Вынужден признаться, что гражданская авиация и вестибуляторный аппарат моей любимой - понятия принципиально несовместимые. Каждый отпуск начинался и заканчивался тремя-пятью часами адской муки, которая сходила на нет только на второй день после полета. Понятно, что я перепробовал тучу средств, от алкоголя до таблеток, но толку было мало. Летом 2005 года я как раз экспериментировал с алкоголем. Приехав в Домодедово, я коварно заговорил зубы своей доверчивой ненаглядной - и за разговорцем всадил в нее почти стакан коньяку. И поволок хихикающее тельце на посадку... Кто ж знал, что так выйдет! Неладное я заподозрил уже по жизнерадостному голосу капитана, представившегося пассажирам по громкой связи. Ни один живой человек не может быть жизнерадостным в полседьмого ночи!!! (Виноват, УТРА, ага.) Пристегнули ремни, вылезли на взлетку... и мои глазки немедленно вжало в затылок. Каюсь, грешен, я сам люблю втопить гашетку своего авто, но не с пассажирами же! Изо всех сил скосившись на любимую, я убедился, что она тоже надежно приклеена к креслу диким ускорением, и не стал беспокоить стюардессу вопросами о гигиенических пакетах (впоследствии обнаружилось, что перед каждым пассажиром заранее уложено целых два). Каюсь еще раз, я подумал, что пилот - новичок, и лихачит по неопытности. В три крутых оборота он вывел машину на эшелон и почесал на юго-запад. Лампочка о ремнях не гасла даже во время обеда. И только в Салониках я понял, что нами рулит как минимум бывший истребитель. Винтом, точно так же как взлетел, пилот в три оборота свалил "Илюшу" на глиссаду и без малейшего толчка притер к полосе. Пассажиры вяло захлопали в ладошки - и тут наш ястребок наступил на тормоз! Все повисли на ремнях. У меня мелькнула мысль, что ему бы самое время нажать кнопку, как в "Такси-2", чтобы столик впереди откинулся, обнаружив мешок для вышеупомянутого обеда. Потом я вспомнил о пакетиках, а уж затем с некоторым замиранием сердца взглянул на любимую. Подозреваю, что она за весь полет так ни разу и не моргнула. Помахав перед ее лицом рукой, я убедился, что зрачки не реагируют и, распекая себя за идиотскую идею насчет коньяка, начал аккуратно извлекать ненаглядную из кресла... Потом мы куковали в накопителе, ждали, пока разбудят таможенника: прибытие рейса ожидалось на час двадцать позже, чем мы прилетели. Любимая слегка пришла в себя, и мы поехали уже отдыхать. С тех пор мы летаем без особых неудобств. Клин, как известно, клином вышибают. Единственная побочка - когда моя солнышка где-то слышит строфу жизнерадостного гимна "Трансаэро, трансаэро!" - она прикрывает рот ладошкой и начинает странно покашливать...
P.S. Я не имею абсолютно ничего против "Трансаэро" - просто из песни слова не выкинешь. Вполне себе ничего компашка, не сравнить с какой-нибудь "S7ибирью", земля ей пухом. И пишу эту историю, как видите, через шесть лет после событий, чтобы, не дай бог, лихачу тому не влетело: мы, однако, зверски признательны ему за чудодейственное лечение!
