Шутки про оказался - Свежие анекдоты

Результатов: 2354

2301

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне
тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание
крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся
консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А
у Брежнева была очень редкая группа крови.
Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине
города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-
то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.
Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает
один глаз, затем - второй, начинает причмокиватьЄ
Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
- Ну как, Леонид Ильич?
- Надо уезжать!

2302

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину.
Проект первый: Пушкин читает Байрона.
- Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная
линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
- Это верно политически, но неверно исторически: во время
Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект:
Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин
читает Сталина.

2303

В электричке коротают время за трепом.
- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
в вагон и спрашивает:
- А ну, какая разница?
- АЄ никакой!
- Вот то-то же!..

2304

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор
объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а
один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась
борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной
голос:
- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимаетсяЄ

2305

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет
продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!

2306

Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался
на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого! - сказал шотландец,- Этот парень - человек слова.

2307

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом
прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули - полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос
больного ангиной:
- Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...

2308

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите,- спрашивает гость,- не случалось ли в этой
комнате чего-нибудь необыкновенного?
- Случилось лет десять тому назад,- отвечает лакей.- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

2309

Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому
что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.
Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в
вытрезвителе.
- Как я здесь оказался? - удивился он,- Ведь я пил дома!
В собственной постели!
- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.

2311

- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров,- говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Он же настоящий американец. Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать,
как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.
Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.

2312

Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все поспешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу
в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.
- Э-эх ты! - заметили ему.- Ты сел задом наперед.
- Нет,- возразил ходжа,- я сел правильно, а вот лошадь у
меня действительно левша!

2313

Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в
публичный дом - давно мечтал. У входа надписи: Для состоятельных и Для несостоятельных. Подумал: Какой я состоятельный?
Пойду туда, где подешевле. Пошел. Далее снова надписи: Для
темпераментных и Для нетемпераментных. Подумал: Ну какой
я темпераментный? Еще опростоволосюсь! Пошел туда, где для
нетемпераментных. Дальше еще надписи: Для сильных и Для
слабых. Ну какой я сильный? - подумал он. Пошел туда, где для
слабых. Открыл дверь - и оказался на улице.

2314

Был у приличной девушки, из очень солидной семьи, говорящий поппугай. И надо же,
любимым словом птицы было "DAMN IT" (Черт побери). Сколько она его не отучивала,
сколько не просила, сколько не умоляла, ругается поппугай и все тут.Тогда ей это
надоело и она пригрозила засунуть его в холодильник после очередного ругательства.
Естественно сие событие не заставило себя долго ждать и житель Австралийских
лесов оказался в темном чреве холодильника. Полазив там некоторое время на ощуп
он натолкнулся на тушку курицы. Ощупав ее, холодную и общипанную, со всех сторон,
сказал:
-- Hey, buddy, what did you say? Fuck you?

2315

Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
- Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось
так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания
войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц.
Сколько это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только
танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!

2316

Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на
него и оказался в селении абоpигенов. Его накоpмили, ведут в
хижину. По доpоге он спpашивает:
- А у вас тут людоедов нет?
- Hет. Вчеpа последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Hе сбежит. Мы его съели.

2317

Мосье с подбитым глазом и с pукой в гипсе встpечает дpуга.
- Что с тобой случилось ?
- Ты помнишь того тщедушного субъекта, котоpый веселился вчеpа в баpе с
тpемя хоpошенькими девочками ?
- Да !
- Так вот он оказался не таким уж тщедушным !

2319

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9
месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это
чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне
на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя,
Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул
замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

2320

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и
начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед.
Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван
уже к третьему вашему гостю.

2323

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

2324

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

2325

Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский,
походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался -
платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
- Как? Тут еще и зарплату платят?

2326

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
- Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и
опять прилетела:
- Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала,
полетала, летит над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил.
- Ворона! Я тебя сожру!
- Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается.
- Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
- Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?

2327

Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит.
- Кто там? (детский голос)
- Открывай, свои!
- Не открою.
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Нет.
- Ты одна дома?
- Нет, с Мишей
- Тебе сколько лет?
- 4 года
- А Мише?
- 3.
Тот выламывает дверь и заходит в квартиру Трехлетним оказался сенбернар
Миша...

2328

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался
шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет"!

2329

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном
доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких
случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им
оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он
колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли,
когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и
молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже
откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый
гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и
сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый
молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто наебали!

2330

Во время учений американских войск в Западной Германии отдельный бронетанковый
батальон получил задачу наступать в направлении Нюрнберг-Мюнхен. К вечеру
третьего дня наступления батальон оказался в нескольких километрах от Дуная,
западнее города Ингольштадта. Командир батальона получил приказ возобновить
наступление в 4 часа утра и переправиться на другой берег Дуная по понтонному
мосту, который саперы наведут за ночь. Утром опустился такой густой туман, что
нельзя было увидеть своей вытянутой руки. Многие бронемашины батальона, начав
движение, потеряли ориентировку. Около пяти часов утра главный посредник вызвал
по радио посредника, наблюдавшего за переправой, и попросил его доложить
обстановку.
- Боевые подразделения еще не подошли к переправе, - сообщил посредник.
- Но штабная рота и походная кухня уже переправились на тот берег и возглавили
атаку.

2332

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого
родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо,
сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в
пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как
винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал
мертвым... - Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

2333

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему
комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь
необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

2334

Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? Ну
решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!

2335

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она
родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня
напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял
посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

2337

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним
беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было
бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к
третьему вашему гостю.

2339

Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в
классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со
словами на одну букву. Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему
такое сочинение: "От чего отец Онуфрий околел?" Однажды, обозревая окрестности
Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся,
озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался.
Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей.
От чего отец Онуфрий околел". Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал
на сочинении: "Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий".

2341

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит
организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу
решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался
закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на
штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

2342

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
- Почему это?
- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? -
удивилась леди Гамильтон.
- А разве их надо раскрывать?

2343

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

2344

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они
его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере
наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

2345

Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга.
- Что с тобой случилось?
- Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с тремя
хорошенькими девочками?
- Да!
- Так вот он оказался не таким уж тщедушным!

2346

Три педераста поймали золотую рыбку. Она пообещала исполнить каждому по одному
желанию, если ее отпустят. Первый:
- Пусть сейчас здесь будет Жан Маре и меня пять раз в жопу трахнет. Рыбка
выполнила его желание. Второй:
- Пусть здесь будут Сильвестр Сталлоне и Микеле Плачидо и каждый из них меня по
пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Третий:
- Пусть здесь будут сто тысяч мужиков и пусть все знают, что я самый последний в
мире пидарас... И тотчас же оказался с футбольным мячом в центре поля. Повел мяч
к воротам, обыграл одного, другого, третьего,... Десятого, вышел один на один с
вратарем, обыграл вратаря,.. До ворот десять метров, семь, пять... Ворота пусты.
Удар... Выше! Все зрители дружно:
- Пидарас!

2348

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться.
- Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен
насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с
ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!

2349

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем
оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные
96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

2350

При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик
оказался в затруднительном положении.
- Ну-ка подойди, - позвал он помощника, - возьмись рукой за один из этих двух
проводов. Помощник сделал, как ему велели.
- Чуствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Хорошо, - сказал главный электрик. - Так и должно быть. А другой провод не
трогай: может убить током.

<< ← 42434445464748 дальше →

Партнеры

Реклама