Розыгрыши бывают разные: весёлые и не очень, тщательно спланированные и спонтанные. Но так или иначе там, где они происходят, не обойтись без эмоций.
Работает с нами парень один, Тарас. Мода ему, как говорится, по барабану, а вот качество вещей - нет. Шмотошником его точно не назовёшь, но когда покупает одежду или обувь, то делает это по принципу «раз и навсегда».
Вот и кроссовки он уже очень давно приобрёл именно такие – качественные и добротные. И кроссовки эти буквально с ним «слились». Не могу точно сказать, сколько их Тарас носил. Но без них его уже никто и представить не мог. А прочности их, и правда, можно было позавидовать. Правда, вид у кроссовок уже стал из «оперы» - «века повидавшие», но, честно сказать, представить Тараса без них было уже просто никак. Они стали частью уже его имиджа что ли, а вместе с тем и частью корпоративного юмора. Люди старшего поколения нарекли их опорками, а молодёжь прозвала фразой «винтаж отдыхает». Не кроссовки, а просто легенда местного масштаба какая-то!
Но однажды кроссовки Тараса всё-таки настолько износились, что стали «каши просить», да в больно уж неподходящий момент это произошло и прямо посреди города. И Тарас сдался. Пришлось срочно заскочить в обувной магазин. Благо, тот как раз оказался рядом.
Тарас купил себе новые кроссовки, быстренько надел их... А старые положил в новую коробку и вроде бы взял даже их с собой (всё же свои, любимые). Но, отойдя от магазина буквально на пару шагов, Тарас подумал, что у него есть ещё кое-какие дела, а с коробкой таскаться не очень удобно, и всё-таки расстался с обожаемыми кроссовками - оставил их в коробке прямо под аркой, рядом с обувным, и побежал разбираться с хлопотами. А тут как раз через несколько минут мимо магазина Антон и Вика (коллеги Тараса) идут. Ну, Антон и говорит: «Оба-на! Да это же кроссовки Тараса! » И удивлённая парочка… взяла кроссовки с собой….
Когда Тарас на следующее утро пришёл на работу, на его столе торжественно красовалась коробка с его любимыми старыми кроссовками…
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
— Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
— Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал — «Эх, жалко зубов у меня нет».
— Так чего ж тут страшного?
— Так это во время осмотра гинеколог услышал…
Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
— Мама! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
— Мама! Я еду без зуба!