.
Больше мы не рисковали туда ездить раз там директор завязан с
прокурорскими...
А спустя много лет (я уже давно вышел на пенсию), мы ехали с женой мимо
и остановились в том кафе покушать супчика. Только кафе уже не кафе, а
целый пансионат с гостиницей, рестораном и огромной территорией. Смотрю
- рабочие устанавливают деревянную статую козака, а ими командует все
тот же еврей - директор кафе. Теперь то он все выкупил и стал там
хозяином. Старенький, седой, голова трясется... Я говорю: «Здравствуйте
Семен Наумович». Он меня сразу узнал, заулыбался и говорит: (мужик
изображая Семена Наумовича перешел с украинского на русский, что видимо
означало крайнюю степень его раздражения...) «Здравствуйте,
здравствуйте, что-то Вас давненько не было видно. Опять за деньгами или
уже на пенсии...?»
Я говорю: «Сами знаете как можно с Вами дело иметь, когда вокруг Вас все
время крутилась служба собственной безопасности или прокуратура... »
Еврей похихикал и говорит: «Это никакая не прокуратура – это были мой
покойный брат с племянником... »

Ну, Вы подумайте какая тварь! Ну, нарушил – заплати по-нормальному, так
нет, нужно ему так подленько обратно свои деньги вернуть, дураков из
людей сделать! Вот же жидовская морда! А Вы говорите: «причем тут
Каштанка...?»

Музыка опять загрохотала мешая разговаривать и дядька напоследок
прокричал мне в ухо:
- Да посмотрите, как он по всей сцене задом вихляет и Вы хотите сказать,
что он не еврей...!?

2404

Не дают спокойно спать
мысли дяде Эрдогану:
Нужно Сирию спасать
с шизанутым Тегераном.
Кипр турецкий укрепить,
в глубь расширив не иначе.
Это дело закрепить
южно-осетинской чачей.
Газе помощь отослать,-
мин,патронов неприменно.
А потом султаном стать,
курдов придавив коленом.
Питер Вольф

2406

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: 'Зато он больше не мужчина !'

2407

<false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Бля, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...

2408

А КТО У НАС МУЖ?

Боюсь, что юмор ситуации оценят лишь те, кто знаком с классикой
советского кинематографа, в частности с фильмами Захарова.

Утро. Отвез дочку в школу. Выехать из дворов не могу, так как на узкой
проезжей части сложилась следующая ситуация: посередине дороги брошена
машина с включенной аварийкой, спереди и сзади уже ждут возможности
проехать несколько спешащих на работу автомобилистов. Водители
нервничают, кое-кто уже сигналит. Проходит минут десять томительного
ожидания. Появляется водитель, точнее водительница. Не обращая ни на
кого внимания спокойно подходит к машине. Один из водителей достаточно
вежливо, делает замечание и вскользь бросает, что вообще-то за такое
могут и шины проколоть. В ответ получает кучу грязи по поводу того, кто
он такой, что он должен заткнуть и на каком говне он ездит. Мужчина с
ехидцей роняет что-то об умственных способностях дамы, которая, обладая
"Ниссан Альмера", считает все остальные машины дерьмом (сам мужик хоть и
не на Лексусе, но на вполне приличном Хюндае NF), звучит даже слово
"дура".
Оскорбленная ниссановодительница гневно произносит долгожданное:
- Слышь, козёл, я сейчас мужу позвоню!
Ответ:
- Да ну! И что? Он превратит меня в крысу?

2411

Из ЖЖ:
В сети встретилась незамутненная формулировка сюжета фильма "Сталкер": "Фильм про то, как по лесистой местности идут три мужика, двое идут почти спокойно, а третий постоянно чего-то боится".

2412

Сидят две русские дамы в кафе в Германии, обе замужем за немцами, беседуют:
- Ну что, как жизнь семейная?
- Да плохо!
- А ты поговори с ним спокойно;
- А как можно спокойно разговаривать с человеком, который не понимает значение слов козел и мудак.

2413

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать – да.

2414

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

2415

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

2416

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет
из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?".
Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!

2417

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон
туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

2418

ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ :
1) Знаете только имя своего короля,
президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют .
И в принципе политикой и политиками не занимаетесь .
2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда
узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц .
3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете.
4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения .
5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай .
6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не
смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.
7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз
где-то что-то перерыли.
8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых
джипах только бараны ездят.
9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину
в какой-нибудь яме .
10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят .
11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне,
Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн,
Милан).
12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами
живете в Голландии, а работаете в Швейцарии .
13) Знаете, граница - понимание условное .
14) О визах никогда и не слышали .
15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3
кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди,
коньяк.
16) Суббота и воскресенье - день футбола.
Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд",
"Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро"
и так далее и болеете за свой любимый клуб .
17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол.
18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете
" на приехало тут уродов ".
19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете,
что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается .
20) Твердо живете по принципу :
" Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ".
21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали
ввод войск ради своих меркантильных интересов .
22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!".
23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком .
24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II .
Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер
и Жан Кальвин .
25) Довольны своей жизню и счастливы .

ZOLTAN

2420

Мужик садится на унитаз и пытается начать использовать его по
назначению. Вдруг от унитаза исходит голос:
- Период действия пользования унитазом заканчивается. Унитаз должен
самоуничтожиться через 5 секунд.
Гремит взрыв, мужик летит и матерится:
- Не дадут спокойно посидеть на унитазе. Авторское право подлежит
ликвидации!
macroemperor

2422

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!

2423

Капли от блох - новое в уходе за вашими любимцами!
Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот.
Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю
нашего средства - и ваша кошка сможет спать спокойно.
Все блохи подохнут.

2425

Достал уже запад нашего ВВП, то госсекретарь США Кондолиза Райс, то
премьер-министр Украины Юлия Тимошенко. Так же нормальному Президенту
работать не дают спокойно, и рейтинг тож падает. Надо и нашему ответить
достойно – сменить Фрадкова на сексапильную…

2426

10 причин, почему машина лучше мужчины

1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не
дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.

2427

Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

2429

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

2430

К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются
везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни
пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать.
Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку,
помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это
было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар",
муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай`
повежливее".

2431

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..

2432

Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было.
- Дома выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Кого?

2434

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе
снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии
все время куда-то пропадает стакан.

2435

Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно
пpопyстить не может.
- Да оставь, - говоpит дpyгая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а
как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать...

2438

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

2439

Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели
стоит "вся королевская рать": Черномырдин, Чубайс, Куликов,
Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают
хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает
ругаться: - Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!
- Что это с ним? - обеспокоенно интересуется Дебейки, - Какие-то
осложнения?
- Наоборот, - спокойно отвечает Акчурин, - всe идeт по плану,
своих уже узнаeт.

2442

Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну чё, козёл,
чё делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."

2443

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет
ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время
как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы
наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье
своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:

1. готовить завтрак на всю семью;
2. будить детей;
3. подбирать им одежду для школы;
4. заставлять их съесть завтрак;
5. одевать их;
6. вести их в школу;
7. забирать белье из прачечной на обратном пути;
8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
9. идти в супермаркет за продуктами;
10. разбирать покупки по возвращении домой;
11. заправлять кровати;
12. пришивать пуговицы;
13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;
14. поесть за 10 минут;
15. мыть посуду;
16. подметать и мыть пол;
17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их
криками всю обратную дорогу;
18. кормить детей;
19. заставлять их делать уроки;
20. гладить белье;
21. чистить картошку и мыть овощи для салата;
22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
24. снова мыть посуду;
25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире,
и складывать его в стиральную машину;
26. купать детей и укладывать их спать;
27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она
должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.

На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все
на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог отвечает:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на
свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так
как ты вчера забеременел…

2444

Время - два часа ночи......
Идет по улице перебравший "слегка" гражданин. Шатаясь,
подходит к забору, опирается и во всю глотку орет:
- Люди!!!.....Люди!!!.....Люди!!!....
Ну, тут все люди попросыпались, выглянули в окна и
перепуганно спрашивают:
- В чем дело? Что случилось?!......
А гражданин спокойно говорит:
- Люди, отвернитесь!... Я писать буду!!!

2445

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полётов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

2446

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
"УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

2447

Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) -
самолетом, а второй (2) - поездом.
(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,
только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом
надежнее.
(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете
с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

2448

Краткий курс мировых религий

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все
остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -
жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а
мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не
пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для
дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть
евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде
будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы
признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так
трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих
можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их
тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие
недоумки решат, что они умнее тебя.

2449

Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого
не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.
Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...

2450

Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как
полагается - эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу.
Председатель:
- Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно,
в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то,
чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними
пидорасами!!!

<< ← 4445464748495051525354 → дальше →

Партнеры

Реклама