Шутки про моей - Свежие анекдоты |
на днях зашла соседка и увидела нашего котопса:
- ух ты какой хорошенький, а давайте его спарим! у моей кошки как раз течка, пусть заходит поиграть.
ну что нам жалко чтоле. запустили к ней котопса, через 15 минут звонок:
- заберите его обратно.
- э.. уже?
- он мою кошку трахает!
- а вы что хотели?
- я думала, они поиграют и все, а он берет ее зубами за загривок и трахает!
|
Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды
на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок
шпажного клинка. Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали
меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели
полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории
Васю...
Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа
у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и
вес соответствующий, кил на 140 точно. Причем не накаченный, а от Бога
такой. Как рождается ребенок килограмм на 5, так и прет по жизни, в
общем здоровья не меряно. А в тот день что-то живот прихватил. Болит и
все. Вася был выходной, ближе к обеду подъехал его напарник. Вася
пожаловался и тот вспомнил народное средство: "Нужно выпить 100 грамм
с солью. Я сгоняю". Машина-то с мигалкой у подъезда стоит. И погнал.
И шустро привез. Две литры и пачку соли. Стали лечить Васю, почти все
лекарство уже извели и тут напарник (даром, что пьяный уже в дымину,
но у ментов, наверное, особый, профессиональный навык в таких ситуациях)
видит, что плохо Васе. Совсем плохо и не так, как от водки бывает. Ясно
становится, что соль не помогла, да и на могла она помочь особенно.
Аппендицит у Васи. Причем лопнувший. Хватает напарник Васю, в машину и
в эту самую клинику скорой помощи, где я и загораю. "На стол немедленно",
"мы его теряем", "разбудите хирурга", "наркоз!"...
|
|
Рассказано моей подругой из Питера.
Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит
рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо
в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за
столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах...
Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но
глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они
снисходят до нас. Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)
- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
- Дай мне!!! (тянет к ней руки)
- Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)
- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет)
- Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
- Дай...
- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за
прилавком эффектно)
- Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!!
- ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...
|
|
Питер. Апрель.
Сходка руководителей региональных подразделений крупной компании. Полное
собрание национальностей - кого только нет. Так что мне с моей азиатской
физией вполне комильфо. Вечером, как полагается, посиделки. Идем к
пивной "Три пескаря". По дороге наблюдаем картину - у бордюров, пардон,
поребриков, запаркованные машины не могут выехать по причине гололеда.
На одну из таких машин, за рулем которой сидит симпатичная девушка
обращает внимание Вася. Колоритный парень из Ростова, бритый, здоровый,
с командирским голосом и такими же повадками. Вася решительно командует
нашей гоп-компании: "Надо помочь девушке!" и начинает толкать машину,
упершись руками в капот. Отталкивает ее на пол-метра, но она
возвращается обратно. Тут подключаемся мы и начинаем толкать машину уже
впятером. Но она упорно не хочет выезжать. Где-то минут через пять у
меня начинают возникать подозрения. Я спрашиваю у Васи: "А ты уверен,
что она именно ВЫезжает, а не ЗАезжает?" Вася сначала отмахивается, но
затем подходит к окошку машинки и дублирует девушке мой вопрос. Та,
судорожно вцепившись в руль, кричит через стекло: "Я заезжаю!". У нас
форменная истерика. Затем мы уходим и я говорю: "А представьте как это
выглядело с ее стороны? Паркуется себе, никого не трогает, а тут посреди
бела дня у самого Невского, налетает какая-то непонятная толпа явно
нерусских вида парней, возглавляемая каким-то явным братком, и начинает
внаглую ее выталкивать!". На этот раз своим смехом мы распугали половину
Невского...
|
|
Есть на моей малой родине речка Хамир. Речушка небольшая, но бурная. В
её верховьях красивейшие места, но попасть туда можно, только преодолев
мост. Мост деревянный, его постоянно ломает: то ледоходом, то паводком.
Капитальный мост не строят, т. к. дорого, а населения в верховьях
практически не осталось. Поэтому изредка подлатают старый мост - и всё.
В последние годы от моста оставались только две узкие полосы – плахи,
расстояние между которыми соответствовало расстоянию между колесами, так
что по ним можно было аккуратно проехать на легковом автомобиле. Да и
то, проехать, это сильно сказано, прокрасться по ниточке, дециметр
влево, дециметр вправо – и готово! Авто запросто может оказаться в реке.
А там, куда его унесет – один Хамир ведает…
Мы в прошлом году пытались заехать в верховья. Добрались до моста, так
мы его все-таки будем называть. Увы и ах! От него только пара обгорелых
«быков» осталась. Местный мужик, который постоянно в тех краях хариусов
ловит, рассказал, как это произошло.
Один хрен с города несколько раз пытался на своем раздолбанном Москвиче
перебраться через Хамир. Здесь для ясности вынужден немного отвлечься в
сторону. Назарбаев, в начале девяностых, пригласил в Казахстан
этнических казахов из Монголии и Китая. Приехали. Мало того, что
русского языка, на котором здесь все разговаривают, не знают, они ещё
и, мягко говоря, малоцивилизованные. Но наглые. Один, пьяненький,
выступал в автобусе, когда я приезжал в гости, ещё в ельцинские времена:
- Руськи, ежжайте к Ульцину.
Так вот, наш герой был как раз из этих, новых казахов. Местные: как
казахи, так и русские, на его глазах переезжали, а он, новый «хозяин –
страна» - не мог! Заело мужика. С третьей попытки рванул по бревнышкам!
Доехал ровно до середины, видно обрадовался и чуть вильнул. Передние
колеса ушли чуть вбок, правые провалились между бревнами, москвичонок
завалился набок и застрял между бревнами. Мужик выскочил и по бревнышкам
вернулся на берег. Сидит, репу чешет и трезвеет на глазах. Представьте:
посреди бурной реки, между двумя бревнами, автомобиль заклинило. А
двигатель машины не глохнет! Вдруг, машина провалилась чуть поглубже,
что-то в ней треснуло и она вспыхнула. Говорят, нет ничего страшнее
пожара на корабле в открытом море. Воды рядом много, а не потушить.
Так и здесь. Бревна загорелись и мост сгорел.
Народ туда перестал ездить.
Однако, не все так плохо. Есть в этой истории и положительное зерно.
В верховьях увеличилось поголовье зверья. Недавно на моей родной горе,
которую в детстве излазили вдоль и поперек, и на которой ещё в те
времена, кроме ворон и сорок никто не водился, видели целое стадо диких
козлов...
|
|
Технология производства продукции включала в себя использование разного
рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по
документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам
употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при
этом ещё и работали. Некоторые даже более ответственно.
Одним из первых в число ответственных товарищей входил один работник.
Профессия его называлась «Сливщик-разливщик» и трудился он на
центральном складе. Вот он и принимал, откупоривал, закупоривал,
разливал всякого рода ТМЦ. Кладовщики даже не выходили на розлив на
производство, он всё делал сам, потом только принимающая сторона
заходила в отдельное помещение к кладовщикам и там оформляла необходимые
документы с подписями «принял» - «отпустил». Никаких недостач при этом
никогда не было, сливщику-разливщику доверяли безоговорочно и, в связи с
этим, он пользовался уважением у руководства и некоторыми поблажками.
Но, всё когда-то кончается. Начальник ушёл на пенсию, заступил новый,
молодой и ретивый. Сливщик-разливщик загрустил. И было от чего, за его
преданность делу его второй месяц лишили премии. Вердикт в обоих случаях
был один – «нахождение на рабочем месте в состоянии алкогольного
опьянения». Мужик затаил горькую обиду и отказался в следующий раз
разливать спирт из большой бочки в пять двух литровых канистр (а наливал
спирт он по-старинке: в бочку засовывал шланг, засасывал и разливал по
ёмкостям, чётко без проливов). Коллеги кладовщики его понимали и где-то,
в глубине души, поддерживали его. Молодой начальник сообщил ему, что он
не выполняет свои непосредственные обязанности и попросил написать
объяснение. Выдержка из объяснения уважаемого специалиста по
сливу-розливу жидких продуктов:
«А спирт Ваш, я сосать больше не буду. Потому как Вы опять лишите меня
премии, мотивируя это тем, что я находился на работе пьяным. А я не
пьяный – работа у меня такая ответственная. За годы моей работы у меня
выработался производственный рефлекс – когда я засасываю спирт, то не
могу даже чуть-чуть пролить на пол. Поэтому приходится глотать…»
Начальник больше никогда его не наказывал.
|
|
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ...
|
|
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и
зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом
столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она
сегодня стала совершеннолетней...
|
|
Много лет назад ехала я в поезде Киев-Одесса в одном купе с моряками, которые в скором времени собирались уходить в рейс. Дорога дальняя, компания веселая - всю ночь напролет они меня кормили своими моряцкими байками, которых я, собственно, уже и не помню. Но одна история потрясла меня до глубины души. Как женщину. Рассказываю от имени автора:
"... было это 18 лет назад. Сыну как раз 2 года исполнилось. А я купил себе акваланг - сильно уж любил подводную охоту на ставке. Ружье классное, ласты фирменные, маска новая. Как не попробовать? Только уж больно ревностно к охоте моей жена моя относилась. Всегда пилила меня:
- Знаю я твою охоту! Напьешься, рыбу на Привозе купишь! Только и знаешь, что с друзьями шляться! А я тут одна, с ребенком маюсь - никакого мне отдыха...
Бла-бла-бла... настроение у меня было располагающее, думаю, можно ведь жену уважить. И предложил ей поехать со мной. Провести, так сказать, культурно с семьей время. Конечно, воспоминание о друзьях, водочке, немного наводили грусть, но и жену с ребенком тоже хотелось вывезти отдохнуть.
Пообещав, что никакой водки и никаких друзей в этот день не будет, поехали мы на Заветное Место, где ждал меня сом с судаком. Я был в этом отчаянно уверен. Разбив лагерь, жена с ребенком расположились на травке. Бутерброды, костер, солнце, природа... ничто не омрачало семейный отдых.
|
|
Хороший
день был понедельник. С нашей деревни потерялась
в лесу корова, всей деревней искали, когда нашли, -
всей деревней отымели.
Вторник - самый счастливый день в моей жизни.
18-лететняя соседка в лесу потерялась, всей
деревней искали, когда нашли, - всей деревней отымели
Среда - самый черный день в моей жизни. Это надо же
- в родном лесу заблудился.
|
|
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я
умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не
лечится, потом до моей стервы больше никто
пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже
пять лет трахает, повесится!
|
|
Два друга решили, что все зло от женщин, и
задумали податься мыть золото на Север. Приходят
в магазин закупить все необходимое, а продавец,
кроме припасов, сует им еще две досточки с
дырочкой.
- Да нам они на фиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. На
следующее лето за припасами пришел только тот,
который купил досточку. Продавец спросил, что со
вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с
моей досточкой.
|
|
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила, - назвала одного молодого
человека сукиным сыном.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он овладел мной.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот, сукин сын!!!
|
|
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, -
ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла
дверь, то увидела возле порога большой букет
красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот
раз это была коробка ее любимого бельгийского
шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское
платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом
платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных
Войск в моей жизни!...
|
|
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз
может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и
пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу,
спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а
почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз
можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает
когда "туда" и "обратно"!
|
|
Поймал Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле.
Свистни один раз и появится у тебя железный конь.
Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь.
Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь.
Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.
Железный конь ни с места.
А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в
чисто поле.
|
|
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
"Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.
- Здравствуй, Юля!
"Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
- Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту
бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте
моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь
встречи с ней, ну, и все такое прочее...
|
|
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
- Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
- Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
- Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
- Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
- Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал
и руль вертел!
|
|
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с
женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне
заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по
ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.
|
|
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты
один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный
русский МАТ! Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что
совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой МАТ не был дан великому
народу!
Почти Тургенев.
|
|
Однажды, на 1 апреля Владимиру Владимировичу Путину подарили Волшебное
Зеркало.
Владимир Владимирович подошел к Зеркалу. Вдруг его отражение сказало:
- Привет, братело!
- Кто ты, - удивленно спросил Владимир Владимирович.
- Я? Нитуп - демократически избранный монарх 10-го королевства.
- А почему у тебя часы на левой руке?
- Да, нет, это они у тебя на правой.
К Нитупу в зеркале подошел человек.
- Знакомься, Володя, - это Ничес - заместитель Моей Администрации.
С другой стороны к Нитупу подошел еще один человек.
- А это Вокрус - еще один заместитель Моей Администрации.
В зеркале показался напыщенный молодой человек с козлиной бородкой.
- А это мой консультант по экономике Ферг. Не обращай на него внимания.
- Дак вы, че, типа в зазеркалье что-ли? - спросил Владимир Владимирович.
- Или ты. Как знать. Вот поднеси к зеркалу какую-нибудь бумажку.
Владимир Владимирович взял со стола первый попавшийся листок. СОВЕРШЕННО
СЛУЧАЙНО это оказался баланс ЮКОСа. Владимир Владимирович поднес лист к
зеркалу. Статья баланса "Нераспределенная прибыль" в зеркале
превратилась в "Задолженность по уплате налогов".
- Чем это вы тут занимаетесь? - К зеркалу подошла какая-то странная
женщина.
- Ааааа, Володенька, смотри, кто пришел! Это ведь Чивомарба!!!
Представляешь, она в третьем королевстве содержит команду гладиаторов.
Спортивная вся такая...
В зеркале показался какой-то человек
- Володя, у нас в гостях господин Шуб - император Первого королевства.
- Ну, все, достали, - крикнул Владимир Владимирович. Он схватил со стола
лампу с зеленым абажуром и запустил ее в Зеркало. Раздался звон
разбитого стекла, лампа исчезла в Зазеркалье.
- Ах, ты еще лампами кидаться, - прокричал Нитуп, - получи!
В комнату через раму разбитого зеркала влетел золотой подсвечник.
- Вот отстой, - пробормотал Владимир Владимирович, садясь в
президентское кресло.
|
|
Посетитель (брезгливо):
- Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги
моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь
засунуть себе...
Официант (весь в белом):
- Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель(удивленно):
- Дааааа?! А что?!
- НИИ неорганической химии.
- О! И чего в НИИ делает официант?
- Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель(с подозрением)
- А и что же я тогда съел?
- МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!
|
|
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа
товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас,
первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло
самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и
сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю
значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они:
Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский:
какая ты тяжелая, е.. твою мать)
|
|
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
(с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club
|
|
Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
- Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать
виноград и вишни!
Второй:
- А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик
тут же опустится до -40!
Третий:
- Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон»,
так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!
|
|
А. Б. Чубайс на пресс-конференции, посвященной неудачной попытки
покушения на него заявил.
- Я знаю кто неистово хотел моей смерти, и требую, чтобы все они были
задержаны!
Теперь органы правопорядка ломают голову над тем, как выполнить наказ
власти и арестовать все 145 млн. человек проживающих на территории
России.
|
|
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
(С) Роби
|
|
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в
Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое
увидите!
|
|
Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он
открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то
мужчина трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированный
до глубины души, звонит в полицию:
- Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы
какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!
- Месье, - отвечает ему с достоинством полицейский коммссар, - вы забыли,
что Франция - это не Англия. Франция - свободная страна, и если какой-то
месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей гостиницы, это их
личное дело!
- Да, конечно, - раздраженно говорит англичанин, - я понимаю, что
Франция - это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот
джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди
НЕ ДВИЖЕТСЯ!
- О... это совершенно меняет дело, - говорит комиссар. - Спасибо, мы
обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам.
Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через час
раздается звонок:
- Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение.
Должен поблагодарить вас - вы оказались абсолютно правы. Эта мадам,
с которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась...
не француженка, а англичанка!
|
|
- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу
разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!
|
|
Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры
номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены.
Жена:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...
|
|
