Чип энд Дейл спешат на помощь В поисках ответа на умозрительный (тьфу-тьфу-тьфу) вопрос, листала конспекты, сделанные на курсах первой помощи. Читала и радовалась. Очень они веселые. Нет, содержательная часть вполне серьезная, но в ходе практических занятий я успевала записывать на полях забавные фразы и сценки. Перечитала и опять умилилась. Здорово было.
***
Двое спасателей в четыре руки ищут пупок на теле Пострадавшего. Жертва хихикает и извивается. 1-й спасатель (держится за живот Пострадавшего, радостно): Я нашел! 2-й спасатель (держится за тот же живот в другом месте, потрясенно): И я…
***
Пострадавшая тихо лежит в углу, стараясь не привлекать внимания. 1-й спасатель бежит мимо с ворохом импровизированных шин, спотыкается о Пострадавшую, рассыпает на нее шины, начинает их собирать. 2-й спасатель бежит мимо, спотыкается о 1-го, останавливается в задумчивости. 1-й спасатель (жизнерадостно): Девушка, с вами все в порядке? 2-й спасатель (обращаясь к 1-му): Что с ней? 1-й (энергично): Не знаю. Давай ее тоже… того… эвакуируем! 2-й (без энтузиазма): А может, она сама пойдет? Надо ее осмотреть. Склоняются над Пострадавшей. Пострадавшая: Хи-хи! 1-й: Она пришла в себя! Сейчас надо ее перевернуть… Пострадавшая: Нет, не пришла, просто щекотно. 1-й: А, слушай, я понял! У нее перелом ключицы… вот потрогай, чувствуешь? Вот здесь, под левой лопаткой? Пострадавшая (в сторону): Спасибо, что не шейка бедра у меня там под лопаткой… докторы Хаусы хреновы. 2-й: Где? 1-й: Да вот же! ЩЕЛК!!! 1-й и 2-й (хором, отпрянув): А!!! Пострадавшая: Спокойно. Это бретелька. Из дыма, который постепенно заволакивает помещение, появляется грозная фигура Инструктора. Инструктор: А вы здесь что? Уже все взорвалось, идите чай пить! 2-й (с облегчением): Ну наконец-то! 1-й (гордо): Мы нашли у нее перелом ключицы! Пострадавшая (оживляясь): А пряники остались?
***
Всеми забытый Пострадавший лежит в углу и дышит в импровизированную кислородную маску. Мимо идет Спасатель. Пострадавший (с отчаянием, из последних сил): Хууп-хуу! Хууп-хуу!! Спасатель (пожарной сиреной): Эй, ребята, все ко мне! Остальные спасатели сбегаются на крик, побросав спасаемых. Спасатель (указывает на Пострадавшего, довольно): Гляньте, Дарт Вейдер!
***
Двое спасателей разглядывают Пострадавшую в резиновой маске, имитирующей травму. 1-й спасатель: Выдвинем ей челюсть, а? 2-й спасатель: Не, не надо, она и так дышит. 1-й: Тогда… тогда давай наденем шейный корсет! 2-й: А где ты его взял? 1-й (оглядывается на работающих рядом товарищей): Чшш, неважно. Пострадавшая: Эй, осторожно… мои уши! 1-й: Какие уши? Пострадавшая (сердито): Мои уши! 1-й (терпеливо): Я понимаю, но у тебя их четыре: два своих и два резиновых…
***
Группа будущих спасателей взволнованно обсуждает перед закрытой дверью, какую ситуацию готовит для них инструктор. 1-й спасатель (мечтательно): Хорошо бы авиакатастрофа! Нам остается только пройтись по полю, собрать цветочков и принести на место крушения венки. Всего и делов! 2-й (скептически): Легко хочешь отделаться. «Титаник» будет, не меньше. Правда, непонятно, откуда там взялись спасатели. Поджидали его, сидя на макушке того айсберга, что ли… 3-й (вдохновенно): Не-не-не, тут должно быть что-то более изящное… Может быть, коллектив самоубийц, которые заняли места на подоконнике широкого офисного окна и готовятся спрыгнуть. Наша зима, она вообще депрессивная – темнота, сырость, мерзость, мокрый снег, жить не хочется… 1-й: Слишком просто. Надо заглянуть в офис и крикнуть: «Эй, народ, там зарплату дают…» 2-й: «… за август!»
***
Спасательница (склоняясь над Пострадавшей): Так, спокойно, спокойно... Сейчас, сейчас… Все будет хорошо. Скорая помощь уже едет, надо совсем недолго продержаться. Главное – ровно дышать. Вдох… выдох… Пострадавшая (обиженно): А я вообще не дышу! Спасательница (меланхолично): А я не с тобой разговариваю. Просто мне надо успокоиться.
***
Необходимое предисловие. Стандарты Красного Креста обязывают спасателя перед оказанием первой помощи спросить у пострадавшего, нуждается ли он в этой самой помощи. Рекомендация не лишена смысла для каких-то случаев, но часто придает происходящему неожиданный комический эффект. Сцена из учебного фильма представляет дело так: спасатель идет по дороге, поперек дороги лежит человек, рядом валяется велосипед. Спасатель: «Добрый день! (Тут бы пострадавшему выразить сомнение в том, что день выдался такой уж добрый, но пострадавший, как и спасатель, человек дисциплинированный и молча ждет продолжения.) Меня зовут Джон Смит. Я окончил медицинские курсы по оказанию первой помощи. Вы, кажется, упали? (Нет, я просто прилег отдохнуть тут посреди дороги!) Я могу вам помочь, хотите?»
Случайный прохожий, свидетель происшествия, пошатываясь, хватается за мужественно насупленного спасателя. Прохожий: Человек… человек упал… с семнадцатого этажа! Спасатель подходит к бесчувственному телу, некоторое время недоверчиво разглядывает его. Вспомнив, что дело происходит не в Европах, решает обойтись вместо полной вступительной речи ее кратким вариантом. Спасатель (приветливо): Здравствуйте! Вы, кажется, упали?! Бесчувственное Тело (приоткрыв один глаз, застенчиво): Ну так… немножко.
***
Инструктор: …А когда наложите шины, Петю надо эвакуировать в безопасное место. Слушатели (делают шаг вперед): Ага! Петя пытается под шумок отползти в угол. Инструктор: Безопасное место – вон там, у кофейного автомата. Слушатели (смыкают круг вокруг Пети): Ага!! Петя затравленно озирается. Инструктор: Помните, что там ступеньки за дверью? Петя (внезапно севшим голосом): Я им напомню. Если доживу. Инструктор: И не забудьте, что с пострадавшим надо разговаривать, ему нужна ваша моральная поддержка. Ну, начали! Спасатели вдвенадцатером тянут Петю к себе за разные части тела, выкручивая их, чтобы было удобнее привязывать шины. Сердобольная спасательница, нежно воркуя, промокает Пете лоб платочком. Петя (всхлипывает): Убейте сразу, не мучайте! Спасательница (ласково и растерянно): Ну-ну, что вы говорите, почему сразу убить… Мы вас сначала эвакуируем…
